Olá Amiga-Irmã-Companheira-Enlouquecedora-de-Homens! Já arrumou coragem para tomar o suco verde do Globo Repórter? Como está o tamanho da pilha de roupa suja? Opa! Tenho certeza que nada disso te interessa, porque a verdadeira leitora de Nova, neste momento, está pensando em como enloquecer seu homem e riscar o fósforo do tesão enquanto resolve o vazamento do banheiro. Então, preciso te contar uma coisa ma-ra-vi-lho-sa! Melhor do que as dicas de Nova são as participações especiais de leitoras da Nova. Hoje vamos conhecer 9 Confissões de Paqueradoras Muito Espertas. Close na chamada da matéria:

Atire o nariz arrebitado de Pinóquio a mulher que nunca armou um plano mirabolante na tentativa de conquistar o homem dos seus sonhos. NOVA encontrou garotas ousadas que agiram assim, ganharam a chave do coração dele e nunca tinham sido descobertas… até agora!

(insira aqui sua piada de duplo sentido com o nariz do Pinóquio). Veja bem, tudo que você precisa para conquistar e enlouquecer seu homem é mentir. Opa! Desculpaê, mentir não, inventar planos incríveis para ter a chave do seu bofe próprio na mão, sem financiamento da Caixa. E não precisa nem passar na padaria quando chegar da balada 07h da manhã, fingindo que foi comprar pão. Sua mãe não cai nessa, mas os namorados das leitoras de Nova estão aí lutando bravamente pelo prêmio de Otário do Ano. São 9 confissões, mas selecionei só 5 porque a vergonha alheia tá quase me impedindo de ir em frente. Dona Marocas do RH me confessou ontem que só mente para o marido quando a turma do ponto-cruz desmarca encontro . Então, confira aí os planos mirabolantes da Coiote-Leitora-de-Nova:

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa capa de chuva do camelô.

Paixão pela bola

Tania: No nosso primeiro encontro, fingi que amava futebol. Queria que o Rafa achasse que eu era a mulher ideal (leia-se: que curte passar o domingo vendo programas esportivos). Perguntei aos rapazes do escritório como andava o Campeonato Brasileiro, até decorei nomes de jogadores para a história ficar mais real.

Rafa: Não acredito! Agora estou percebendo que jamais assistimos a um jogo juntos!

Nem sei o que dizer para uma pessoa que confessa na Nova que estava sendo enganado até aquele momento. Taí alguém que deve fazer amizade com pessoas na fila do mercado. Gente que tentar fazer moicano do Neymar, mas só chega perto de ser cosplay do Zé Gotinha. O sujeito, até a entrevista de Nova, vivia nas trevas e na escuridão, mas agora tem seu diploma de otário pós-graduado com MBA. Anote aí no seu moleskine, para enlouquecer seu homem é só fingir que gosta do esporte favorito dele, ele nunca vai perceber que você está ali ao lado. Esse aí tá amarrado 3x.

Dificuldade Máxima

Talita: As mulheres costumavam se jogar em cima do Caco. Então, apostei em outra tática. Por um mês, toda vez que ele tentava me beijar, eu virava o rosto.

Carlos: Era muito frustrante!

Talita: Ele foi se tornando cada vez mais persistente. Até que, certa noite, me encostou contra a parede e me agarrou sem que eu pudesse me esquivar.

Carlos: Tanta dificuldade me deixou muito excitado. Não sei como teria agido se ela fosse mais aberta às minhas investidas, como as outras garotas com quem já saí.

Cê jura que era frustrante, mas depois você achou super sexy, Carlos? Tipos que isso está em algum manual de técnicas vintage para amarrar o bofe? “Não basta não dar no primeiro encontro, é preciso virar a cara na hora do selinho”. Anote aê no seu celular, para enlouquecer um homem é só ficar virando o rostinho, fazendo biquinho. Todas as mulheres que Carlos esnobou estão assistindo Vale a Pena Ver de Novo.

Chave impossível

Alexandra: Eu queria muito passar a noite com o Rê, mas não sabia como fazer isso acontecer. Até que, em um sábado, depois de passar a tarde em um churrasco na casa dele com a turma, esperei todo mundo ir embora e tive uma ideia luminosa. Fui até o carro, abri a porta e tranquei as chaves lá dentro! Então, toquei a campainha e contei sobre o “acidente”. Ele não desconfiou de nadinha!

Renato: Passou pela minha cabeça que ela tivesse feito tudo de propósito. Mas decidi não tirar a história a limpo por ter achado essa atitude muito sexy e ousada.

Marque aí no seu bingo do tesão: trancar as chaves dentro do carro é uma atitude sexy e ousada. Porque é claro que essa é a melhor coisa a fazer numa situação dessas. A grande pergunta é: e se Renato tivesse o telefone do chaveiro 24 horas? Veja quantas fodas foram empatadas nesse planeta porque as pessoas tinham o telefone de um serviço de emergência e o utilizaram, não é mesmo?

Azeite como perfume

Melissa: – Conheci o André em um curso de culinária italiana. Enquanto estávamos aprendendo a fazer risoto de funghi porcini, o bonitão de olhos verdes deixou escapar que amava azeite trufado. Não perdi tempo. Sem ele ver, pinguei uma gota do óleo nos pulsos para mexer com a libido do gato.

André: Só mesmo a Melissa para pensar em algo assim…

Pois é, gatuxa, o que você tá esperando para se bezuntar de azeite trufado e se salpicar com alho? Joga um queijo por cima, corre pro sol, grava no ipad e manda uma foto pro bofe contando sobre o gratinado que você fez.

Tia imaginária

Erica: O Beto e eu andávamos conversando pelo Orkut, mas eu temia que a paquera esfriasse por causa da distância: moramos a seis horas um do outro. Acontece que tinha certeza de que meu amor se apaixonaria por mim se me visse pessoalmente. Então, inventei que estaria nas redondezas dele para visitar minha tia – apesar de não ter nenhuma por lá.

Alberto: Eu me lembro dessa conversa… Eram 2 da manhã e, quando revelei que não tinha planos para o fim de semana, Erica de repente comentou que viria até a minha cidade. Pareceu mesmo muito suspeito.

Qual o nome do filme? “Matou a Tia e colocou LUTO no orkut”. Mas a melhor parte é a empolgação do sujeito ao relembrar uma conversa de não sei quanto tempo atrás que aconteceu às 2 da manhã. Anota aê no seu guia lacrado do sexo: inventar parentes e fingir que eles existem é pura luxúria.

Mas se você ainda não está convencida a mentir para ganhar o bofe, saiba que nossa Musa Fani está sensualizando e chupando manga com o cantor Otto. Afinal, quem nunca?

Olá Amiga-Companheira-Enlouquecedora-de-Homens! Chegou o dia de você jogar para o lado a agenda da Hello Kitty com os pedidos da Jequiti e prestar atenção nas dicas sexuais que Nova nos prepara com tanto carinho. Você já sabe o que fazer no primeiro encontro e está aí peladona cutucando amiguinhos no facebook, mas agora você vai aprender algo imprescíndivel que sua professora de yoga nunca contou. Hoje, Nova vai revelar para você 16 Segredos Para Ser Uma Deusa do Sexo. Isso mesmo, gatuxa! Depois que você desbravar esse tsunami erótico, seu homem enlouquecido ficará mais enlouquecido ainda em 16x sem juros no cheque especial.

Sim, é possível aprender a ser uma deusa do sexo, rainha suprema da luxúria, com direito a súdito, escravo e orgasmos de fazer a Terra tremer. Chupa essa manga, Afrodite! São 16 segredos, mas selecionei só 4 e 1 dica de como reconhecer um homem bom de cama, para você ter tempo de preparar o jantar. Então larga essa caixinha de knorr meu frango assado e vem com a gente!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse quadril totalmente desconectado do resto do meu corpo.

1. Desejo o dia todo. Riscar o fósforo do tesão assim que o sol nascer.

Para alimentar o apetite sexual do seu amor ainda de manhã, arrisque aparecer para tomar café só com aquele conjunto de calcinha e sutiã, acariciar a zona de perigo do rapaz enquanto ele estiver ocupado escovando os dentes… O seu termômetro do tesão também se manterá lá em cima durante todo o dia se, nos intervalos entre uma tarefa e outra, se divertir lembrando detalhes de uma aventura ou fantasia proibida que já realizou.

O Kama Sutra do Magayver, você já começa o dia acariciando zonas de perigo enquanto a pessoa escova os dentes. Um momento pegue no bumbum, pegue no compasso. Muy sexy! E cadê seu termômetro do tesão? Largou na outra bolsa? Ele vai ser essencial para você ter fantasias eróticas quando o relatório da contabilidade chegar ou na reunião das 17:30h com aquele cliente maravilhoso que gosta de citar Lya Luftal.

2. Encontrar inspiração erótica em toda parte.

Em vez de passar batom no piloto automático, uma Ph.D. em sedução presta atenção no movimento e na textura dos lábios e, olhando no espelho, sente-se es-can-da-lo-sa-men-te sexy. Já pensou o que poderia estar no lugar do bastão? Ou em quantas marcas vermelhas espalharia pelo tórax do seu homem? “Deusas do sexo têm idéias libidinosas tiradas de situações cotidianas”.

Olhe para seu batom, agora olhe para você. Esqueça que nesses dias você só usou manteiga de cacau ou lipbalm nude. Esse batom tem que te possuir, até que você fique ab-sur-da-men-te sexy. Olhe para a vassoura, já pensou o que poderia estar no lugar do cabo? Olhe para o grampeador, grampeie com força, sentindo a vibração da folhas A4 sendo penetradas. Agora observe a máquina de xerox, sinta o calor erótico do toner inalado. Corra até a cafeteira e imagine uma cascata de café descendo por sua camisa branca enquanto encharca seus seios. Entre no elevador e sinta a energia de todos juntos no rala-ralando-o-tchan-aê. Eu lia essa dica e só pensava no comercial do desodorante old spice.

6. Adiar o prazer. Pisar no freio sem dó nem piedade.

Lição de luxúria para mulheres com doutorado em autocontrole: “Adiar o prazer cria uma deliciosa tensão sexual”, ensina Olivia. Portanto, trate de diminuir o ritmo duas vezes, transformando a recompensa em algo ainda mais desejado! Depois de abrir as calças dele e lamber o pênis como um picolé, mude de alvo e corra seus dedos pelo peito do bonitão. De novo coloque o menino na boca por alguns segundos e, mais uma vez, interrompa a ação para morder a parte interna das coxas dele. Então, quando o pobre rapaz já estiver implorando, dê-lhe o banho de língua pra valer.

Juro que não sei qual a melhor parte, se é o doutorado, o picolé ou o banho de língua. Mas tá faltando um vrum-vrum aê, né? E essa insistência em chamar o pênis de “menino”, Brazyl? É síndrome do Criança Esperança?

9. Saber que quase tudo vira brinquedo erótico.

Um inocente cachecol se transforma em arma sexual na mão de uma mulher com segundas e terceiras intenções. “A surpresa de ver algo que usa todo dia mudando de função aumenta o tesão dele porque mostra que sua imaginação vive a mil”, explica Olivia. Colares de metal, gelados, podem demarcar as zonas quentes do seu amor (como mamilos, pênis, bumbum). Apenas certifique-se de que os objetos estejam limpos e livres de pontas que possam machucar.

A partir dessas dicas tudo é possível, aquele aparador de panelas pode virar um novo massageador erótico. A lista telefônica pode servir para elevar seu quadril e gerar orgasmos do Everest. O conjunto de marinex comprado nas Lojas Americanas pode ser usado para surpreender as zonas de atrito. Não há limites para sua criatividade depois de ver o catálogo da Tok Stok. E não esqueça o álcool gel do ladinho da cama.

Dica: 1 pista de que o gato é bom de cama.

- Leva você a uma exposição de escultura no gelo – Rapazes que propõem programas criativos tendem também a sugerir posições diferentes…

Afinal, todo mundo sabe que exposição de escultura no gelo é muy sexy e um programa imperdível mesmo sem um copo de whisky na mão! Quem nunca, né?

Nossa gloriosa Revista Nova continua querendo enlouquecer os homens durante as 24 horas do dia, mas também pensa em você amiga-dona-de-casa-enlouquecedora-de-homens, que 5 minutos atrás estava dando banho nas crianças e debatendo com sua mãe ao telefone sobre o quanto ela quer dar uma surra no menino ingrato da novela. Por isso, Nova elaborou uma lista de 50 coisas para fazer nua! Delícia, né? Quantos graus tá fazendo aí? Tá afim de ficar peladona enquanto joga angry birds no google+? Então, joga a calcinha na pia cheia de louça e vem com a gente!

Oi! Tô aqui enlouquecendo meu homem, toda gatuxa, me querendo muito e rezando para que ninguém note esse trocadilho terrível aí ao lado.

É claro que defendo que mulheres explorem seus corpos e isso inclui ficar nua se querendo muito, toda gostosa só para você. Mas temos que dar parabéns para a Nova, o máximo que consegui imaginar foi dormir nua, tomar banho e jogar the sims no facebook. Ainda bem que temos essa revista sensacional enlouquecendo nossos homens e agora nossos vizinhos que publicarão fotos nossas na internet. Aviso logo que a lista é tão boa que quase copiei tudo, mas decidi selecionar as 15 melhores:

- Lave roupa nua. Todas as suas peças estão sujas mesmo…

Então, é isso, jogo as roupas na máquina e fico lá peladona esperando o ciclo de 2 horas e meia fazendo o quê? Dãããr é para isso que são 50 dicas, né? Espero que sim.

- Atualize seu status no Orkut e no Facebook. A parte mais divertida é que seus 450 amigos jamais saberão que faz isso como veio ao mundo.

Aproveite e entre no chat do uol usando o nick: Peladona_Lavadeira.

- Participe de um evento artístico em que todos ficam nus.

Sua tia do interior não mandou o powerpoint com todas as datas dos eventos artísticos em que todo mundo fica nu? Cê jura? Gente, você precisa conhecer pessoas novas e atualizadas.

- Pinte as unhas. Estar totalmente despida fará você se sentir em um spa, mesmo dentro do quarto.

Se o esmalte cair no peito aproveite e faça uma pintura artística para sugerir às pessoas na próxima festinha das crianças.

- Arrisque-se em um site de leilões – não usar nadinha fará você se achar ousada e assim conseguirá comprar tudo o que quiser.

Agora você já sabe que todas as donas daquelas mãozinhas que fazem propaganda no canal do medalhão persa na verdade estão nuas, sentindo-se muito ousadas e dando muitos lances nos leilões do canal do boi. Aproveite e faça como Mariah Carey, ame muito tudo isso.

- Assista a uma aula de pilates ou de ioga pela internet e repita os movimentos. Além de aproveitar os benefícios do momento zen como veio ao mundo, não vai ter que ficar olhando para o corpo dos outros.

A yoga de Adão e Eva, mas não vale colocar a folhinha de parreira como esteira. Só queria saber quem fica olhando o corpo dos outros nessas aulas.

- Faça aquelas ligações entediantes que vem adiando há séculos, como à operadora do cartão de crédito ou à de tevê a cabo. Sua tarefa ganhará um ar, no mínimo, inusitado.

Veja como Nova é sensacional! Ela quer que você ligue para sua operadora de tv a cabo para reclamar do valor a mais que veio na fatura de maneira inusitada! Minha operadora de telefonia fixa mal pode esperar para ver a Fúria da Peladona!

- Treine o discurso que faria no Oscar em frente ao espelho e imagine Gerard Butler na plateia. Falar em público se tornará fácil!

Tem umas outras dicas que não coloquei que incluem dançar músicas da Beyoncé, mas treinar o discurso do Oscar parece ser algo muito mais comum, né? Todos os dias treino o oscar que ganhei por melhor figurino de algum filme de época. E no fim sempre grito: This is Sparta!

- Teste novas técnicas de maquiagem. Com o look, digamos, nude, vai ser fácil checar se a produção realmente combina com você.

Tá, confesso que só coloquei essa para vocês verem o trocadinho com “nude”.

- Dê uma estrela (aquela da ginástica olímpica) sem roupa. Só para dizer que você já fez isso.

Você tá se perguntando quantos anos tem a mulher-enlouquecedora-de-homens-de-Nova? Eu não. Acho tudo muito lúdico-nude.

- Regue as plantas – se a água espirrar em você, não terá problema.

Econude!

- Agende um encontro com as garotas na sauna de um spa. Levem champanhe e joguem uma rodada de “Eu nunca…” – cada uma conta algo que jamais experimentou, como “Eu nunca transei na primeira noite”. Quem já tiver vivido a experiência tem de tomar uma taça cheia. Não vale mentir!

Esqueça que você não tem grana nem para um xampã, quanto mais para o spa. O mais legal deve ser pedir para alguém levar uma câmera e filmar a cara das outras pessoas nuas na sauna enquanto assistem isso.

- Criem apelidos inspirados em 007 (o clássico 007 contra o Homem da Pistola de Ouro pode servir como uma luva) e comecem a chamar um ao outro dessa forma enquanto estiverem cumprindo tarefas do dia a dia.

São tantos trocadilhos possíveis que você nem tá conseguindo controlar o riso, né? Veja quantos filmes pornôs de James Bond a Nova poderia fazer: O Satânico Dr. Cu;  A Perseguida contra os Goldfingers; A Piroca e a Chantagem Anatômica; Com 007 só se goza duas vezes; 007 – Os Silicones são Eternos; 007 – o Pirocão que me amava; e claro 007 – Contra Octopussy. Porque certeza que a vagina de Nova é enlouquecedora, cheia de tentáculos e tem permissão para gozar.

- Joguem strip-poker ao contrário. O vencedor põe uma peça de roupa.

Oi, Brazyl? Qual a graça? Perdi em algum lugar.

- Convide-o para um jantar nudista e certifique-se de servir pratos com apelo sexual: vale babana flambada, linguiça apimentada…

Quando você acha que já tinha visto tudo em matéria de trocadilho infame, Nova vem e te surpreende mais uma vez.

Mas se você não curtiu essas dicas, só resta uma coisa a fazer e Fani, Ex-BBB, fez um tutorial digno de Nova! Comece a preparação colando forminhas de brigadeiro metálicas nos mamilos, vá até o banheiro de um shopping, coloque o mp3 de Kátia Cega no seu ipod e ao som de “não está sendo fááácil viver assim” comece a sensulizar, num inusitado strip-tease no banheiro para você mesma (NSFW). Quem nunca, né?