Nossa gloriosa Revista Nova continua querendo enlouquecer os homens durante as 24 horas do dia, mas também pensa em você amiga-dona-de-casa-enlouquecedora-de-homens, que 5 minutos atrás estava dando banho nas crianças e debatendo com sua mãe ao telefone sobre o quanto ela quer dar uma surra no menino ingrato da novela. Por isso, Nova elaborou uma lista de 50 coisas para fazer nua! Delícia, né? Quantos graus tá fazendo aí? Tá afim de ficar peladona enquanto joga angry birds no google+? Então, joga a calcinha na pia cheia de louça e vem com a gente!

Oi! Tô aqui enlouquecendo meu homem, toda gatuxa, me querendo muito e rezando para que ninguém note esse trocadilho terrível aí ao lado.

É claro que defendo que mulheres explorem seus corpos e isso inclui ficar nua se querendo muito, toda gostosa só para você. Mas temos que dar parabéns para a Nova, o máximo que consegui imaginar foi dormir nua, tomar banho e jogar the sims no facebook. Ainda bem que temos essa revista sensacional enlouquecendo nossos homens e agora nossos vizinhos que publicarão fotos nossas na internet. Aviso logo que a lista é tão boa que quase copiei tudo, mas decidi selecionar as 15 melhores:

- Lave roupa nua. Todas as suas peças estão sujas mesmo…

Então, é isso, jogo as roupas na máquina e fico lá peladona esperando o ciclo de 2 horas e meia fazendo o quê? Dãããr é para isso que são 50 dicas, né? Espero que sim.

- Atualize seu status no Orkut e no Facebook. A parte mais divertida é que seus 450 amigos jamais saberão que faz isso como veio ao mundo.

Aproveite e entre no chat do uol usando o nick: Peladona_Lavadeira.

- Participe de um evento artístico em que todos ficam nus.

Sua tia do interior não mandou o powerpoint com todas as datas dos eventos artísticos em que todo mundo fica nu? Cê jura? Gente, você precisa conhecer pessoas novas e atualizadas.

- Pinte as unhas. Estar totalmente despida fará você se sentir em um spa, mesmo dentro do quarto.

Se o esmalte cair no peito aproveite e faça uma pintura artística para sugerir às pessoas na próxima festinha das crianças.

- Arrisque-se em um site de leilões – não usar nadinha fará você se achar ousada e assim conseguirá comprar tudo o que quiser.

Agora você já sabe que todas as donas daquelas mãozinhas que fazem propaganda no canal do medalhão persa na verdade estão nuas, sentindo-se muito ousadas e dando muitos lances nos leilões do canal do boi. Aproveite e faça como Mariah Carey, ame muito tudo isso.

- Assista a uma aula de pilates ou de ioga pela internet e repita os movimentos. Além de aproveitar os benefícios do momento zen como veio ao mundo, não vai ter que ficar olhando para o corpo dos outros.

A yoga de Adão e Eva, mas não vale colocar a folhinha de parreira como esteira. Só queria saber quem fica olhando o corpo dos outros nessas aulas.

- Faça aquelas ligações entediantes que vem adiando há séculos, como à operadora do cartão de crédito ou à de tevê a cabo. Sua tarefa ganhará um ar, no mínimo, inusitado.

Veja como Nova é sensacional! Ela quer que você ligue para sua operadora de tv a cabo para reclamar do valor a mais que veio na fatura de maneira inusitada! Minha operadora de telefonia fixa mal pode esperar para ver a Fúria da Peladona!

- Treine o discurso que faria no Oscar em frente ao espelho e imagine Gerard Butler na plateia. Falar em público se tornará fácil!

Tem umas outras dicas que não coloquei que incluem dançar músicas da Beyoncé, mas treinar o discurso do Oscar parece ser algo muito mais comum, né? Todos os dias treino o oscar que ganhei por melhor figurino de algum filme de época. E no fim sempre grito: This is Sparta!

- Teste novas técnicas de maquiagem. Com o look, digamos, nude, vai ser fácil checar se a produção realmente combina com você.

Tá, confesso que só coloquei essa para vocês verem o trocadinho com “nude”.

- Dê uma estrela (aquela da ginástica olímpica) sem roupa. Só para dizer que você já fez isso.

Você tá se perguntando quantos anos tem a mulher-enlouquecedora-de-homens-de-Nova? Eu não. Acho tudo muito lúdico-nude.

- Regue as plantas – se a água espirrar em você, não terá problema.

Econude!

- Agende um encontro com as garotas na sauna de um spa. Levem champanhe e joguem uma rodada de “Eu nunca…” – cada uma conta algo que jamais experimentou, como “Eu nunca transei na primeira noite”. Quem já tiver vivido a experiência tem de tomar uma taça cheia. Não vale mentir!

Esqueça que você não tem grana nem para um xampã, quanto mais para o spa. O mais legal deve ser pedir para alguém levar uma câmera e filmar a cara das outras pessoas nuas na sauna enquanto assistem isso.

- Criem apelidos inspirados em 007 (o clássico 007 contra o Homem da Pistola de Ouro pode servir como uma luva) e comecem a chamar um ao outro dessa forma enquanto estiverem cumprindo tarefas do dia a dia.

São tantos trocadilhos possíveis que você nem tá conseguindo controlar o riso, né? Veja quantos filmes pornôs de James Bond a Nova poderia fazer: O Satânico Dr. Cu;  A Perseguida contra os Goldfingers; A Piroca e a Chantagem Anatômica; Com 007 só se goza duas vezes; 007 – Os Silicones são Eternos; 007 – o Pirocão que me amava; e claro 007 – Contra Octopussy. Porque certeza que a vagina de Nova é enlouquecedora, cheia de tentáculos e tem permissão para gozar.

- Joguem strip-poker ao contrário. O vencedor põe uma peça de roupa.

Oi, Brazyl? Qual a graça? Perdi em algum lugar.

- Convide-o para um jantar nudista e certifique-se de servir pratos com apelo sexual: vale babana flambada, linguiça apimentada…

Quando você acha que já tinha visto tudo em matéria de trocadilho infame, Nova vem e te surpreende mais uma vez.

Mas se você não curtiu essas dicas, só resta uma coisa a fazer e Fani, Ex-BBB, fez um tutorial digno de Nova! Comece a preparação colando forminhas de brigadeiro metálicas nos mamilos, vá até o banheiro de um shopping, coloque o mp3 de Kátia Cega no seu ipod e ao som de “não está sendo fááácil viver assim” comece a sensulizar, num inusitado strip-tease no banheiro para você mesma (NSFW). Quem nunca, né?

Foi tão divertido fazer o post Quem nunca?, que decidi transformar as sextas-feiras desse blog nas Sextas de Nova. Toda sexta-feira vou correr no site da Nova e buscar a última novidade em matéria de como enlouquecer seu homem ao mesmo tempo em que você joga the sims, depila as pernas ou preenche o imposto de renda. Porque durante suas 24h do dia, tudo o que você quer é enlouquecer seu homem.

A sensação de hoje é a Etiqueta sexual de NOVA ideal para primeiros encontros. Sim, não basta estar toda gatuxa, querendo demais seu bofe e conferindo no garfo se a alface agarrou no dente. De acordo com Nova, seu romance vem acompanhado de milhares de dúvidas, como: Qual a melhor hora de embarcar numa viagem a dois? Pega bem fazer sexo oral logo na primeira transa? E quando levar um vibrador ou falar da camisinha? Só faltou perguntar quem matou Norma, né?

E todos os trocadilhos com velocidade e direção (você não esqueceu do boquete do vrum-vrum, né?) estão presentes nesse glorioso guia: Você fica com um gato num barzinho e, no dia seguinte, ele liga querendo marcar um novo encontro. Sua cabeça vai a mil: “Se as coisas esquentarem, devo ir para a cama ou vou parecer fácil? Falo da camisinha? Quando posso reservar um quarto para nós naquela pousada linda?” Você não é a única a criar expectativas e ficar tentada a pisar no acelerador quando um relacionamento aponta na reta. Já ouço um cover de Jorge Vercilo ao fundo, cantando aquela versão super romântica “eu não sei parar de te olhaaaaaaar”.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo toda e enlouquecendo meu homem com esse vestido roxo de plástico.

Mas vamos ao que interessa, foi colocada uma enquete nos sites de 3 revistas (por favor, esqueça o valor científico e estatístico de enquetes de internet). Segundo a opinião de 3926 homens e 836 mulheres (sim, eles não tem vergonha de usar uma quantidade de dados tão discrepantes), que acessaram os sites de NOVA, Men’s Health e Playboy, há uma série de regras que você deve seguir nos encontros com o seu novo amor.

1º encontro: Beijar no rosto e até dar um selinho. Mostrar sua tatuagem.

Promissor, não? Há quanto tempo você sai no primeiro encontro com alguém e só dá um selinho? Acho que só no programa da Hebe. Segue o roteiro imaginário:

Depois de um ploc: – Nossa gato, que ploc gostoso. Mas olha, tem uma coisa que quero te mostrar. Eu tenho uma tatuagem na virilha.

- Jura? Fulana arria as calças dentro do carro, mostra a borboletinha perto da virilha e diz: “não é linda?” Agora mostra a sua.

Beltrano baixa as calças e mostra o dragão tatuado na bunda e diz: “Quis fazer algo conceitual”. Todas beija no rosto e vai embora para casa.

2º encontro: Beijar na boca. Acariciar zonas erógenas. Masturbar o outro.

Veja que de um ploc, você já pula para a pegação forte e masturbação mútua. Mas se segura na cadeira, amiga. Você vai só passar a mão nas zonas erógenas. Ainda bem que você aprendeu no post anterior que o suvaco é a zona sul do erotismo.

3º encontro: Conversar sobre DSTs como se fosse um assunto qualquer.

Durante o jantar:

- Jorge, você viu a última coluna do Reinaldo Azevedo na Veja?

- Não. Eu estava aqui pensando na queda da bolsa e em como os mercados globais estão perdendo força. Mas o que eu queria mesmo perguntar para você é: como vai a sua herpes?

- Herpes? Não tenho. Tive uma gonorréia um tempo atrás. O tratamento foi chatinho, mas nada demorado. Tenho um bom plano de saúde. Por falar em saúde, esse salmão está ótimo, né?

- Uma delícia! Me lembrou um pouco o cancro mole que tive uma vez, mas sempre agradeci aos céus não ter pego uma clamídia.

- É verdade. Corrimento ninguém merece.

4º encontro: Comprar camisinha. Transar. Fazer sexo oral. Tomarem banho juntos.

Aproveita porque finalmente chegou sua hora, mulher! Não esqueça de estudar antes o kama sutra de Nova e treinar posições como Bomba-relógio ou Rafting Sexual.

1 mês: Dizer palavras picantes na cama. Rapidinha no banheiro da balada

Veja bem, você já transou com o cara no 4° encontro e isso deve ter pelo menos uma semana, mas só agora você pode dizer coisas safadas para ele na cama. Antes você deveria ter feito sexo calada, sua vadia. E dez entre dez casais sempre dão uma rapidinha no banheiro da balada, não é mesmo? Então, marca aí no calendário que depois de um mês você pode arrastar o peguete para o banheiro limpíssimo da balada (não vale sacar a garrafinha de álcool gel para passar no vaso) e molestá-lo. Segundo essa receita sexy de club sanduíche, para transar no banheiro da balada é só fingir que tá passando mal:

Ingredientes

 1 pitada de habilidades teatrais

1 saia

1 par de saltos altos

Modo de preparo

 1. Quando o DJ colocar aquela música que faz você querer molestar seu homem, beije-o e diga que quer transar, arrastando-o para fora da pista de dança.

 2. Cheguem juntos ao banheiro feminino. Segure-se no pescoço dele e se finja de bêbada.

 3. Peça para ele explicar à servente que é seu irmão e que você bebeu demais. Se sentir que não estão comprando sua história, finja um soluço e puxe-o para o primeiro cubículo.

 4. Tranque a porta e acaricie o pênis do rapaz com a sua boca. Quando ele estiver pronto, vire-se de costas e se apoie na parede. Então, peça para ele levantar sua saia e mandar ver.

 5. Não precisa segurar os gemidos. Você pode culpar os drinques que tomou por qualquer barulho vindo da sua cabine.

 6. Depois de se divertir, agradeça à servente e vá embora.

2 meses: Dar/receber tapinhas de leve durante o sexo. Fazer uma viagem a dois.

Ainda não rola fazer sexo no avião. Porque afinal, se você já está levando tapinhas de leve no rala e rola, achei que pelo menos ia rolar alguma coisa a mais nessa viagem. Então é isso mesmo, vai para o campo e fique matando pernilongos no corpo do peguete.

3 meses: Assistirem juntos a um filme proibido para menores.

Você jurou que depois de transar com o consorte já ia rolar um filminho pornô nos fins de semana, né? Nã-nã-ni-nã-não. Filme pornô… opa! Filme proibido para menores, só depois de 3 meses. Porque todo mundo sabe que sexo é algo proibido, muito pouco veiculado na tv. Os tempos do cinê privê na bandeirantes são passado.

4 meses: Chamar o menino dele por apelidos carinhosos.

Você tem toda liberdade de dizer aí nos comentários como chama o “menino dele”. Porque a pedofilia mandou lembranças e a virilidade da piroca também.

5 meses: Levar brinquedos de sex shop para a cama.

 Chegou a hora de finalmente estrear sua cinta peniana, prêmio daquele bingo da liga das senhoras católicas.

6 meses: Conversar sobre sexo anal e Dizer “Eu amo você”.

 - Eu te amo!

- Vai tomar no cu!

Simples assim. Afinal, quem nunca, né?

A Revista Nova, a bíblia da mulher que só pensa em enlouquecer seu homem 24×7, publicou esse mês mais um dos seus super guias lacrados: 30 manobras sexuais extra hot (sem usar as mãos!). Parece coisa do Cirque du Soleil, parece trocadilho com música de Claudinho & Buchecha (controlo o calendário sem utilizar as mãos), parece cursinho de autoescola pervertida, mas na verdade são dicas essenciais para você que esqueceu de ler 15 motivos para não participar de uma suruba. Então, ontem eu e meu amigo RicRicardo nos debruçamos sobre essas dicas preciosas e selecionamos as 10 melhores para você imprimir, guardar na alça do sutiã e levar sempre com você quando sair para fechar negócio.

1. Enrole o cabelo no pênis dele e puxe os fios para cima e para baixo. Ele nunca mais vai se esquecer dessa sensação.

O Kama Sutra de Sansão e Dalila. Se você tem cabelo curto, desculpaê amiga, só cabelo comprido enlouquece homem. Faça a medusa com sua cabeleira possante e arrase.

2. Masturbe seu homem com o espaço entre as costelas e a parte de baixo dos seus seios.

O Kama Sutra de Adão e Eva. Esqueça que o tamanho do pênis ereto do seu varão não cabe no tamanho da sua costela, o que vale é roçar o osso.

3. Tire a roupa, deite-se em cima dele e coloque um vibrador entre vocês. Usando apenas seu corpo, faça o brinquedinho chegar até a zona sul.

O Kama Sutra dos Smurfs. Peraí li errado, não é zona azul, é zona sul (Thanks, Barbie Lopes). Gostaria de pedir a alguém, que se topar fazer isso, filme e coloque no pornotube para vermos o maravilhoso passo da salamandra se remexendo para levar um vibrador até a zona sul sem utilizar as mãos. E não vale chamar o táxi.

4. Em um quarto totalmente escuro, peça para ele usar uma câmera fotográfica com flash para iluminar as partes do corpo que quer que você chupe.

O Kama Sutra das Fotos do Orkut. Agora você já sabe o que seu vizinho está fazendo quando passa horas com o flash espocando na janela.

5. Durante o sexo oral, coloque o pênis inteiro na boca e, depois, faça barulho de motor para criar vibrações.

Vrrruuuum. Vrrrrruuuum. É, é isso mesmo, cara colega enlouquecedora de homens, você vai arrasar com o boquete do vrum-vrum. Assista corridas de Fórmula 1 para desenvolver cada vez mais essa técnica.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa arara.

6. Como a pele da sua bochecha é ultramacia, roce-a na zona P para uma preliminar carinhosa.

E você achava que zona P era P de Piroca, né?  Tolinha.

7. Abocanhe o pênis de lado, como se ele fosse uma espiga de milho, e escorregue os lábios de um lado para o outro.

O Kama Sutra do Espigão. Relembre aqueles tempos na fazenda ou nas festas juninas. Você nunca mais olhará para o vendedor de milho com os mesmos olhos.

8. Faça sexo como o cabelo encharcado e balance-o, deixando o rapaz molhado com os pingos de água.

O Kama Sutra dos golfinhos. Durante esse belíssimo espetáculo você também pode cantar o hit do verão de Edineia Macedo “às vezes sou como garota na chuvaaaaaa” para abrilhantar o momento e criar um clima intenso na zona encharcada.

9. Transe de sandálias altíssimas e, durante o sexo, deslize a ponta dos saltos nas coxas dele.

O Kama Sutra dos Corajosos. Não pense na chance de alguém sair ferido. Não pense. O que vale é o prazer e não o medo que você tem da palavra salto-agulha.

10. Masturbe-o colocando o pênis embaixo da sua axila. Ele vai adorar a alta temperatura.

O famoso, irresístivel e incendiário sexo suvacal. Agora está totalmente explicado porque recentemente passaram a vender tanto desodorante que clareia a axila, né? Não, continuamos sem saber porque.

Então é isso, amiga-mulher-dona-de-casa-enlouquecedora-de-homens, as melhores e mais incríveis dicas de sexo você encontra nessa revista-incrível-extra-hot-salsicha-sadia. E se você ainda quer mais, também pode encontrar receitas maravilhosas retiradas do Livro Proibido de Dona Benta, como o clímax flambado ou sopa de orgasmos. Ou viajar por posições sexuais como As Cataratas do Iguaçu. Humm… uma pena que a gente demora tanto tempo passando álcool gel na banheira do motel.

E como a diversão nunca acaba, a queridíssima Fal Azevedo também fez algumas considerações e sugere:

Mas minha pergunta pra vcs, criaturas ativas, já que somos viúva honesta, casta e recolhida deste mundo mundo sujo é: e a crise de riso? Como proceder? Porque eu, tando nessa situação, com o digníssimo todim na boca, se tento fazer barulho de autorama, tenho uma crise de riso que vai me mandar para o hospital. Nunca, nunca mais eu ia parar de rir.

Gente. E se a moda pega, a fia tb pode, em estando na função, fazer barulho do grito do Tarzã (favor não mandar comentários no LV que envolvam cipó), sirene de puliça, musiquinha de ligação a cobrar. Amiga, ponha o digníssimo inteiro (esse negócio de “inteiro”, aliás, tb é sensacional. Quem escreve essas coisas?) na boca e cantarole o hino do seu time, sua ópera favorita, a musiquinha das balas de leite kids, a música do Batman! Fica a dica. Continue lendo em Algumas considerações sexuais.

E a Ana Paula deu a dica nos comentários, Alyce Katai também nos fez rir com o Apimentando a relação.