Sextas de Nova (13)

Alô Amiga-Mulher-Exorcista-De-Invejosas-Enlouquecedora-De-Homens, que saudades! Passamos muito tempo sem nos ver, mas acredite, nossa amada Revista NOVA é como a zueira, ela não tem limites. Está sempre pronta para nos mostrar o quanto podemos ser cada vez mais felizes seguindo conselhos maravilhosos e sem cobrar cubocards. Então, atenção, porque hoje a dica é para as solteiras. Se você é casada nem continue a ler esse texto e volte para seu sexy manual lacrado da quiche de alho poró com 50 tons de cinza porque o marido vai chegar mais cedo.

revista_nova_13

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa roupa feita especialmente para furar balão d’água na gincana do Gugu.

Se você já está entoando os versos de “Eu era presa, mas hoje eu tô solteira”, chegou seu momento, colega. 10 coisas que só solteiras podem fazerEstá se lamentando por ainda não ter encontrado o homem da sua vida? Então pode parar de mimimi. NOVA fez uma lista com aquelas atividades que só dá para fazer sozinha – sem rolar uma deprê.

Importante lembrar que quem não é solteira e fizer alguma dessas coisas está sujeita a multa e cadeia na prisão das revistas femininas, onde todo dia você terá que ler colunas de certo ou errado na moda, até não saber mais diferenciar uma saia godê de uma balonê. Se for reincidente, será obrigada a ler todos os blogs da Capricho. Na solitária, pintarão suas unhas com as últimas técnicas de nail art, como as unhas pé de pato ou as unhas caviar. E pior, não haverá nenhum homem para enlouquecer, apenas as inimigas invejosas a lhe perseguir com receitas de cupcakes calóricos. Então, olho nas luzes californianas e vamos as melhores dicas:

nova13_1

Olha que legal, aposto que você nunca ficou em casa no fim de semana sem ter o que fazer. Afinal, sendo solteira e rica sua vida sempre foi muito agitada, os sábados começavam cedo com um vôo a Riviera francesa ou um pulinho em Angra dos Reis. Mas agora você está liberada, gata! Pode se atracar na Bridget Jones sem medo de imitar Celine Dion no karaokê. Suas tardes serão preenchidas por suspiros pelo ator hot dog sadia do momento.

nova13_2

Se o fim de semana tá garantido no sofá, a balada tem que estar garantida no salto. Porque agora não tem mais homem para se preocupar. Afinal, quando estamos com um gato do lado precisamos seguí-lo e saber o que ele acha de tudo, inclusive se a carne é friboi. Porque mesmo na cidade grande só podemos sair desacompanhadas quando estamos solteiras, nada de pegar transporte público sozinha para ir na festa de suas amigas estando comprometida. Só quando se é solteira não se deve explicação para ninguém, apenas para Fátima Bernardes quando você for o tema da semana.

nova13_4_e_6

Tendo que comprar caldo-knorr-carne-de-panela para o marido você não poderá gastar HORRORES num par de sapatos, gata. Tá vendo como é maravilhoso ser solteira? Feminismo é issaê, subir num loubotin e ver tudo lá de cima, poderosíssima, até a próxima calçada quebrada na rua. A melhor parte é a dica número 6: guardar dinheiro. Porque, se você torrou um terço do salário num sapato, depois é hora de pensar que não precisa comprar presente para namorado e não no valor da conta de luz. Tem que consumir hoje para viver o amanhã, sua gostosa.

nova13_5

Não basta você ser solteira, é preciso colocar o cocar e tocar o apito enquanto canta música da Mara Maravilha. Tá na cara que o selo Bino de cilada poderia ser usado nesse caso, mas é sempre importante se lançar no universo da sedução sem limites e conhecer um cara novo, por que quem quer ficar solteira vendo filme em casa, né? As mulheres comprometidas não tem mais essas emoções na vida. Agarre e acaricie o mico, ele pode ser sua noite de sexo explosivo ou seu motivo para comprar outro sapato.

nova13_8

Porque se você é gorda, amiga, não adianta tentar ser feliz. Não adianta querer comer coxinha no evento social e nem almoço chato com pratada de macarrão, o que importa é que no fim o queijo cottage e a rúcula, junto com a aula de pilates que custa R$400, são seus melhores amigos. E, aposto que sabem o que responder quando você pergunta: amor, eu tô gorda?

nova13_10

Sabe o que acontece com a mulher comprometida que dorme de pijama fofinho, calcinha enorme e máscara no rosto? Acorda solteira! A Cuca vem pegar as mulheres que não sabem o quanto é importante ler dicas para segurar um casamento. Só para aprender que em conto de fadas não tem princesa que usa calcinha bege. Se tem alguém ao seu lado na cama, tá proibida ser humana, tem que ser diva 24 horas e acordar antes dele para tirar remela do olho. Se é solteira tá liberadíssima para usar calcinha enorme, mas bater siririca não entra nessa lista, viu? Gozar só depois de arrumar um gato na balada ou no encontro às escuras. Fique esperta.

Sextas de Nova (12)

Alô Amiga-Irmã-Leitora-Articulada-De-Romances-Eróticos-Versão-Alcool-Gel! As Sextas de Nova voltam especialmente nesse Natal para dizer a você que curtir o fim do mundo agarradinha com o gato não é nada, quando você pode enlouquecê-lo de prazer enquanto seus corpos se atracam como meteoros da paixão chocando-se contra a Terra.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa roupa feita com pinturas rupestres da criançada na praia.

Porém, se você estiver solteira, o fim do mundo sempre pode significar uma ótima oportunidade de se aproximar de um bonitão gringo extraterrestre, alguém que não conhece nossa cultura e precisa ser enlouquecido por suas habilidades sexuais com o cotovelo direito. O bom do fim de ano é ter mente que há oportunidade para todas as gatuxinhas, basta pensar em sexo todo o tempo, até quando chegarem os comprovantes do imposto de renda.

Dezembro é uma época de festas, família e muitas frutas que atiçarão seus desejos em plena ceia como cerejas, uvas e abacaxis descascados. Portanto, é preciso descrição ao pensar em como suar com o pirex da sua tia num momento íntimo e, mais que isso, é preciso tomar cuidado com nosso corpo que exala prazer e desejo 24 horas com troca de óleo grátis. Mas não tema! Nossa idolatrada Revista Nova salve salve sempre vem em seu socorro com o maravilhoso guia: Crise de espirro, coriza, gases… Confira 15 truques para driblar o vexame sem ir ao banheiro.

Quem nunca se viu refém do próprio corpo em ocasiões inconvenientes? Quem nunca transformou o lavabo da Vó num banheiro químico digno de show gratuito? Quem nunca usou eufemismos para dizer que cagou no maiô? Quem nunca deixou um pivô incoveniente cair no sofá? Quem nunca espirrou no pavê? Quem nunca desejou tanto um banheiro, mas aceitou uma moita? Quem nunca achou que era só um peido? Aprenda truques simples que podem te salvar de constrangimentos quando o corpo se rebela em hora errada.

A grande pergunta do momento é: e na bunda, nada? Ainda bem que Nova não nos pediu educamente para usar um absorvente em algum lugar insólito. A verdade é que o jantar romântico na casa do bofe vai ter que virar uma corrida de marcha atlética, com você contraindo músculos e andando sem parar sensualmente até o sol raiar, até você conseguir acordar a vizinha para usar o banheiro. Porque número 2 na casa do bofe, jamais! Ou, você pode ficar lindamente debruçada na mesa, exibindo seu decotão, contando os minutos para Mr. Hankey dizer: “Howdy-ho! Feliz Natal!”

Amo que Nova nos ensina a mergulhar o nariz no copo de dolly guaraná do bofe com o sal da batatinha para logo depois dizer: “é claro que você não vai pagar o mico de enfiar a cara em um copo”. Que espirituosidade! Nova sempre adivinha as loucuras que nossas lindas cabecinhas estavam tramando. Então, gatchenha, serviço completo, com limpeza do salão inclusa dentro do copo, só no banheiro, ok? E você ainda pode mostrar depois para as amigas como fazer uma nebulização com sérias restrições orçamentárias.

Certeza que você, mulher prevenida que está sempre pensando em como evitar a rotina no relacionamento, sempre carrega um sachê de chá na bolsa, certo? Afinal, quem nunca quis oferecer uma colher de chá para alguém na rua? Agora você pode ser expert em paquera enquanto contrai o ânus no meio de uma reunião. Uma pena que Nova não avisa o que fazer caso algo escape no caminho entre o banheiro e o trato digestivo.

Se o seu fluxo fizer o gênero “Os Mercenários” torça para que a faixa vermelha do Rambo fique bem escondida. Se seu fluxo fizer o gênero “James Bond” você tem licença para matar durante a TPM. Se seu fluxo fizer o gênero filme do Lars Von Trier, senta e chora. Se seu fluxo fizer o gênero filme brasileiro, acabou o papel. Se seu fluxo fizer o gênero “Os Vingadores”, procure uma amiga e peça um absorvente emprestado, que seria a melhor solução desde o início. Mas se automedicar para manter seu look a salvo é sempre um caminho mais fácil para salvar sua calça branca x-o-c-r-í-v-e-l!

No meio do date com o bofe vem a explosão do desejo e também a coceira. Se isso acontecer faça cosplay de manequim, com o sorriso que é um colar de marfim, mãos para o alto a procura de um lugar privado. Adoro que Nova não quer que você belisque sua pepeca (porque ela fala ânus, mas não fala pepeca), mas tudo bem você usar maquiagem entre as coxas para acabar com o incômodo. Mulher prevenida usa o que tem na bolsa. Aí depois é só aplicar essa “teoria de dor e coceira ao mesmo tempo” na dança da sensual durante o after date com o gatuxinho.

Caganeira, peido, coceira e chulé no mesmo dia devem ser sinais apocalípticos para você não sair de casa, mas vamos continuar avaliando e aprendendo com essas dicas maravilhosas e fundamentais. A expressão “pé de cana” nunca foi tão apropriada nesse momento em que você roubou o copo de vodca e enérgico do bofe para fazer uma esfoliação com guardanapo nos pés.

Não deixe de conferir a matéria completa no site que ainda tem dicas para você se ver livre de espinha, unha descascada, soluço, queimação no estômago, espinhela caída, frieira, micose, vergonha na cara e falta de louça para lavar.

E pode ficar tranquila Amiga-Irmã-Participante-de-Reality-Show-Do-Apocalipse-Terrestre. Sua revista Nova continuará inovando em 2013 e trará várias dicas para um ano inteirinho de muita pegação, fogueira nos lençóis e todas as dicas criadas nesse milênio para enlouquecer seu homem. Enquanto isso, dedique-se a descobrir sobre o mundo do orgasmo masculino com: Foi bom para ele? Descubra 4 tipos de expressão que eles fazem durante o orgasmo. Capriche no visual, nos carinhos, no clima e na meia-luz para espiar a cara do parceiro na hora H. Isso pode revelar se ele curtiu a transa!

Porque se ele não curtiu, joga o dedinho pra cima e curta ;-)

Sextas de Nova (11)

Olá Amiga-Irmã-Companheira-Apreciadora-de-Lactobacilos-Vivos, estamos de volta! Durante todo esse tempo, fizemos uma grande imersão por outras revistas femininas. Após essa longa pesquisa, agora não só enlouquecemos nossos homens, como também sabemos tudo sobre o cocô. Graças a revista Women’s Health descobrimos que há um livro chamado: O Que Seu Cocô Está Dizendo a Você. Praticamente um tradutor entre você e o vaso sanitário. Além disso, ficamos aliviadas ao saber que: ”O fato de as fezes flutuarem não é ruim”, garante o gastroenterologista australiano Terry Bolin. Não sabemos porque alguém iria até a Austrália para saber sobre merda, mas enfim. É bom ver que as outras revistas femininas estão melhorando cada vez mais nossas vidas.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem enrolada nessa cortina de 400 fios egípcios.

Agora que sabemos até para que time nosso cocô torce, é preciso pensar em como preencher os outros espaços vazios de nossos corpos. Nossa querida Revista Nova propõe a você um: Test – Drive. Conheça a experiência de mulheres que ficaram com tipos diferentes de homens.

Esse é o momento que você esperava para usar todos os trocadilhos possíveis envolvendo carburador, carrapeta, potência, motor, rebimboca, etc. Porém, é também o momento de pensar na sua vida antes de casar, porque depois amiga, acabou a festa, como nos demonstra o subtítulo: Sabe aquele ditado “Enquanto não acho o certo, me divirto com os errados”? As leitoras abaixo adotaram e viveram experiências com caras para quem você deveria dizer “Sim, Sim, Sim” antes de subir ao altar.

Dá até vontade de não casar só para viver na piriguetagem, mas isso não é coisa que mulher direita de Nova faz. Portanto, cata aí o caderninho para anotar as melhores dicas para agarrar aquele bofe que já chega no kuduro só para nossa alegria.

A gente até imagina Marcelinho lendo esse conto erótico cheio de antropologia nagô, não é mesmo? Adoro que por ser um selvagem, sexo era sua principal atividade. Certeza que nesse lugar deve haver monoculturas de homens como esse. Então, o importante é você ficar com um homem tão diferente de você, que você praticamente o considera um selvagem de uma tribo distante, só porque ele não sabe escrever o português formal. Se você não tem grana para ir até o sul da Bahia e tal, qualquer ator de Malhação deve resolver seu caso.

Essa dica vale só pelo fato de saber que quando estamos com um famoso a adrenalina é total, porque ficamos a noite toda olhando o cara no palco. Aguardamos imensamente uma transcedental sessão de masturbação coletiva entre a galera da geral. A banda é de Pernambuco, mas se você quiser relatar sonhos eróticos com Alceu Valença ou Fagner sinta-se a vontade.

Senhora, não sabemos informar porque você tem que pegar homens maus de cama pelo resto da sua vida e só esse bom de cama. Nossos atendentes estão indisponíveis nesse momento, mas vamo aê. A pessoa faz uma tatuagem que nem queria, mas como pretexto para pegar um cara resolve fazer mais duas. E a gente achava que o mercado tava fácil. Agora, a pergunta que não quer calar: quem é Ricardo? Se Ricardo não é o tatuador, por que é tão importante citar o nome dele na história? Você também achava que Ricardo era o Bom-De-Cama, né? Rá, pegadinha do Mallandro! Ricardo é o namoradinho, gente? Ricardo é o sujeito oculto do objeto indireto? Ricardo é apenas uma lembrança do Ricardão, figura tão popular nas anedotas brasileiras?

Corre lá no site da Nova que ainda tem relatos com um homem mais velho que era um chefe chato, mas virou o safadão  do pedaço. Um homem mais novo que tem hora para voltar para casa. Um gringo que faz gozar em inglês. E um bem-dotado com “um pênis muito grande, mesmo!”. Por que né, antigamente a gente pensava em alguém bem-dotado e imaginava outra coisa grande, só isso para explicar essa surpresa.

Sextas de Nova (10)

Olá Amiga-Irmã-Sexuada-Astrologicamente-Aberta! O verão chegou colocando fogo na bacurinha e apertando o tubo do bronzeador artificial. Portanto, para você não desfilar um fator de proteção lajota n° 45 na estação mais cheia de raspadinha do ano, agarra o seu queijo coalho, esquece a vigilância sanitária e vamos alimentar essa autoestima. Porque é verão, bom sinal, já é tempo. Diz aquela música da nossa banda preferida: Roupa Nova.

Para ser a Garota Dourada da estação é preciso suingue, rebolado e nossa amada Revista Nova. Hoje você vai aprender, nada mais nada menos que: 50 coisas sexy para provar e aprovar durante o verão. Close na chamada: A palavra verão é a senha para você botar para fora o seu lado mais despudorado. Além de paquerar muito, use e abuse destas sugestões sensualésimas de NOVA!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com a posição da garça com escoliose.

Junte as amigas, corra para praia e façam uma competiçao para ver quem consegue soletrar a palavra “sen-su-a-lé-si-ma” mais rápido, comendo farofa e assoviando para o bofe. Para facilitar sua vida e não perdermos tempo na orla despudorada do prazer, apresentamos as onze melhores dicas:

1. Comer fatias de melancia a dentadas, deixando o suco escorrer pelo queixo.

Hummm… que delícia. Quanto prazer, tentação, sementes me fazendo engasgar, o suco vermelho aguado escorrendo pelo decote e deixando tudo despudoradamente grudento. Sinto que logo poderei sensualizar com um kiwi ou com um mamão macho.

3. Almoçar, lanchar e — por que não? — jantar frozen yogurt com calda de frutas e granola por cima. Um tesão!

Hummmmm… que delícia, jantar fronzen yogurt com baixo teor calórico, sem gordura trans, sabor gelo e com uma granola que entra em todas as frestas dos dentes é tudo que sempre precisei para incendiar minha alma internamente. Já sinto meu intestino em pleno torpor caliente. Ui!

4. Admirar o pôr do sol tomando champanhe.

Hellooooooo? Desde quando Valdirene do Frango escreve na Nuóva?

12. Passar o dia no ar refrigerado sabendo que lá fora está fazendo uns 40 graus!

Ecologia e racionamento de energia estão totalmente out nesse verão.

13. Comer frutos do mar, grelhados, com as mãos.

Hummmm… delícia, delícia, assim esse camarãozinho grelhado me mata. Aí se eu te frito! Ai, ai se eu te frito. Nossa, nossa, não posso fugir da dieta nem nas férias. Só pego o grelhado, só pego o grelhado.

16. Ir a um parque de diversão, sentar-se na montanha-russa e berrar bastante, como quando tinha 10 anos! Você vai sair de lá com a alma renovada.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Se estiver na Disney, ganha de brinde um abraço de vergonha alheia do Pluto.

18. Saber que o que quer que você faça de surpreendente ou pouco convencional é por causa do verão. É porque está quente. É porque você tem mais sangue indo para sua cabeça. Por isso, não pode ser totalmente responsabilizada, sacou?

Subiu no palco e dançou o kuduro? Se apaixonou por alguém com o penteado do Neymar? Reclamou do tamanho do camarão do bofe na frente de todo mundo na barraquinha? Assinou a revista Caras para ganhar um conjunto de caçarolas? Insiste em usar calça saruel em pleno 2012? Vista agora mesmo sua camiseta: “Sou inocente, era verão!”

25. Dormir nua, com as janelas abertas para a brisa da madrugada poder entrar. Se seu namorado fizer o mesmo, melhor ainda.

Se seu namorado não fizer o mesmo, saiba que ele está dormindo em outro quarto e que, provavelmente, ele não é seu namorado. É apenas o sujeito com quem você dançou kuduro no palco.

32. Entrar naquele estado semi-hipnótico, meio acordada, meio dormindo, sentindo o calor do sol percorrer seu corpo todo.

Você também jurava que o nome disso era bebedeira? Insolação? Estimulação russa? Uma dose de anti-alérgico? Nada disso. Isso é qualquer coisa que a Nova inventou para você não se culpar pela ressaca no dia seguinte.

34. Jogar frescobol, fazendo o seu parceiro pular, se jogar na areia, pôr a língua de fora. Depois, é correr para o abraço e comemorar junto, é claro!

Sim, seu parceiro ao que tudo indica é um cachorro. Se estiver vacinado pode abraçar sem medo.

42. Liberar as fantasias fazendo amor no mar. Você vai ganhar pontos extras se inventar uma nova posição para seu Kama Sutra íntimo…

O Kama Sutra do aeds aegypti. Quem tiver a melhor performance é eleita a Musa do Verão na próxima campanha contra a dengue.

48. Lambuzar o corpo com um gel ou óleo de banho com essência sensual, como almíscar, ilangue-ilangue, morango ou vanila. Você vai se sentir uma princesa tropical.

49. Conseguir a ajuda de mãos masculinas dispostas a passar o dito óleo e a explorar territórios além do demarcado…

Depois de ser lambuzada intensamente, da autorização ambiental para a exploração da área preservada, delicie-se rolando na areia e peça ao dono das mãos masculinas para saborear o melhor croquete com cheiro de ilangue-ilangue que o calor desse verão já produziu.

Para finalizar as melhores dicas de um verão inesquecível, descole uma cadeira de praia e invista na posição: espaldar do céu. Torcemos muito para que a espada do bofe tenha o olho de tandera.

Sextas de Nova (9)

Olá Amiga-Irmã-Ecologicamente-Consciente-Enlouquecedora-de-Homens! Enquanto você está aí batendo bolo na mão, porque batedeira não é mais vintage, nós estamos aqui sensualizando com o mouse e o teclado para deixar você toda gatuxinha. Sabemos que você está muito triste porque esse ano não tem especial do Roberto Carlos, por isso estamos aqui para levantar seu astral e deixa-la renovada sem máscara de pepino. Hoje nossa companheira Revista Nova traz especialmente para você, junto com um cd encartado de Amado Batista: 50 dicas para amar e ser amada.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com essa fantasia inspirada no He-Man.

Encontrar um homem que mereça o título de namorado, ver esse caso sobreviver aos três meses de experiência, manter a relação quente, empolgante, após anos juntos (inclusive depois do casamento!). Missão impossível? Não para a mulher de NOVA. Reunimos aqui uma lista de 50 princípios que vão ajudar você a fazer com que seu relacionamento resista firme e forte mesmo passando por provações e transformações. Leia antes, durante e depois de conquistar o amor de sua vida.

Aposto que você já está aí acendendo o maçarico da paixão. Então, chama as colega da firma, porque esse mês é de confraternização, e vamos todas colocar em prática essas dicas essenciais tomando caipirinha de lichia.

1. Fugir da idéia fixa:  Quando uma mulher cheia de garra tem um objetivo, não há quem a tire do foco. No entanto, na hora de procurar um homem para chamar de seu, esse empenho pode virar desespero. Será que é o seu caso? Observe se: só se diverte quando encontra pretendentes em potencial, se sente inferior às mulheres que têm namorado, beija um cara nada a ver para não acabar a noite sozinha…

Entenda amiga, tudo que queremos é que você passe 24 horas do seu dia querendo enlouquecer seu homem, mas não queremos que você demonstre isso o tempo todo. Porque a mulher de Nova não é uma mulher desesperada por homem, ela apenas acha que não pode passar suas 24 horas sem um homem para chamar de seu.

3. Montar a lista do “Eu nunca”:  Coloque nela os defeitos imperdoáveis em um homem e fuja dos tipos que apresentarem algum deles — você merece alguém melhor! Importante: baseie-se somente em seus critérios (e não nos da sua mãe, nos das amigas…).

Você estava achando que era uma lista de “Eu nunca fiz tal putaria”, né? Nós também, mas então… se ele ataca de DJ, sonha em fazer um show de stand up, come coxinha do Starbucks ou gosta das suas calças saruel, pode dar o fora amiga, defeitos imperdoáveis!

4. Evitar homens meio disponíveis:  Ele diz que namora outra mas vai terminar. A ex não pára de ligar e o fofo não dá um basta. Conselho: as chances de sair machucada desse triângulo amoroso não valem o risco.

O que é um homem meio disponível? Onde ele vive? O que come? A metade não disponível dele paga pensão? A metade disponível dele é mulherengo? Conheça a história do homem meio disponível há 104 anos. Esta noite no Globo Repórter!

5. Vencer o egoísmo:  Atenção para uma conta que não fecha: querer namorar mas não se desapegar de certas regalias de solteira, como viajar de última hora com as amigas, passar o sábado no shopping sem dar satisfação a ninguém… Viver um grande amor implica saber ceder um pouco.

Cabô, colega! Enquanto suas amigas estão num show de graça do Ney Matogrosso em Pirinópolis você está num bar qualquer vendo XV de Piracicaba x Ferroviária de Araraquara abraçadinha com seu Mozão. Relacionamento sério é issaê.

6. Trocar de carma:  “Não tem homem no mercado” ou “Eles só querem saber de se divertir”… Que tal eliminar do seu repertório frases-desculpa para o fato de estar sozinha? Palavras têm poder, e as negativas são um atraso de vida.

Aproveite e passe um tempo do seu dia produzindo edificantes power points com frases do livro “Yoda, o jedi do amor”: Ser negativa, você deve parar. Homem ideal, você alcançará. Amigo Oculto da firma, Santo Antonio te darão.

8. Acreditar que o amor sempre pode acontecer:  Mesmo depois de tentativas frustradas. “Em vez de ficar preocupada com a falta de alguém para amar, vá atrás de seus interesses com mais intensidade”, sugere Barbara Feldon em seu livro Solteira Sim, Sozinha Nunca. Se tornar sua vida mais completa, terá ouro a oferecer em um relacionamento quando ele acontecer.

Você achava que “Sozinha sim, Solteira nunca” era frase de mural do orkut? É livro, colega! Mas nada impede que você faça uma camiseta e jogue na bolsa seu amor, ouro, incenso e mirra para quando o bloco de carnaval da estrela de Belém passar.

12. Evitar amigas queima-filme: Elas só encontram defeitos nos seus ficantes? Se fecham no clube da Luluzinha? Hora de circular por outras rodas que não tenham aversão a testosterona.

Para que amigas quando você tem o bofe mais lindo da cidade na sua penteadeira? Joga essas recalcadas no lixo e lança a campanha: “Brasil Sem Amiga Queima-Filme”.

29. Entrar para o partido dele:  Se, numa roda, seu amor diz algo com o qual você concorda, tome partido, apóie-o, vibre. Funciona melhor ainda se alguém for contra e você defendê-lo sem medo de ser feliz.

Pessoas aleatórias que você nunca viu na vida aparecem te xingando no orkut ou facebook? Relaxe, elas podem estar apenas defendendo seus namorados sem medo de ser feliz.

Tem muitas outras dicas lá na matéria, que incluem curtir a rotina, priorizar o sexo, ter uma música-tema, ser o sexo frágil da relação e muito mais coisas para você fazer seu romance flambar diariamente. Porém, qualquer gatuxinha que vive se querendo sabe que para se amar e ser amada só precisamos da farra da uva criada pelas hongkonguianas. Afinal, quem nunca?