Olá Amiga-Irmã-Cidadã-Eleitora-Enloquecedora-de-Homens! Voltamos com as Sextas de Nova! Ninguém veio aqui chorar pitangas, mas estamos tão felizes ao ver 4 loiras na final de A Fazenda que não aguentamos mais sensualizar sozinhas! Então, pode esquecer de tomar o suco de clorofila do Globo Repórter porque hoje o assunto é quente.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem fingindo ser oncinha nesse toco de madeira fake.

Imagine que você está na balada, mostrando tudo que aprendeu na aula de pole-lambaeróbica-dance, mas nenhum hot-bofe-dog aparece para te aplaudir, só as invejosas vem gongar sua coreô. Aposto que várias vezes você se perguntou se era dia de futebol, não é mesmo? Presta atenção, amiga, Nova desvendou tudo e ainda te conta 10 Coisas que Eles Fazem no Banheiro da Balada! Dark room pra quê, né? Banheiro também é cultura de revista.

Para mostrar tudo o que você nunca quis saber, Nova colocou um espião dentro do banheiro masculino de uma balada paulista. Não basta fazer matéria nonsense, tem que tornar tudo um episódio tosqueira de seriado do Bruno Mazzeo. Um dos itens da lista é: checam o pênis do vizinho. Quem nunca? Então, como sabemos que você está menstruada e quer tirar um tempinho para roçar no mato que nem Paola Uóliveira, separamos só as 6 melhores para você ir se curtir muito na relva.

1. Eles dão aquela geral no visual

No começo da noite, grande parte dos homens que entrava no banheiro nem usava o local para fazer xixi. Queria apenas dar uma olhada no espelho para ajeitar o cabelo, fio por fio, e ver se a roupa estava ok. Pensa que só vocês são vaidosas? Não meeesmo.

BANG! na sua cara que achava que homem careca não arruma cabelo! Na verdade ele foi dar um tapa no visu só para você jogar um campari nele assim que chegar na pista. Igualzinho naquela propaganda.

3. Nem sempre lavam as mãos

A suspeita feminina confere: pelas minhas contas, ao menos metade dos homens passa longe de água e sabão depois de tirar o dito-cujo das calças, fazer xixi e dar a famosa sacudida. Por isso, daqui para a frente, pense cinco vezes antes de segurar na mão de um pretendente na balada!

Melhor não comentar, porque ninguém merece relembrar aquela vez em que você fez xixi num copo no meio da micareta. Por via das dúvidas, não deixe de levar na clutch os lenços umedecidos de veja limpeza pesada.

5. Pedem perdão

 O terceiro, tenso, pedia desculpas, dizia-se arrependido e jurava sair dali se “ela” quisesse. Opa! Parecia papo de alguém que foi para a balada escondido da namorada e tentava se redimir. Acredita se eu disser que o fulano ficou das 2 às 4 e meia da manhã nessa lengalenga?!? Bati os olhos no Mister Culpado mais um par de vezes e ele só parecia mais nervoso. Você o deixaria passar impune? No fim, estava quase chorando, com um copo de bebida numa mão e ainda ao telefone. Essa conta ficou cara!

Essa 5 é continuação da 4: fazem ligações. Banheiro também é orelhão coletivo. Vamos analisar a situação. Você liga pro sujeito ele tá na balada. Ele corre pro banheiro para que você não perceba. Daí ele entra num lugar que você consegue ouví-lo, mas ao fundo só ouve voz de macho. Não consigo imaginar como um pedido de perdão pode dar certo seguindo esse tutorial. Mas você ainda pode fazer a voz do Cid Moreira e dizer: “por essa Mister Culpado não esperava”.

6. Entram com bebida até os dentes

É isso mesmo. Macho que é macho não larga a cerveja ou a vodca com energético (os pedidos masculinos mais comuns) nem para fazer xixi! Onde eles colocavam o copo? Em cima do mictório. Ou então seguravam com os dentes enquanto abriam a torneira de baixo. Esquisito, mas confere. Coisa de equilibrista!

Veja que nessa maravilhosa pesquisa antropológica descobrimos que, além de não serem asseados, os bofes mordem copo de vidro ou esfregam ele no mictório. E você beija mooooooito depois. No link ali em cima tem o endereço dessa balada proibidão da Anvisa.

7. Comentam as conquistas

Os que chegavam em grupos de dois ou três eram bem falantes. Os assuntos: futebol, o churrasco do fim de semana e… mulheres! Dois deles chamaram a minha atenção. Ambos morenos, malhados, de altura mediana, uns 24 anos. Soltaram pérolas do tipo: “Aquela Fernanda é fácil, está se derretendo toda”. O outro retrucou: “Relaxa, é só para uma noite mesmo. Pega o telefone para ela achar que você está interessado e aproveita”. O primeiro, sorridente, completou que o alvo tinha um backside incrível. Saíram abraçados do banheiro, sem lavar as mãos, e eu, claro, segui a dupla. Passaram pelo bar, pegaram drinques e foram para a pista, que tocava música eletrônica. Chegaram cheios de intimidade perto de um grupo de três garotas e um rapaz.

A tal Fernanda era a mais cheinha e usava cabelo loiro solto, top branco com muito brilho na altura dos seios, saia e sandálias plataforma. Fiquei pensando por que ela havia sido tachada de “fácil” e logo descobri: dava para ver nitidamente que se atirava no tal rapaz, louca para sair dali e ir logo ao motel. E ele a tratava como “Minha princesinha linda!”, acariciando seu rosto – com a mão que não havia lavado! Em cinco minutos, o casal estava se atracando.

Fernanda, amiga, contaê pra gente, sentiu só cheiro de tesão nessa mãozinha no rosto? Então, não se esqueça, quando o bofe se aproximar dê um sexy mini-banho de álcool gel nele. Vocês não adoram que o espião dá detalhes como “morenos, malhados” e “saíram abraçados do banheiro, sem lavar as mãos”? Cada detalhe conta nessa matéria incrível. E tucanaram a bunda, agora é backside. Certeza que olhada nos peitos agora é “check the frontside” nesse linguajar toalético.

10. Embrulham o pacote para presente

Acredite: muitos homens, depois de liberarem o líquido, ajeitavam o pênis com uma das mãos – trazendo para cima e para o lado – a fim de criar aquela impressão de “volume”, sabe? Aí davam aquela checada no espelho e zás. Iam de volta para a pista cheios de confiança. Tudo para fazer seus olhos brilharem.

É tão bacana pensar que o pênis é embrulhado para fazer volume e despertar a libido das mulheres. Melhor presente pro Dia das Mães não há. Certeza que a galera dessa balada coloca meia dentro da calça. Uma pena que Nova descobriu que o que deixa mulher com o termômetro do tesão em chamas é edredon branquinho limpinho. E não esqueça o amaciante, Petutinho.

Ps.: A Bia Francisco lembrou do ótimo vídeo Dick in a box.

Olá Amiga-Companheira-Dona-de-Casa-Enloquecedora-de-Homens que nesse momento não sabe se sensualiza com o sabão em pó ou o líquido. Tira já a mão desse balde, porque sexta-feira chegou e você ainda não comeu o seu brioche apimentado com o tesão matinal. Já foi assediar o bofe? Ele está totalmente enlouquecido, pedindo mais e mais manobras sexuais com sua nova coleção de tupperware? Ótimo! Porque hoje nós não vamos transformar você numa Deusa do Sexo e nem vamos lhe ensinar a enlouquecer seu homem com o ossinho do pé.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse vestido de papel crepom que customizei na aula de origami.

Hoje, Nova vai lhe ensinar Como se livrar de uma saia justa. E não é para você se livrar daquele programa de tv chato com um monte de mulher que fica dando nó em peido, não. Nova quer ser sua salvadora em situações muito especiais: Você testemunhou o encontro do namorado da sua amiga com outra, topou sair com um chato porque não conseguiu negar o convite… Antes de se queixar que essas coisas só acontecem com você, saiba que é possível, sim, sair fina e elegante de 12 situações que deixariam até Paris Hilton constrangida. Porque você não pode ficar aí toda gatuxinha, enlouquecendo seu homem e se metendo em roubadas boladonas que nem a Paris Hilton, né? São 12 dicas, mas a gente seleciona apenas as principais porque o programa da Nigella é daqui a pouco e sei que você tá doida pra sensualizar amassando um guacamole com as mãos. Então, cataê a agenda e vem!

2. Você faltou no trabalho dizendo que estava doente e, no dia seguinte, apareceu bronzeada

Caso não tenha percebido, você matou um dia útil para ir à praia e, agora, é prova viva da sua mentira – portanto, dizer que achou que o sol pudesse melhorar sua saúde não vai ajudar. Mesmo que ninguém toque no assunto, melhor ser honesta e confessar o erro para a chefia, dizendo que teve medo de ser malvista caso pedisse uma folga. Assim, transforma seu momento de adolescente rebelde em apenas um lapso de maturidade. Desde que não faça de novo, estará perdoada.

Matou a família e foi a Ipanema, já pensou? Podia até ser o nome do filme com a sua história, mas temos certeza que matar trabalho dá 100 anos de perdão em algum livro de autoajuda, do tipo “Quem mexeu no meu coppertone?”. O importante é você lembrar sempre que é uma pessoa muito adulta e jamais matará trabalho para ficar em casa vendo a reprise de Mulheres de Areia. Afinal, seu momento de adolescente rebelde é às 15h quando passa Vamp no Viva.

3. Você estava fofocando sobre uma colega no banheiro e – descarga – adivinhe quem saiu da cabine

Fingir que estava falando de outra pessoa com o mesmo nome não vai colar. Dê um tempo para a moça espumar de ódio e, depois, vá conversar com ela acompanhada de sua cúmplice – o pedido de desculpas também deve ser público. Ah, e se prepare para levar desaforos para casa.

Não adianta fingir que está num filme de terror e que Samara saiu da privada. Aproveita e vai tomar um passe ou assista algumas horas de um dvd do Luan Santana, porque com certeza a praga vai vir e é preciso se precaver com coisas mais fortes. Mas Nova tá aí para mostrar que tudo tem jeito, você pode levar uns desaforos para casa, mas com certeza vai poder usá-los na sua próxima transa selvagem, onde gritará muitos palavrões e sacanagens enquanto faz sexo com o bofe na posição linha cruzada.

5. Você concordou em sair com um cara só porque não sabia como dizer não

Depois de negar vários convites, um dia você encontra aquele mala e, despreparada, aceita sair com ele. Enquanto combinam hora e lugar, você só pensa em como sair dessa enrascada… Quer um conselho? Corte o mal pela raiz. Assim que chegar em casa, ligue para o infeliz e fale a verdade: “Gosto de você, mas não temos nada a ver… Não quero fazê-lo desperdiçar seu tempo comigo”. Em seguida, diga que gostaria de tê-lo como amigo e o convide para um programa platônico, como ir ao bar com sua turma. Se ele não topar, entendeu o recado.

A melhor parte dessa dica é que se você não consegue dizer “não”, isso significa que você não precisa da ajudinha de uma terapeuta, mas sim que você só precisa convidar o sujeito mala para um happy hour com suas amigas malas. Afinal, você aprendeu no post anterior que dar apelidos para suas amigas é algo super sexy e descontraído. Chame-o para um programa platônico em que vocês se sentarão numa caverna e tentarão identificar sombras na parede, enquanto você corta o mal pela raiz e diz que não vai sair com ele por causa desse moicano ridículo que ele está usando. E viva o bullying corretivo!

6. Você viu o namorado da sua amiga com outra mulher

Se der para fingir que não o reconheceu e mudar de calçada, melhor; só lembre-se de olhar para os dois lados antes de atravessar a rua. Agora, se a moça for íntima e o encontro, inevitável, a atitude esperta é enquadrar o bandido e determinar um prazo (de 48 a 72 horas) para ele abrir o jogo. Enquanto isso, certifique-se de ter uma fotoflagrante do infiel. Se precisar delatá-lo, sua amiga não poderá duvidar da história, como aconteceu com a dentista Catarina Trujilo, 29 anos. “Encontrei o namorado de uma colega na fila do cinema com outra. No dia seguinte, comentei que tinha visto o sujeito ao lado de uma morena. Ela logo revidou, perguntando o que eu queria dizer com aquilo e afirmando que seu amor ficara até tarde no escritório na noite anterior. Fiquei quietinha.”

Essa dica parece confusa no inicio, mas preste atenção. Você tem que mudar de calçada e tirar uma foto do flagrante ao mesmo tempo. Mas a melhor parte é que você pode dar uma de Jack Bauer e determinar um prazo a ele, isso deixará a saia justa muito mais sexy e estimulante, levando você a ter muitos orgasmos ao pensar em subir essa foto para o facebook. Depois reúna suas amigas num spa para fazer uma sauna e brinquem tentando descobrir quem é a pessoa mais otária dessa pataquada toda.

7. Você soltou um pum sem querer na frente do novo namorado

“Aconteceu na primeira viagem que fizemos juntos, enquanto estávamos de conchinha na cama”, confessa, ainda envergonhada, a psicóloga Fátima Viana, 32 anos. Não tem jeito. Por mais que você tente escondê-lo, um dia o abusado escapa bem na frente do homem da sua vida. Aí, é administrar os danos. Você pode tentar reproduzir o barulho, culpar a geladeira velha ou, atitude mais simples e difícil, rir do ocorrido e tentar entendê-lo como um indício de que o namoro evoluiu – afinal, quer prova maior de intimidade? Se ficar muito desconcertada, vá pelo caminho fácil: finja que nada aconteceu e torça para seu amor fazer o mesmo.

Bang fedorento na sua cara! Comeu, bateu, peidou, relacionamento em crise, colega. Gases e outras substâncias naturais exaladas pelo nosso corpo, só são eróticas e estimulantes no meio do sexo suvacal. Olha, sinceramente não sei o que você vai fazer para tentar administrar os danos, nem a leitura de O Monge e a Enlouquecedora de Homens te preparou para esse momento. Pode-se culpar o cachorro do vizinho, correr para o banheiro e fingir uma diarréia ou rir do ocorrido, mas tenha certeza de uma coisa, o feijão tropeiro do pagodão da Dona Rosa estará sempre esperando por você e ele é um destruidor potencial do seu relacionamento.

Então, para sairmos um pouco da escatologia, que tal testar seus dotes sexuais nas mídias sociais? Faça agora o teste de Nova: Você é twittraente? E descubra se você nasceu para ter milhares de seguidores no microblog ou se vai ter que fazer uma faxina em casa para descobrir onde está sua relevância na meritocracia informal da internet. Bjuxx!

Bom Dia Amiga-Colega-Leitora-Enlouquecedora-de-Homens! Aposto que seu Gato já está tão inebriado com tantas dicas sexuais que nem percebe mais o rasgo que o cachorro fez no sofá ou a pilha de roupas entulhadas no armário que precisam de uma costura rápida. Afinal, você está aí sensualizando com a salada de rabanete enquanto corre para pegar a criançada no inglês. Porém, não basta termos o nosso próprio Gato, certo? Também queremos a inveja de todas as recalcadas que não leem as dicas de Nova e não fazem parte da comunidade do Orkut: “Sua inveja faz minha fama”. Portanto, vamos resolver seu problema sem que você tenha que perguntar como vai seu intestino, basta ler a es-pe-ta-cu-lar matéria: Como virar uma musa em 50 lições.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse vestido que customizei com moedinhas de 1 centavo.

Dê adeus a Diva que vivia em você até mês passado, a onda agora é ser Musa. O objetivo é que você arrase não só na balada, mas também no trabalho, no batizado da sobrinha e no dia do preventivo ginecológico. Close na chamada da matéria: Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar. Cheiro de Oscar e carpete puído no ar. Além de aumentar suas chances de conseguir tudo o que quer, como bônus você ainda conquista um Gato que é o seu número. Afinal, que homem resiste a mulher mais gatuxinha da reunião de condomínio? Nova reuniu vários tipos de táticas que vão fazer você marcar presença e acabar virando uma Ph.D. na arte de cativar multidões. De bancar uma sex bomb a explorar sua veia cômica e colocar para fora toda a simpatia. Venha com a gente e prepare-se para ser reverenciada por quem cruzar o seu caminho.

Encantar para ser um ímã de homens

3. Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

5. Perguntar ao surfista mais sarado da praia onde ele encontrou o desenho daquela tatuagem “incrível” que tem no braço.

7. Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”.

8. Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

9. No bar em dia de jogo, perguntar ao moço da mesa de trás qual é o time dele. E lançar: “Já sei para quem vou torcer”.

Um sen-sa-ci-o-nal combo para você se tornar a melhor comediante de stand-up brasileira, com as piores cantadas ever, mas com muito sex bomb, luxúria e sensualidade espontânea. Veja bem, surfista e tatuagem, que ano é hoje?

Encantar para ter aliados importantes

15. Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa.

16. Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

17. Antes de pedir à vendedora da sua loja favorita cinco tamanhos diferentes da mesma blusa, falar: “Você pode matar a academia hoje depois de tanto exercício!”

Se sua gineco não tem filhos, ferrou. Se seu ficante não tem irmã, ferrou. E se a vendedora for sua cunhada, ferrou. Quem será sua aliada no próximo papanicolau e quem vai cuspir no ponche do batizado da sua sobrinha, só o tempo dirá.

Encantar para fazer o ficante virar namorado

25. Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

28. No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

31. Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

34. Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso – e lindo! – com quem ele se pareça ao menos um pouco.

A pessoa que compra cuecas de fibras orgânicas, cutuca o braço do sujeito no meio da sessão de Capitão América e no fim ainda fala que está pensando no Brad Pitt, tem tudo para ser uma pessoa super bem sucedida com o ficante. Ai dela se esquecer de dizer: “Uau!”

Encantar para ser a preferida

40. Mandar via e-mail para seus amigos queridos um vídeo divertido com o recado: “Sei que pessoas bem-humoradas como vocês vão adorar isso”.

43. Quando um amigo contar uma piada, rir e dizer em alto e bom som, para todo mundo escutar: “Você é divertido”.

50. Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Agora você já sabe o que sua amiga que manda vídeos engraçadinhos e powerpoints imensos com fotos de todos os buracos mais bonitos do planeta quer. Ela quer receber uma medalhinha customizada em feltro, com a alcunha de humoristona da turma. Afinal, quem nunca?

[+] A @casomeesquecam também comentou essa matéria em A Velha Nova

Olá Amiga-Irmã-Companheira-Enlouquecedora-de-Homens! Já arrumou coragem para tomar o suco verde do Globo Repórter? Como está o tamanho da pilha de roupa suja? Opa! Tenho certeza que nada disso te interessa, porque a verdadeira leitora de Nova, neste momento, está pensando em como enloquecer seu homem e riscar o fósforo do tesão enquanto resolve o vazamento do banheiro. Então, preciso te contar uma coisa ma-ra-vi-lho-sa! Melhor do que as dicas de Nova são as participações especiais de leitoras da Nova. Hoje vamos conhecer 9 Confissões de Paqueradoras Muito Espertas. Close na chamada da matéria:

Atire o nariz arrebitado de Pinóquio a mulher que nunca armou um plano mirabolante na tentativa de conquistar o homem dos seus sonhos. NOVA encontrou garotas ousadas que agiram assim, ganharam a chave do coração dele e nunca tinham sido descobertas… até agora!

(insira aqui sua piada de duplo sentido com o nariz do Pinóquio). Veja bem, tudo que você precisa para conquistar e enlouquecer seu homem é mentir. Opa! Desculpaê, mentir não, inventar planos incríveis para ter a chave do seu bofe próprio na mão, sem financiamento da Caixa. E não precisa nem passar na padaria quando chegar da balada 07h da manhã, fingindo que foi comprar pão. Sua mãe não cai nessa, mas os namorados das leitoras de Nova estão aí lutando bravamente pelo prêmio de Otário do Ano. São 9 confissões, mas selecionei só 5 porque a vergonha alheia tá quase me impedindo de ir em frente. Dona Marocas do RH me confessou ontem que só mente para o marido quando a turma do ponto-cruz desmarca encontro . Então, confira aí os planos mirabolantes da Coiote-Leitora-de-Nova:

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa capa de chuva do camelô.

Paixão pela bola

Tania: No nosso primeiro encontro, fingi que amava futebol. Queria que o Rafa achasse que eu era a mulher ideal (leia-se: que curte passar o domingo vendo programas esportivos). Perguntei aos rapazes do escritório como andava o Campeonato Brasileiro, até decorei nomes de jogadores para a história ficar mais real.

Rafa: Não acredito! Agora estou percebendo que jamais assistimos a um jogo juntos!

Nem sei o que dizer para uma pessoa que confessa na Nova que estava sendo enganado até aquele momento. Taí alguém que deve fazer amizade com pessoas na fila do mercado. Gente que tentar fazer moicano do Neymar, mas só chega perto de ser cosplay do Zé Gotinha. O sujeito, até a entrevista de Nova, vivia nas trevas e na escuridão, mas agora tem seu diploma de otário pós-graduado com MBA. Anote aí no seu moleskine, para enlouquecer seu homem é só fingir que gosta do esporte favorito dele, ele nunca vai perceber que você está ali ao lado. Esse aí tá amarrado 3x.

Dificuldade Máxima

Talita: As mulheres costumavam se jogar em cima do Caco. Então, apostei em outra tática. Por um mês, toda vez que ele tentava me beijar, eu virava o rosto.

Carlos: Era muito frustrante!

Talita: Ele foi se tornando cada vez mais persistente. Até que, certa noite, me encostou contra a parede e me agarrou sem que eu pudesse me esquivar.

Carlos: Tanta dificuldade me deixou muito excitado. Não sei como teria agido se ela fosse mais aberta às minhas investidas, como as outras garotas com quem já saí.

Cê jura que era frustrante, mas depois você achou super sexy, Carlos? Tipos que isso está em algum manual de técnicas vintage para amarrar o bofe? “Não basta não dar no primeiro encontro, é preciso virar a cara na hora do selinho”. Anote aê no seu celular, para enlouquecer um homem é só ficar virando o rostinho, fazendo biquinho. Todas as mulheres que Carlos esnobou estão assistindo Vale a Pena Ver de Novo.

Chave impossível

Alexandra: Eu queria muito passar a noite com o Rê, mas não sabia como fazer isso acontecer. Até que, em um sábado, depois de passar a tarde em um churrasco na casa dele com a turma, esperei todo mundo ir embora e tive uma ideia luminosa. Fui até o carro, abri a porta e tranquei as chaves lá dentro! Então, toquei a campainha e contei sobre o “acidente”. Ele não desconfiou de nadinha!

Renato: Passou pela minha cabeça que ela tivesse feito tudo de propósito. Mas decidi não tirar a história a limpo por ter achado essa atitude muito sexy e ousada.

Marque aí no seu bingo do tesão: trancar as chaves dentro do carro é uma atitude sexy e ousada. Porque é claro que essa é a melhor coisa a fazer numa situação dessas. A grande pergunta é: e se Renato tivesse o telefone do chaveiro 24 horas? Veja quantas fodas foram empatadas nesse planeta porque as pessoas tinham o telefone de um serviço de emergência e o utilizaram, não é mesmo?

Azeite como perfume

Melissa: – Conheci o André em um curso de culinária italiana. Enquanto estávamos aprendendo a fazer risoto de funghi porcini, o bonitão de olhos verdes deixou escapar que amava azeite trufado. Não perdi tempo. Sem ele ver, pinguei uma gota do óleo nos pulsos para mexer com a libido do gato.

André: Só mesmo a Melissa para pensar em algo assim…

Pois é, gatuxa, o que você tá esperando para se bezuntar de azeite trufado e se salpicar com alho? Joga um queijo por cima, corre pro sol, grava no ipad e manda uma foto pro bofe contando sobre o gratinado que você fez.

Tia imaginária

Erica: O Beto e eu andávamos conversando pelo Orkut, mas eu temia que a paquera esfriasse por causa da distância: moramos a seis horas um do outro. Acontece que tinha certeza de que meu amor se apaixonaria por mim se me visse pessoalmente. Então, inventei que estaria nas redondezas dele para visitar minha tia – apesar de não ter nenhuma por lá.

Alberto: Eu me lembro dessa conversa… Eram 2 da manhã e, quando revelei que não tinha planos para o fim de semana, Erica de repente comentou que viria até a minha cidade. Pareceu mesmo muito suspeito.

Qual o nome do filme? “Matou a Tia e colocou LUTO no orkut”. Mas a melhor parte é a empolgação do sujeito ao relembrar uma conversa de não sei quanto tempo atrás que aconteceu às 2 da manhã. Anota aê no seu guia lacrado do sexo: inventar parentes e fingir que eles existem é pura luxúria.

Mas se você ainda não está convencida a mentir para ganhar o bofe, saiba que nossa Musa Fani está sensualizando e chupando manga com o cantor Otto. Afinal, quem nunca?

Olá Amiga-Companheira-Enlouquecedora-de-Homens! Chegou o dia de você jogar para o lado a agenda da Hello Kitty com os pedidos da Jequiti e prestar atenção nas dicas sexuais que Nova nos prepara com tanto carinho. Você já sabe o que fazer no primeiro encontro e está aí peladona cutucando amiguinhos no facebook, mas agora você vai aprender algo imprescíndivel que sua professora de yoga nunca contou. Hoje, Nova vai revelar para você 16 Segredos Para Ser Uma Deusa do Sexo. Isso mesmo, gatuxa! Depois que você desbravar esse tsunami erótico, seu homem enlouquecido ficará mais enlouquecido ainda em 16x sem juros no cheque especial.

Sim, é possível aprender a ser uma deusa do sexo, rainha suprema da luxúria, com direito a súdito, escravo e orgasmos de fazer a Terra tremer. Chupa essa manga, Afrodite! São 16 segredos, mas selecionei só 4 e 1 dica de como reconhecer um homem bom de cama, para você ter tempo de preparar o jantar. Então larga essa caixinha de knorr meu frango assado e vem com a gente!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse quadril totalmente desconectado do resto do meu corpo.

1. Desejo o dia todo. Riscar o fósforo do tesão assim que o sol nascer.

Para alimentar o apetite sexual do seu amor ainda de manhã, arrisque aparecer para tomar café só com aquele conjunto de calcinha e sutiã, acariciar a zona de perigo do rapaz enquanto ele estiver ocupado escovando os dentes… O seu termômetro do tesão também se manterá lá em cima durante todo o dia se, nos intervalos entre uma tarefa e outra, se divertir lembrando detalhes de uma aventura ou fantasia proibida que já realizou.

O Kama Sutra do Magayver, você já começa o dia acariciando zonas de perigo enquanto a pessoa escova os dentes. Um momento pegue no bumbum, pegue no compasso. Muy sexy! E cadê seu termômetro do tesão? Largou na outra bolsa? Ele vai ser essencial para você ter fantasias eróticas quando o relatório da contabilidade chegar ou na reunião das 17:30h com aquele cliente maravilhoso que gosta de citar Lya Luftal.

2. Encontrar inspiração erótica em toda parte.

Em vez de passar batom no piloto automático, uma Ph.D. em sedução presta atenção no movimento e na textura dos lábios e, olhando no espelho, sente-se es-can-da-lo-sa-men-te sexy. Já pensou o que poderia estar no lugar do bastão? Ou em quantas marcas vermelhas espalharia pelo tórax do seu homem? “Deusas do sexo têm idéias libidinosas tiradas de situações cotidianas”.

Olhe para seu batom, agora olhe para você. Esqueça que nesses dias você só usou manteiga de cacau ou lipbalm nude. Esse batom tem que te possuir, até que você fique ab-sur-da-men-te sexy. Olhe para a vassoura, já pensou o que poderia estar no lugar do cabo? Olhe para o grampeador, grampeie com força, sentindo a vibração da folhas A4 sendo penetradas. Agora observe a máquina de xerox, sinta o calor erótico do toner inalado. Corra até a cafeteira e imagine uma cascata de café descendo por sua camisa branca enquanto encharca seus seios. Entre no elevador e sinta a energia de todos juntos no rala-ralando-o-tchan-aê. Eu lia essa dica e só pensava no comercial do desodorante old spice.

6. Adiar o prazer. Pisar no freio sem dó nem piedade.

Lição de luxúria para mulheres com doutorado em autocontrole: “Adiar o prazer cria uma deliciosa tensão sexual”, ensina Olivia. Portanto, trate de diminuir o ritmo duas vezes, transformando a recompensa em algo ainda mais desejado! Depois de abrir as calças dele e lamber o pênis como um picolé, mude de alvo e corra seus dedos pelo peito do bonitão. De novo coloque o menino na boca por alguns segundos e, mais uma vez, interrompa a ação para morder a parte interna das coxas dele. Então, quando o pobre rapaz já estiver implorando, dê-lhe o banho de língua pra valer.

Juro que não sei qual a melhor parte, se é o doutorado, o picolé ou o banho de língua. Mas tá faltando um vrum-vrum aê, né? E essa insistência em chamar o pênis de “menino”, Brazyl? É síndrome do Criança Esperança?

9. Saber que quase tudo vira brinquedo erótico.

Um inocente cachecol se transforma em arma sexual na mão de uma mulher com segundas e terceiras intenções. “A surpresa de ver algo que usa todo dia mudando de função aumenta o tesão dele porque mostra que sua imaginação vive a mil”, explica Olivia. Colares de metal, gelados, podem demarcar as zonas quentes do seu amor (como mamilos, pênis, bumbum). Apenas certifique-se de que os objetos estejam limpos e livres de pontas que possam machucar.

A partir dessas dicas tudo é possível, aquele aparador de panelas pode virar um novo massageador erótico. A lista telefônica pode servir para elevar seu quadril e gerar orgasmos do Everest. O conjunto de marinex comprado nas Lojas Americanas pode ser usado para surpreender as zonas de atrito. Não há limites para sua criatividade depois de ver o catálogo da Tok Stok. E não esqueça o álcool gel do ladinho da cama.

Dica: 1 pista de que o gato é bom de cama.

- Leva você a uma exposição de escultura no gelo – Rapazes que propõem programas criativos tendem também a sugerir posições diferentes…

Afinal, todo mundo sabe que exposição de escultura no gelo é muy sexy e um programa imperdível mesmo sem um copo de whisky na mão! Quem nunca, né?