Sextas de Nova (13)

Alô Amiga-Mulher-Exorcista-De-Invejosas-Enlouquecedora-De-Homens, que saudades! Passamos muito tempo sem nos ver, mas acredite, nossa amada Revista NOVA é como a zueira, ela não tem limites. Está sempre pronta para nos mostrar o quanto podemos ser cada vez mais felizes seguindo conselhos maravilhosos e sem cobrar cubocards. Então, atenção, porque hoje a dica é para as solteiras. Se você é casada nem continue a ler esse texto e volte para seu sexy manual lacrado da quiche de alho poró com 50 tons de cinza porque o marido vai chegar mais cedo.

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa roupa feita especialmente para furar balão d’água na gincana do Gugu.

Se você já está entoando os versos de “Eu era presa, mas hoje eu tô solteira”, chegou seu momento, colega. 10 coisas que só solteiras podem fazerEstá se lamentando por ainda não ter encontrado o homem da sua vida? Então pode parar de mimimi. NOVA fez uma lista com aquelas atividades que só dá para fazer sozinha – sem rolar uma deprê.

Importante lembrar que quem não é solteira e fizer alguma dessas coisas está sujeita a multa e cadeia na prisão das revistas femininas, onde todo dia você terá que ler colunas de certo ou errado na moda, até não saber mais diferenciar uma saia godê de uma balonê. Se for reincidente, será obrigada a ler todos os blogs da Capricho. Na solitária, pintarão suas unhas com as últimas técnicas de nail art, como as unhas pé de pato ou as unhas caviar. E pior, não haverá nenhum homem para enlouquecer, apenas as inimigas invejosas a lhe perseguir com receitas de cupcakes calóricos. Então, olho nas luzes californianas e vamos as melhores dicas:

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Olha que legal, aposto que você nunca ficou em casa no fim de semana sem ter o que fazer. Afinal, sendo solteira e rica sua vida sempre foi muito agitada, os sábados começavam cedo com um vôo a Riviera francesa ou um pulinho em Angra dos Reis. Mas agora você está liberada, gata! Pode se atracar na Bridget Jones sem medo de imitar Celine Dion no karaokê. Suas tardes serão preenchidas por suspiros pelo ator hot dog sadia do momento.

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Se o fim de semana tá garantido no sofá, a balada tem que estar garantida no salto. Porque agora não tem mais homem para se preocupar. Afinal, quando estamos com um gato do lado precisamos seguí-lo e saber o que ele acha de tudo, inclusive se a carne é friboi. Porque mesmo na cidade grande só podemos sair desacompanhadas quando estamos solteiras, nada de pegar transporte público sozinha para ir na festa de suas amigas estando comprometida. Só quando se é solteira não se deve explicação para ninguém, apenas para Fátima Bernardes quando você for o tema da semana.

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Tendo que comprar caldo-knorr-carne-de-panela para o marido você não poderá gastar HORRORES num par de sapatos, gata. Tá vendo como é maravilhoso ser solteira? Feminismo é issaê, subir num loubotin e ver tudo lá de cima, poderosíssima, até a próxima calçada quebrada na rua. A melhor parte é a dica número 6: guardar dinheiro. Porque, se você torrou um terço do salário num sapato, depois é hora de pensar que não precisa comprar presente para namorado e não no valor da conta de luz. Tem que consumir hoje para viver o amanhã, sua gostosa.

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Não basta você ser solteira, é preciso colocar o cocar e tocar o apito enquanto canta música da Mara Maravilha. Tá na cara que o selo Bino de cilada poderia ser usado nesse caso, mas é sempre importante se lançar no universo da sedução sem limites e conhecer um cara novo, por que quem quer ficar solteira vendo filme em casa, né? As mulheres comprometidas não tem mais essas emoções na vida. Agarre e acaricie o mico, ele pode ser sua noite de sexo explosivo ou seu motivo para comprar outro sapato.

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Porque se você é gorda, amiga, não adianta tentar ser feliz. Não adianta querer comer coxinha no evento social e nem almoço chato com pratada de macarrão, o que importa é que no fim o queijo cottage e a rúcula, junto com a aula de pilates que custa R$400, são seus melhores amigos. E, aposto que sabem o que responder quando você pergunta: amor, eu tô gorda?

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Sabe o que acontece com a mulher comprometida que dorme de pijama fofinho, calcinha enorme e máscara no rosto? Acorda solteira! A Cuca vem pegar as mulheres que não sabem o quanto é importante ler dicas para segurar um casamento. Só para aprender que em conto de fadas não tem princesa que usa calcinha bege. Se tem alguém ao seu lado na cama, tá proibida ser humana, tem que ser diva 24 horas e acordar antes dele para tirar remela do olho. Se é solteira tá liberadíssima para usar calcinha enorme, mas bater siririca não entra nessa lista, viu? Gozar só depois de arrumar um gato na balada ou no encontro às escuras. Fique esperta.