Olá Amiga-Companheira-Dona-de-Casa-Enloquecedora-de-Homens que nesse momento não sabe se sensualiza com o sabão em pó ou o líquido. Tira já a mão desse balde, porque sexta-feira chegou e você ainda não comeu o seu brioche apimentado com o tesão matinal. Já foi assediar o bofe? Ele está totalmente enlouquecido, pedindo mais e mais manobras sexuais com sua nova coleção de tupperware? Ótimo! Porque hoje nós não vamos transformar você numa Deusa do Sexo e nem vamos lhe ensinar a enlouquecer seu homem com o ossinho do pé.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse vestido de papel crepom que customizei na aula de origami.

Hoje, Nova vai lhe ensinar Como se livrar de uma saia justa. E não é para você se livrar daquele programa de tv chato com um monte de mulher que fica dando nó em peido, não. Nova quer ser sua salvadora em situações muito especiais: Você testemunhou o encontro do namorado da sua amiga com outra, topou sair com um chato porque não conseguiu negar o convite… Antes de se queixar que essas coisas só acontecem com você, saiba que é possível, sim, sair fina e elegante de 12 situações que deixariam até Paris Hilton constrangida. Porque você não pode ficar aí toda gatuxinha, enlouquecendo seu homem e se metendo em roubadas boladonas que nem a Paris Hilton, né? São 12 dicas, mas a gente seleciona apenas as principais porque o programa da Nigella é daqui a pouco e sei que você tá doida pra sensualizar amassando um guacamole com as mãos. Então, cataê a agenda e vem!

2. Você faltou no trabalho dizendo que estava doente e, no dia seguinte, apareceu bronzeada

Caso não tenha percebido, você matou um dia útil para ir à praia e, agora, é prova viva da sua mentira – portanto, dizer que achou que o sol pudesse melhorar sua saúde não vai ajudar. Mesmo que ninguém toque no assunto, melhor ser honesta e confessar o erro para a chefia, dizendo que teve medo de ser malvista caso pedisse uma folga. Assim, transforma seu momento de adolescente rebelde em apenas um lapso de maturidade. Desde que não faça de novo, estará perdoada.

Matou a família e foi a Ipanema, já pensou? Podia até ser o nome do filme com a sua história, mas temos certeza que matar trabalho dá 100 anos de perdão em algum livro de autoajuda, do tipo “Quem mexeu no meu coppertone?”. O importante é você lembrar sempre que é uma pessoa muito adulta e jamais matará trabalho para ficar em casa vendo a reprise de Mulheres de Areia. Afinal, seu momento de adolescente rebelde é às 15h quando passa Vamp no Viva.

3. Você estava fofocando sobre uma colega no banheiro e – descarga – adivinhe quem saiu da cabine

Fingir que estava falando de outra pessoa com o mesmo nome não vai colar. Dê um tempo para a moça espumar de ódio e, depois, vá conversar com ela acompanhada de sua cúmplice – o pedido de desculpas também deve ser público. Ah, e se prepare para levar desaforos para casa.

Não adianta fingir que está num filme de terror e que Samara saiu da privada. Aproveita e vai tomar um passe ou assista algumas horas de um dvd do Luan Santana, porque com certeza a praga vai vir e é preciso se precaver com coisas mais fortes. Mas Nova tá aí para mostrar que tudo tem jeito, você pode levar uns desaforos para casa, mas com certeza vai poder usá-los na sua próxima transa selvagem, onde gritará muitos palavrões e sacanagens enquanto faz sexo com o bofe na posição linha cruzada.

5. Você concordou em sair com um cara só porque não sabia como dizer não

Depois de negar vários convites, um dia você encontra aquele mala e, despreparada, aceita sair com ele. Enquanto combinam hora e lugar, você só pensa em como sair dessa enrascada… Quer um conselho? Corte o mal pela raiz. Assim que chegar em casa, ligue para o infeliz e fale a verdade: “Gosto de você, mas não temos nada a ver… Não quero fazê-lo desperdiçar seu tempo comigo”. Em seguida, diga que gostaria de tê-lo como amigo e o convide para um programa platônico, como ir ao bar com sua turma. Se ele não topar, entendeu o recado.

A melhor parte dessa dica é que se você não consegue dizer “não”, isso significa que você não precisa da ajudinha de uma terapeuta, mas sim que você só precisa convidar o sujeito mala para um happy hour com suas amigas malas. Afinal, você aprendeu no post anterior que dar apelidos para suas amigas é algo super sexy e descontraído. Chame-o para um programa platônico em que vocês se sentarão numa caverna e tentarão identificar sombras na parede, enquanto você corta o mal pela raiz e diz que não vai sair com ele por causa desse moicano ridículo que ele está usando. E viva o bullying corretivo!

6. Você viu o namorado da sua amiga com outra mulher

Se der para fingir que não o reconheceu e mudar de calçada, melhor; só lembre-se de olhar para os dois lados antes de atravessar a rua. Agora, se a moça for íntima e o encontro, inevitável, a atitude esperta é enquadrar o bandido e determinar um prazo (de 48 a 72 horas) para ele abrir o jogo. Enquanto isso, certifique-se de ter uma fotoflagrante do infiel. Se precisar delatá-lo, sua amiga não poderá duvidar da história, como aconteceu com a dentista Catarina Trujilo, 29 anos. “Encontrei o namorado de uma colega na fila do cinema com outra. No dia seguinte, comentei que tinha visto o sujeito ao lado de uma morena. Ela logo revidou, perguntando o que eu queria dizer com aquilo e afirmando que seu amor ficara até tarde no escritório na noite anterior. Fiquei quietinha.”

Essa dica parece confusa no inicio, mas preste atenção. Você tem que mudar de calçada e tirar uma foto do flagrante ao mesmo tempo. Mas a melhor parte é que você pode dar uma de Jack Bauer e determinar um prazo a ele, isso deixará a saia justa muito mais sexy e estimulante, levando você a ter muitos orgasmos ao pensar em subir essa foto para o facebook. Depois reúna suas amigas num spa para fazer uma sauna e brinquem tentando descobrir quem é a pessoa mais otária dessa pataquada toda.

7. Você soltou um pum sem querer na frente do novo namorado

“Aconteceu na primeira viagem que fizemos juntos, enquanto estávamos de conchinha na cama”, confessa, ainda envergonhada, a psicóloga Fátima Viana, 32 anos. Não tem jeito. Por mais que você tente escondê-lo, um dia o abusado escapa bem na frente do homem da sua vida. Aí, é administrar os danos. Você pode tentar reproduzir o barulho, culpar a geladeira velha ou, atitude mais simples e difícil, rir do ocorrido e tentar entendê-lo como um indício de que o namoro evoluiu – afinal, quer prova maior de intimidade? Se ficar muito desconcertada, vá pelo caminho fácil: finja que nada aconteceu e torça para seu amor fazer o mesmo.

Bang fedorento na sua cara! Comeu, bateu, peidou, relacionamento em crise, colega. Gases e outras substâncias naturais exaladas pelo nosso corpo, só são eróticas e estimulantes no meio do sexo suvacal. Olha, sinceramente não sei o que você vai fazer para tentar administrar os danos, nem a leitura de O Monge e a Enlouquecedora de Homens te preparou para esse momento. Pode-se culpar o cachorro do vizinho, correr para o banheiro e fingir uma diarréia ou rir do ocorrido, mas tenha certeza de uma coisa, o feijão tropeiro do pagodão da Dona Rosa estará sempre esperando por você e ele é um destruidor potencial do seu relacionamento.

Então, para sairmos um pouco da escatologia, que tal testar seus dotes sexuais nas mídias sociais? Faça agora o teste de Nova: Você é twittraente? E descubra se você nasceu para ter milhares de seguidores no microblog ou se vai ter que fazer uma faxina em casa para descobrir onde está sua relevância na meritocracia informal da internet. Bjuxx!

Bom Dia Amiga-Colega-Leitora-Enlouquecedora-de-Homens! Aposto que seu Gato já está tão inebriado com tantas dicas sexuais que nem percebe mais o rasgo que o cachorro fez no sofá ou a pilha de roupas entulhadas no armário que precisam de uma costura rápida. Afinal, você está aí sensualizando com a salada de rabanete enquanto corre para pegar a criançada no inglês. Porém, não basta termos o nosso próprio Gato, certo? Também queremos a inveja de todas as recalcadas que não leem as dicas de Nova e não fazem parte da comunidade do Orkut: “Sua inveja faz minha fama”. Portanto, vamos resolver seu problema sem que você tenha que perguntar como vai seu intestino, basta ler a es-pe-ta-cu-lar matéria: Como virar uma musa em 50 lições.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse vestido que customizei com moedinhas de 1 centavo.

Dê adeus a Diva que vivia em você até mês passado, a onda agora é ser Musa. O objetivo é que você arrase não só na balada, mas também no trabalho, no batizado da sobrinha e no dia do preventivo ginecológico. Close na chamada da matéria: Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar. Cheiro de Oscar e carpete puído no ar. Além de aumentar suas chances de conseguir tudo o que quer, como bônus você ainda conquista um Gato que é o seu número. Afinal, que homem resiste a mulher mais gatuxinha da reunião de condomínio? Nova reuniu vários tipos de táticas que vão fazer você marcar presença e acabar virando uma Ph.D. na arte de cativar multidões. De bancar uma sex bomb a explorar sua veia cômica e colocar para fora toda a simpatia. Venha com a gente e prepare-se para ser reverenciada por quem cruzar o seu caminho.

Encantar para ser um ímã de homens

3. Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

5. Perguntar ao surfista mais sarado da praia onde ele encontrou o desenho daquela tatuagem “incrível” que tem no braço.

7. Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”.

8. Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

9. No bar em dia de jogo, perguntar ao moço da mesa de trás qual é o time dele. E lançar: “Já sei para quem vou torcer”.

Um sen-sa-ci-o-nal combo para você se tornar a melhor comediante de stand-up brasileira, com as piores cantadas ever, mas com muito sex bomb, luxúria e sensualidade espontânea. Veja bem, surfista e tatuagem, que ano é hoje?

Encantar para ter aliados importantes

15. Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa.

16. Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

17. Antes de pedir à vendedora da sua loja favorita cinco tamanhos diferentes da mesma blusa, falar: “Você pode matar a academia hoje depois de tanto exercício!”

Se sua gineco não tem filhos, ferrou. Se seu ficante não tem irmã, ferrou. E se a vendedora for sua cunhada, ferrou. Quem será sua aliada no próximo papanicolau e quem vai cuspir no ponche do batizado da sua sobrinha, só o tempo dirá.

Encantar para fazer o ficante virar namorado

25. Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

28. No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

31. Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

34. Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso – e lindo! – com quem ele se pareça ao menos um pouco.

A pessoa que compra cuecas de fibras orgânicas, cutuca o braço do sujeito no meio da sessão de Capitão América e no fim ainda fala que está pensando no Brad Pitt, tem tudo para ser uma pessoa super bem sucedida com o ficante. Ai dela se esquecer de dizer: “Uau!”

Encantar para ser a preferida

40. Mandar via e-mail para seus amigos queridos um vídeo divertido com o recado: “Sei que pessoas bem-humoradas como vocês vão adorar isso”.

43. Quando um amigo contar uma piada, rir e dizer em alto e bom som, para todo mundo escutar: “Você é divertido”.

50. Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Agora você já sabe o que sua amiga que manda vídeos engraçadinhos e powerpoints imensos com fotos de todos os buracos mais bonitos do planeta quer. Ela quer receber uma medalhinha customizada em feltro, com a alcunha de humoristona da turma. Afinal, quem nunca?

[+] A @casomeesquecam também comentou essa matéria em A Velha Nova

Olá Amiga-Irmã-Companheira-Enlouquecedora-de-Homens! Já arrumou coragem para tomar o suco verde do Globo Repórter? Como está o tamanho da pilha de roupa suja? Opa! Tenho certeza que nada disso te interessa, porque a verdadeira leitora de Nova, neste momento, está pensando em como enloquecer seu homem e riscar o fósforo do tesão enquanto resolve o vazamento do banheiro. Então, preciso te contar uma coisa ma-ra-vi-lho-sa! Melhor do que as dicas de Nova são as participações especiais de leitoras da Nova. Hoje vamos conhecer 9 Confissões de Paqueradoras Muito Espertas. Close na chamada da matéria:

Atire o nariz arrebitado de Pinóquio a mulher que nunca armou um plano mirabolante na tentativa de conquistar o homem dos seus sonhos. NOVA encontrou garotas ousadas que agiram assim, ganharam a chave do coração dele e nunca tinham sido descobertas… até agora!

(insira aqui sua piada de duplo sentido com o nariz do Pinóquio). Veja bem, tudo que você precisa para conquistar e enlouquecer seu homem é mentir. Opa! Desculpaê, mentir não, inventar planos incríveis para ter a chave do seu bofe próprio na mão, sem financiamento da Caixa. E não precisa nem passar na padaria quando chegar da balada 07h da manhã, fingindo que foi comprar pão. Sua mãe não cai nessa, mas os namorados das leitoras de Nova estão aí lutando bravamente pelo prêmio de Otário do Ano. São 9 confissões, mas selecionei só 5 porque a vergonha alheia tá quase me impedindo de ir em frente. Dona Marocas do RH me confessou ontem que só mente para o marido quando a turma do ponto-cruz desmarca encontro . Então, confira aí os planos mirabolantes da Coiote-Leitora-de-Nova:

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa capa de chuva do camelô.

Paixão pela bola

Tania: No nosso primeiro encontro, fingi que amava futebol. Queria que o Rafa achasse que eu era a mulher ideal (leia-se: que curte passar o domingo vendo programas esportivos). Perguntei aos rapazes do escritório como andava o Campeonato Brasileiro, até decorei nomes de jogadores para a história ficar mais real.

Rafa: Não acredito! Agora estou percebendo que jamais assistimos a um jogo juntos!

Nem sei o que dizer para uma pessoa que confessa na Nova que estava sendo enganado até aquele momento. Taí alguém que deve fazer amizade com pessoas na fila do mercado. Gente que tentar fazer moicano do Neymar, mas só chega perto de ser cosplay do Zé Gotinha. O sujeito, até a entrevista de Nova, vivia nas trevas e na escuridão, mas agora tem seu diploma de otário pós-graduado com MBA. Anote aí no seu moleskine, para enlouquecer seu homem é só fingir que gosta do esporte favorito dele, ele nunca vai perceber que você está ali ao lado. Esse aí tá amarrado 3x.

Dificuldade Máxima

Talita: As mulheres costumavam se jogar em cima do Caco. Então, apostei em outra tática. Por um mês, toda vez que ele tentava me beijar, eu virava o rosto.

Carlos: Era muito frustrante!

Talita: Ele foi se tornando cada vez mais persistente. Até que, certa noite, me encostou contra a parede e me agarrou sem que eu pudesse me esquivar.

Carlos: Tanta dificuldade me deixou muito excitado. Não sei como teria agido se ela fosse mais aberta às minhas investidas, como as outras garotas com quem já saí.

Cê jura que era frustrante, mas depois você achou super sexy, Carlos? Tipos que isso está em algum manual de técnicas vintage para amarrar o bofe? “Não basta não dar no primeiro encontro, é preciso virar a cara na hora do selinho”. Anote aê no seu celular, para enlouquecer um homem é só ficar virando o rostinho, fazendo biquinho. Todas as mulheres que Carlos esnobou estão assistindo Vale a Pena Ver de Novo.

Chave impossível

Alexandra: Eu queria muito passar a noite com o Rê, mas não sabia como fazer isso acontecer. Até que, em um sábado, depois de passar a tarde em um churrasco na casa dele com a turma, esperei todo mundo ir embora e tive uma ideia luminosa. Fui até o carro, abri a porta e tranquei as chaves lá dentro! Então, toquei a campainha e contei sobre o “acidente”. Ele não desconfiou de nadinha!

Renato: Passou pela minha cabeça que ela tivesse feito tudo de propósito. Mas decidi não tirar a história a limpo por ter achado essa atitude muito sexy e ousada.

Marque aí no seu bingo do tesão: trancar as chaves dentro do carro é uma atitude sexy e ousada. Porque é claro que essa é a melhor coisa a fazer numa situação dessas. A grande pergunta é: e se Renato tivesse o telefone do chaveiro 24 horas? Veja quantas fodas foram empatadas nesse planeta porque as pessoas tinham o telefone de um serviço de emergência e o utilizaram, não é mesmo?

Azeite como perfume

Melissa: – Conheci o André em um curso de culinária italiana. Enquanto estávamos aprendendo a fazer risoto de funghi porcini, o bonitão de olhos verdes deixou escapar que amava azeite trufado. Não perdi tempo. Sem ele ver, pinguei uma gota do óleo nos pulsos para mexer com a libido do gato.

André: Só mesmo a Melissa para pensar em algo assim…

Pois é, gatuxa, o que você tá esperando para se bezuntar de azeite trufado e se salpicar com alho? Joga um queijo por cima, corre pro sol, grava no ipad e manda uma foto pro bofe contando sobre o gratinado que você fez.

Tia imaginária

Erica: O Beto e eu andávamos conversando pelo Orkut, mas eu temia que a paquera esfriasse por causa da distância: moramos a seis horas um do outro. Acontece que tinha certeza de que meu amor se apaixonaria por mim se me visse pessoalmente. Então, inventei que estaria nas redondezas dele para visitar minha tia – apesar de não ter nenhuma por lá.

Alberto: Eu me lembro dessa conversa… Eram 2 da manhã e, quando revelei que não tinha planos para o fim de semana, Erica de repente comentou que viria até a minha cidade. Pareceu mesmo muito suspeito.

Qual o nome do filme? “Matou a Tia e colocou LUTO no orkut”. Mas a melhor parte é a empolgação do sujeito ao relembrar uma conversa de não sei quanto tempo atrás que aconteceu às 2 da manhã. Anota aê no seu guia lacrado do sexo: inventar parentes e fingir que eles existem é pura luxúria.

Mas se você ainda não está convencida a mentir para ganhar o bofe, saiba que nossa Musa Fani está sensualizando e chupando manga com o cantor Otto. Afinal, quem nunca?