Olá Amiga-Irmã-Ecologicamente-Consciente-Enlouquecedora-de-Homens! Enquanto você está aí batendo bolo na mão, porque batedeira não é mais vintage, nós estamos aqui sensualizando com o mouse e o teclado para deixar você toda gatuxinha. Sabemos que você está muito triste porque esse ano não tem especial do Roberto Carlos, por isso estamos aqui para levantar seu astral e deixa-la renovada sem máscara de pepino. Hoje nossa companheira Revista Nova traz especialmente para você, junto com um cd encartado de Amado Batista: 50 dicas para amar e ser amada.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com essa fantasia inspirada no He-Man.

Encontrar um homem que mereça o título de namorado, ver esse caso sobreviver aos três meses de experiência, manter a relação quente, empolgante, após anos juntos (inclusive depois do casamento!). Missão impossível? Não para a mulher de NOVA. Reunimos aqui uma lista de 50 princípios que vão ajudar você a fazer com que seu relacionamento resista firme e forte mesmo passando por provações e transformações. Leia antes, durante e depois de conquistar o amor de sua vida.

Aposto que você já está aí acendendo o maçarico da paixão. Então, chama as colega da firma, porque esse mês é de confraternização, e vamos todas colocar em prática essas dicas essenciais tomando caipirinha de lichia.

1. Fugir da idéia fixa:  Quando uma mulher cheia de garra tem um objetivo, não há quem a tire do foco. No entanto, na hora de procurar um homem para chamar de seu, esse empenho pode virar desespero. Será que é o seu caso? Observe se: só se diverte quando encontra pretendentes em potencial, se sente inferior às mulheres que têm namorado, beija um cara nada a ver para não acabar a noite sozinha…

Entenda amiga, tudo que queremos é que você passe 24 horas do seu dia querendo enlouquecer seu homem, mas não queremos que você demonstre isso o tempo todo. Porque a mulher de Nova não é uma mulher desesperada por homem, ela apenas acha que não pode passar suas 24 horas sem um homem para chamar de seu.

3. Montar a lista do “Eu nunca”:  Coloque nela os defeitos imperdoáveis em um homem e fuja dos tipos que apresentarem algum deles — você merece alguém melhor! Importante: baseie-se somente em seus critérios (e não nos da sua mãe, nos das amigas…).

Você estava achando que era uma lista de “Eu nunca fiz tal putaria”, né? Nós também, mas então… se ele ataca de DJ, sonha em fazer um show de stand up, come coxinha do Starbucks ou gosta das suas calças saruel, pode dar o fora amiga, defeitos imperdoáveis!

4. Evitar homens meio disponíveis:  Ele diz que namora outra mas vai terminar. A ex não pára de ligar e o fofo não dá um basta. Conselho: as chances de sair machucada desse triângulo amoroso não valem o risco.

O que é um homem meio disponível? Onde ele vive? O que come? A metade não disponível dele paga pensão? A metade disponível dele é mulherengo? Conheça a história do homem meio disponível há 104 anos. Esta noite no Globo Repórter!

5. Vencer o egoísmo:  Atenção para uma conta que não fecha: querer namorar mas não se desapegar de certas regalias de solteira, como viajar de última hora com as amigas, passar o sábado no shopping sem dar satisfação a ninguém… Viver um grande amor implica saber ceder um pouco.

Cabô, colega! Enquanto suas amigas estão num show de graça do Ney Matogrosso em Pirinópolis você está num bar qualquer vendo XV de Piracicaba x Ferroviária de Araraquara abraçadinha com seu Mozão. Relacionamento sério é issaê.

6. Trocar de carma:  “Não tem homem no mercado” ou “Eles só querem saber de se divertir”… Que tal eliminar do seu repertório frases-desculpa para o fato de estar sozinha? Palavras têm poder, e as negativas são um atraso de vida.

Aproveite e passe um tempo do seu dia produzindo edificantes power points com frases do livro “Yoda, o jedi do amor”: Ser negativa, você deve parar. Homem ideal, você alcançará. Amigo Oculto da firma, Santo Antonio te darão.

8. Acreditar que o amor sempre pode acontecer:  Mesmo depois de tentativas frustradas. “Em vez de ficar preocupada com a falta de alguém para amar, vá atrás de seus interesses com mais intensidade”, sugere Barbara Feldon em seu livro Solteira Sim, Sozinha Nunca. Se tornar sua vida mais completa, terá ouro a oferecer em um relacionamento quando ele acontecer.

Você achava que “Sozinha sim, Solteira nunca” era frase de mural do orkut? É livro, colega! Mas nada impede que você faça uma camiseta e jogue na bolsa seu amor, ouro, incenso e mirra para quando o bloco de carnaval da estrela de Belém passar.

12. Evitar amigas queima-filme: Elas só encontram defeitos nos seus ficantes? Se fecham no clube da Luluzinha? Hora de circular por outras rodas que não tenham aversão a testosterona.

Para que amigas quando você tem o bofe mais lindo da cidade na sua penteadeira? Joga essas recalcadas no lixo e lança a campanha: “Brasil Sem Amiga Queima-Filme”.

29. Entrar para o partido dele:  Se, numa roda, seu amor diz algo com o qual você concorda, tome partido, apóie-o, vibre. Funciona melhor ainda se alguém for contra e você defendê-lo sem medo de ser feliz.

Pessoas aleatórias que você nunca viu na vida aparecem te xingando no orkut ou facebook? Relaxe, elas podem estar apenas defendendo seus namorados sem medo de ser feliz.

Tem muitas outras dicas lá na matéria, que incluem curtir a rotina, priorizar o sexo, ter uma música-tema, ser o sexo frágil da relação e muito mais coisas para você fazer seu romance flambar diariamente. Porém, qualquer gatuxinha que vive se querendo sabe que para se amar e ser amada só precisamos da farra da uva criada pelas hongkonguianas. Afinal, quem nunca?

Olá Amiga-Mulher-Engajada-Cidadã-de-Bem-Enlouquecedora-de-Homens! Você continua na batalha pela batata mais baroa e pela escova mais achocolatada? Não se preocupe mais com as manchas de molho no celular e nem com o ascendente do seu suco de clorofila. As Sextas de Nova estão de volta, para você não xingar mais o disco do Jorge Vercilo que ganhou no amigo oculto da firma!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse top customizado com balas de coco que sobraram da festinha das crianças.

Início de dezembro, um novo ano se aproxima. Então, que tal como primeira resolução de ano novo descobrir se seu bofe é traíra, pulador-de-cerca ou futuro participante do DNA do Ratinho? Hoje Nova lhe ensinará tudo sobre: Novas (embora esfarrapadas) desculpas de um traidor. Sim, minha amiga, não basta enlouquecer seu homem, é preciso ser C.S.I. Sente a entonação de filme do Charles Bronson na abertura da matéria: Fomos investigar de perto o submundo da infidelidade e desvendamos o novo código de conduta dos traidores. Você vai identificá-los de longe ainda nos primeiros encontros. E nunca mais será a última a saber!

Código de conduta de traidor, Brazyl! Nem Zé Mayer esperava por essa. Deve ter sindicato, cooperativa, até franquia de traidores. E a gente aqui trocando receita de salada de quinoa com amêndoas. Corre, procura bloquinho e caneta para anotar as dicas infalíveis. E lembre-se, o importante é: desmascare o bandido antes que ele roube seu coração.

1° Parte: comparações sem sentido entre antigas pistas que o traidor passava no tempo em que a Dercy era debutante. E novas pistas da geração que assiste vlog do PC Siqueira:

PISTA ANTIGA: Compensar a perda da libido com presentinhos caros

NOVO INDÍCIO: Ele reforçou a dose diária de guaraná em pó? Vive à base de energético? Propôs que começassem a usar o comprimidinho azul para desfrutar longas noites de prazer? Tudo isso pode ser indicativo de que está tentando desesperadamente camuflar a falta de energia. Nem queira saber onde ele gastou o pique!

Parece que não rolam mais presentinhos caros quando o fulano está traindo. Fuééén! Agora eles nem disfarçam a falta de energia. Mas que bom saber que se seu bofe vive a base de enérgico ele está só te traindo, não há nenhum outro problema nisso. Energético é uma bebida super saudável, com poucos efeitos colaterais. Afinal, homens que bebem vodca com enérgico são práticos, segundo o manual de Nova: conheça o bofe pelo bafo.

PISTA ANTIGA: Sumia com a conta de celular para que você não reparasse em números estranhos

NOVO INDÍCIO: Grava o contato das garotas sob pseudônimos. A Ana vira “Beto – Futebol”. Assim, se for questionado, pode acusá-la de suspeitar injustamente do pobre rapaz.

Essa é minha dica preferida. Porque toda vez que o Beto ligar o traíra vai falar de uma maneira bem masculina, xingando e perguntando como vai a irmã gostosa pra caralho do Beto. E você, estará com o radar ligado para todas as mensagens codificadas envolvendo ” entrou com bola e tudo”, “bola nas costas” e “entrada dura por trás”.

2° Parte: Uma lista com sinais de alerta (sim, a 1° parte também eram alertas, mas a matéria tem que render), para que você não apareça no especial do Dr. Drauzio: “Brasil sem Vergonha Alheia”.

FIQUE ALERTA SE… O candidato tiver horror a comprovantes de pagamento.

Vocês saíram para jantar e ele, cavalheiríssimo, se oferece para pagar a conta. Mal a máquina libera a nota, o espertão já busca uma forma de se livrar do papelzinho, sem jamais guardá-lo na carteira. Sabe o que isso significa? Que o fofo não quer nenhuma prova das deliciosas horas que passou ao seu lado. A engenheira Juliana Mendes, 25 anos, ignorou essa estranha mania e se deu mal. “Quando percebi, o moço já saía há meses com outra. Só descobri porque achei, sem querer, uma dessas notinhas dentro do lixo. Aposto que ele jogou fora assim que percebeu que tinha trazido a evidência do crime para casa”, relembra. POR QUE DESCONFIAR: Os rapazes são mais organizados com dinheiro que nós e costumam guardar comprovantes. Se vão contra esse instinto, algo está errado.

Rasgou o papelzinho do comprovante na hora? Pediu para o garçom não tirar a 2° via? Não colocou CPF na nota fiscal? Pediu bolinho de bacalhau e reclamou que veio camarão? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

FIQUE ALERTA SE… Ele não conseguir fixar a atenção em nada e ir diversas vezes ao banheiro.

“Convidei o Jorge para o show de um DJ internacional. Durante a apresentação, ele olhava para os lados o tempo todo e inventava motivo para circular. Na hora, não entendi, mas depois descobri que a outra menina com quem ele estava saindo tinha ido ao evento. Fiquei chocada”, relata a analista de marketing Mariana Castanheira, 32 anos. Moral da história: sempre que forem a locais públicos, avalie a postura do seu novo pretê. Idas ao banheiro ou chás de sumiço podem ser a deixa perfeita para procurar um rabo de saia ou, como no caso de Mariana, se certificar de que reserva e titular não vão se trombar. POR QUE DESCONFIAR: Quando está interessado em algo ou alguém, o homem tende a focar toda a atenção no objeto de desejo. Dispersão excessiva é motivo para ligar o sinal vermelho.

Mija fora do vaso? Usa camisa do David Ghetta? Tem incontinência urinária? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

FIQUE ALERTA SE… O bonito carregar amostras de perfume, lenço umedecido ou creme hidratante.

Palavra de um ex-traidor regenerado: esses inofensivos itens listados são armas importantes para apagar ou neutralizar a presença da outra. “Sempre carregava apenas pasta, escova e fio dental no nécessaire”, revela o vendedor Fabiano Nogueira, 28 anos. Mas, quando me envolvia com duas mulheres ao mesmo tempo, acrescentava alguns vidrinhos de perfume para rebater qualquer cheiro suspeito. O creme hidratante retira resquícios de maquiagem. Já o lenço umedecido garante que o ‘júnior’ fique novinho em folha, mesmo depois de um dia corrido.” POR QUE DESCONFIAR: Homens não inovam muito no cuidado pessoal. Além de ficar de olho no tipo de objetos que carregam no nécessaire, vale notar, também, quando eles apareceram por lá. Nunca se sabe…

Chama o pênis de Júnior? Chama vagina de Sandy? É revendedor da Jequiti? Cheira a leite de aveia davene? Rouba lenço umedecido da bolsa de criança? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

O grande bônus da matéria é o depoimento de Leonardo Vinhas, 28 anos, advogado, sommelier de fubá e traidor que lamenta muito ter perdido um relacionamento de quatro anos. Todas as leitoras de Nova se compadecem com o depoimento real e sincero desse jovem dedicado estudioso do Manual de conduta digital do pulador de cerca, publicado pelo primo punheteiro da Mulher de Nova, o Homem de VIP.

FIQUE ALERTA SE… Você telefonar no trabalho do cara e ninguém souber ao certo onde ele está.

“Uma vez, tive um caso com a assistente de um cliente. Como ela também namorava, só podíamos nos encontrar no horário comercial”, conta o advogado Leonardo Vinhas, 28 anos. Um dia, a ex-noiva resolveu checar com a secretária a existência de almoço de negócios que Leo inventou. “A coitada se atrapalhou, disse que não tinha nada agendado. Até tentou consertar depois, mas já era tarde. Perdi um relacionamento de quatro anos”, lamenta. POR QUE DESCONFIAR:  Mentira tem pernas curtas. Depois de ler essa historinha de terror, não precisa falar mais nada, confere?

Ainda bem que a nossa amada Nova chama isso de historinha de terror, né? Pensamos que era conversa para boi dormir, achamos que essas pobres moças enganadas precisavam de mais autoestima e jogo de cintura para se livrar desses caras que preferem mentir e enganar pessoas, mas não. O que realmente precisamos é de dicas para levar sempre na nossa clutch na hora da balada. Mulher esperta de Nova não vai para o brejo caçar príncipe, mas pode curtir um beijo grego numa tailandesa com bônus. Afinal, quem nunca?