Para ser a Garota Dourada da estação é preciso suingue, rebolado e nossa amada Revista Nova. Hoje você vai aprender, nada mais nada menos que: 50 coisas sexy para provar e aprovar durante o verão. Close na chamada: A palavra verão é a senha para você botar para fora o seu lado mais despudorado. Além de paquerar muito, use e abuse destas sugestões sensualésimas de NOVA!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com a posição da garça com escoliose.

Junte as amigas, corra para praia e façam uma competiçao para ver quem consegue soletrar a palavra “sen-su-a-lé-si-ma” mais rápido, comendo farofa e assoviando para o bofe. Para facilitar sua vida e não perdermos tempo na orla despudorada do prazer, apresentamos as onze melhores dicas:

1. Comer fatias de melancia a dentadas, deixando o suco escorrer pelo queixo.

Hummm… que delícia. Quanto prazer, tentação, sementes me fazendo engasgar, o suco vermelho aguado escorrendo pelo decote e deixando tudo despudoradamente grudento. Sinto que logo poderei sensualizar com um kiwi ou com um mamão macho.

3. Almoçar, lanchar e — por que não? — jantar frozen yogurt com calda de frutas e granola por cima. Um tesão!

Hummmmm… que delícia, jantar fronzen yogurt com baixo teor calórico, sem gordura trans, sabor gelo e com uma granola que entra em todas as frestas dos dentes é tudo que sempre precisei para incendiar minha alma internamente. Já sinto meu intestino em pleno torpor caliente. Ui!

4. Admirar o pôr do sol tomando champanhe.

Hellooooooo? Desde quando Valdirene do Frango escreve na Nuóva?

12. Passar o dia no ar refrigerado sabendo que lá fora está fazendo uns 40 graus!

Ecologia e racionamento de energia estão totalmente out nesse verão.

13. Comer frutos do mar, grelhados, com as mãos.

Hummmm… delícia, delícia, assim esse camarãozinho grelhado me mata. Aí se eu te frito! Ai, ai se eu te frito. Nossa, nossa, não posso fugir da dieta nem nas férias. Só pego o grelhado, só pego o grelhado.

16. Ir a um parque de diversão, sentar-se na montanha-russa e berrar bastante, como quando tinha 10 anos! Você vai sair de lá com a alma renovada.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Se estiver na Disney, ganha de brinde um abraço de vergonha alheia do Pluto.

18. Saber que o que quer que você faça de surpreendente ou pouco convencional é por causa do verão. É porque está quente. É porque você tem mais sangue indo para sua cabeça. Por isso, não pode ser totalmente responsabilizada, sacou?

Subiu no palco e dançou o kuduro? Se apaixonou por alguém com o penteado do Neymar? Reclamou do tamanho do camarão do bofe na frente de todo mundo na barraquinha? Assinou a revista Caras para ganhar um conjunto de caçarolas? Insiste em usar calça saruel em pleno 2012? Vista agora mesmo sua camiseta: “Sou inocente, era verão!”

25. Dormir nua, com as janelas abertas para a brisa da madrugada poder entrar. Se seu namorado fizer o mesmo, melhor ainda.

Se seu namorado não fizer o mesmo, saiba que ele está dormindo em outro quarto e que, provavelmente, ele não é seu namorado. É apenas o sujeito com quem você dançou kuduro no palco.

32. Entrar naquele estado semi-hipnótico, meio acordada, meio dormindo, sentindo o calor do sol percorrer seu corpo todo.

Você também jurava que o nome disso era bebedeira? Insolação? Estimulação russa? Uma dose de anti-alérgico? Nada disso. Isso é qualquer coisa que a Nova inventou para você não se culpar pela ressaca no dia seguinte.

34. Jogar frescobol, fazendo o seu parceiro pular, se jogar na areia, pôr a língua de fora. Depois, é correr para o abraço e comemorar junto, é claro!

Sim, seu parceiro ao que tudo indica é um cachorro. Se estiver vacinado pode abraçar sem medo.

42. Liberar as fantasias fazendo amor no mar. Você vai ganhar pontos extras se inventar uma nova posição para seu Kama Sutra íntimo…

O Kama Sutra do aeds aegypti. Quem tiver a melhor performance é eleita a Musa do Verão na próxima campanha contra a dengue.

48. Lambuzar o corpo com um gel ou óleo de banho com essência sensual, como almíscar, ilangue-ilangue, morango ou vanila. Você vai se sentir uma princesa tropical.

49. Conseguir a ajuda de mãos masculinas dispostas a passar o dito óleo e a explorar territórios além do demarcado…

Depois de ser lambuzada intensamente, da autorização ambiental para a exploração da área preservada, delicie-se rolando na areia e peça ao dono das mãos masculinas para saborear o melhor croquete com cheiro de ilangue-ilangue que o calor desse verão já produziu.

Para finalizar as melhores dicas de um verão inesquecível, descole uma cadeira de praia e invista na posição: espaldar do céu. Torcemos muito para que a espada do bofe tenha o olho de tandera.

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Na década de 1980, Marcelus Bob, então funcionário do IBDF (Atual IBAMA), decide largar o funcionalismo público e seguir o que sua mãe, professora, sempre disse ao filho na infância: “Meu filho, sempre que tiver a oportunidade de ver uma paisagem dessa, pegue papel e lápis e registre. Faz bem à alma”.

Então, como toda pessoa saudosista, joguei o nome de Marcelus Bob na boca do Google. Encontrei uma matéria de 2011 do jornal Tribuna do Norte, sobre a exposição “Etiliconóides”, com ótimas declarações de Marcelus:

As pinturas apresentam outra figura que também povoa a mente criativa e possibilista do artista: “os etiliconóides são repentistas, todos já ‘biritex’. Anotou? É um detalhe importante: estão todos biritex!”, frisou. Marcelus Bob adiantou que “a série inteira está disponível” para venda. Os trabalhos são inéditos e foram produzidos no tamanho ofício – 30 x 20 cm.

A abertura de “Etiliconóides” está prevista para a próxima quarta-feira (18), mas, pra variar, como o próprio adiantou, o lançamento “pode acontecer a qualquer momento”.

Apontado pela revista alemã de arte Neue Blätter como um dos 100 maiores artistas de vanguarda do mundo, Marcelino William de Farias mergulha no underground urbano para criar seus personagens, que povoam a capital potiguar há pelo menos três décadas: sua principal marca são seres encapuzados, nômades subversivos de natureza ‘humanóide’, encontrados nas esquinas da província e em outros doze países. Segundo Marcelus, os figuras podem ser bom ou maus, “um zorro urbano, um pastor de ovelhas, um padre, um santo, um Dom Quixote ou até mesmo o Mister M”, garante. Para algumas pessoas é a própria personificação.

Sobre a exposição, emenda: “Cara, são doze anos sem expor individualmente, doze novos trabalhos, doze países… ‘, disse o artista. “Esses números querem dizer alguma coisa, ou não”, acredita sem muita convicção.

É isso aí, um beijo no coração possibilista de Marcelus Bob, ou não.

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Porque o vídeo é tão sensacional:

• 00:15 – Léo e Sara descem de elevador panorâmico só para jogarem na poker face de Lady Gaga que elas também andam em cápsulas.

• 00:40 – Léo Kret do Brasil fala porque sofre preconceito: “as pessoas pensavam que eu não ia ganhar a eleição. Pelo fato de eu ser pagodeira. Por ser Léo Kret do Brasil, a espalhafatosa e sensual… Pelo fato de eu dar gritinho…oh. Pelo fato de eu jogar o cabelo sempre”.

• 01:15 – Léo Kret do Brasil num bate cabelo esplendor.

• 01:42 – Conhecemos a dançarina Carla Minhoca. Sucesso no twitter e no face, arrasando com a dança do fantasmão e outras mais.

Sara: – E aí, Carla, tá amando aí essa aula?

Carla Minhoca: – Lógico, inclusivamente você aqui, né?

• 02:15 – Conhecemos Xênia Bispo.

Sara: – Me conte, Xênia, você não fica tonta, não?

Xênia: – Eu não podia fazer feio na frente de Lé Kret, tinha que bater o cabelo e o corpo todo.

• 03:03 – Léo Kret do Brasil explica a palhinha do bate cabelo: “Só explicando que o bate cabelo tá sucesso. Psirico, Márcio Vitor fez essa música não só para mim, mas para todas as bichas que fecham, lacram e barbarizam. E também pra você Sara.”

• 06:06 – Descobrimos que Léo Kret do Brasil tinha o mesmo nome do filho de Sara na Tv: Alexssandro.

• 06:25 – Uma das amigas de Léo Kret do Brasil, com quem ela dançava na boquinha da garrafa, se chama Pícara Sonhadora.

•  09:10 – Ficamos sabendo que rolou uma polêmica #mamilos entre Léo Kret do Brasil, seu assessor Bil Gomes e a dançarina Gil Lima, por causa de uma foto de biquini no facebook.

• 12:24 – Sara vai cobrir o show do Boquinha na Garrafa, troca de roupa e sobe no palco.

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com essa fantasia inspirada no He-Man.

Encontrar um homem que mereça o título de namorado, ver esse caso sobreviver aos três meses de experiência, manter a relação quente, empolgante, após anos juntos (inclusive depois do casamento!). Missão impossível? Não para a mulher de NOVA. Reunimos aqui uma lista de 50 princípios que vão ajudar você a fazer com que seu relacionamento resista firme e forte mesmo passando por provações e transformações. Leia antes, durante e depois de conquistar o amor de sua vida.

Aposto que você já está aí acendendo o maçarico da paixão. Então, chama as colega da firma, porque esse mês é de confraternização, e vamos todas colocar em prática essas dicas essenciais tomando caipirinha de lichia.

1. Fugir da idéia fixa:  Quando uma mulher cheia de garra tem um objetivo, não há quem a tire do foco. No entanto, na hora de procurar um homem para chamar de seu, esse empenho pode virar desespero. Será que é o seu caso? Observe se: só se diverte quando encontra pretendentes em potencial, se sente inferior às mulheres que têm namorado, beija um cara nada a ver para não acabar a noite sozinha…

Entenda amiga, tudo que queremos é que você passe 24 horas do seu dia querendo enlouquecer seu homem, mas não queremos que você demonstre isso o tempo todo. Porque a mulher de Nova não é uma mulher desesperada por homem, ela apenas acha que não pode passar suas 24 horas sem um homem para chamar de seu.

3. Montar a lista do “Eu nunca”:  Coloque nela os defeitos imperdoáveis em um homem e fuja dos tipos que apresentarem algum deles — você merece alguém melhor! Importante: baseie-se somente em seus critérios (e não nos da sua mãe, nos das amigas…).

Você estava achando que era uma lista de “Eu nunca fiz tal putaria”, né? Nós também, mas então… se ele ataca de DJ, sonha em fazer um show de stand up, come coxinha do Starbucks ou gosta das suas calças saruel, pode dar o fora amiga, defeitos imperdoáveis!

4. Evitar homens meio disponíveis:  Ele diz que namora outra mas vai terminar. A ex não pára de ligar e o fofo não dá um basta. Conselho: as chances de sair machucada desse triângulo amoroso não valem o risco.

O que é um homem meio disponível? Onde ele vive? O que come? A metade não disponível dele paga pensão? A metade disponível dele é mulherengo? Conheça a história do homem meio disponível há 104 anos. Esta noite no Globo Repórter!

5. Vencer o egoísmo:  Atenção para uma conta que não fecha: querer namorar mas não se desapegar de certas regalias de solteira, como viajar de última hora com as amigas, passar o sábado no shopping sem dar satisfação a ninguém… Viver um grande amor implica saber ceder um pouco.

Cabô, colega! Enquanto suas amigas estão num show de graça do Ney Matogrosso em Pirinópolis você está num bar qualquer vendo XV de Piracicaba x Ferroviária de Araraquara abraçadinha com seu Mozão. Relacionamento sério é issaê.

6. Trocar de carma:  “Não tem homem no mercado” ou “Eles só querem saber de se divertir”… Que tal eliminar do seu repertório frases-desculpa para o fato de estar sozinha? Palavras têm poder, e as negativas são um atraso de vida.

Aproveite e passe um tempo do seu dia produzindo edificantes power points com frases do livro “Yoda, o jedi do amor”: Ser negativa, você deve parar. Homem ideal, você alcançará. Amigo Oculto da firma, Santo Antonio te darão.

8. Acreditar que o amor sempre pode acontecer:  Mesmo depois de tentativas frustradas. “Em vez de ficar preocupada com a falta de alguém para amar, vá atrás de seus interesses com mais intensidade”, sugere Barbara Feldon em seu livro Solteira Sim, Sozinha Nunca. Se tornar sua vida mais completa, terá ouro a oferecer em um relacionamento quando ele acontecer.

Você achava que “Sozinha sim, Solteira nunca” era frase de mural do orkut? É livro, colega! Mas nada impede que você faça uma camiseta e jogue na bolsa seu amor, ouro, incenso e mirra para quando o bloco de carnaval da estrela de Belém passar.

12. Evitar amigas queima-filme: Elas só encontram defeitos nos seus ficantes? Se fecham no clube da Luluzinha? Hora de circular por outras rodas que não tenham aversão a testosterona.

Para que amigas quando você tem o bofe mais lindo da cidade na sua penteadeira? Joga essas recalcadas no lixo e lança a campanha: “Brasil Sem Amiga Queima-Filme”.

29. Entrar para o partido dele:  Se, numa roda, seu amor diz algo com o qual você concorda, tome partido, apóie-o, vibre. Funciona melhor ainda se alguém for contra e você defendê-lo sem medo de ser feliz.

Pessoas aleatórias que você nunca viu na vida aparecem te xingando no orkut ou facebook? Relaxe, elas podem estar apenas defendendo seus namorados sem medo de ser feliz.

Tem muitas outras dicas lá na matéria, que incluem curtir a rotina, priorizar o sexo, ter uma música-tema, ser o sexo frágil da relação e muito mais coisas para você fazer seu romance flambar diariamente. Porém, qualquer gatuxinha que vive se querendo sabe que para se amar e ser amada só precisamos da farra da uva criada pelas hongkonguianas. Afinal, quem nunca?

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse top customizado com balas de coco que sobraram da festinha das crianças.

Início de dezembro, um novo ano se aproxima. Então, que tal como primeira resolução de ano novo descobrir se seu bofe é traíra, pulador-de-cerca ou futuro participante do DNA do Ratinho? Hoje Nova lhe ensinará tudo sobre: Novas (embora esfarrapadas) desculpas de um traidor. Sim, minha amiga, não basta enlouquecer seu homem, é preciso ser C.S.I. Sente a entonação de filme do Charles Bronson na abertura da matéria: Fomos investigar de perto o submundo da infidelidade e desvendamos o novo código de conduta dos traidores. Você vai identificá-los de longe ainda nos primeiros encontros. E nunca mais será a última a saber!

Código de conduta de traidor, Brazyl! Nem Zé Mayer esperava por essa. Deve ter sindicato, cooperativa, até franquia de traidores. E a gente aqui trocando receita de salada de quinoa com amêndoas. Corre, procura bloquinho e caneta para anotar as dicas infalíveis. E lembre-se, o importante é: desmascare o bandido antes que ele roube seu coração.

1° Parte: comparações sem sentido entre antigas pistas que o traidor passava no tempo em que a Dercy era debutante. E novas pistas da geração que assiste vlog do PC Siqueira:

PISTA ANTIGA: Compensar a perda da libido com presentinhos caros

NOVO INDÍCIO: Ele reforçou a dose diária de guaraná em pó? Vive à base de energético? Propôs que começassem a usar o comprimidinho azul para desfrutar longas noites de prazer? Tudo isso pode ser indicativo de que está tentando desesperadamente camuflar a falta de energia. Nem queira saber onde ele gastou o pique!

Parece que não rolam mais presentinhos caros quando o fulano está traindo. Fuééén! Agora eles nem disfarçam a falta de energia. Mas que bom saber que se seu bofe vive a base de enérgico ele está só te traindo, não há nenhum outro problema nisso. Energético é uma bebida super saudável, com poucos efeitos colaterais. Afinal, homens que bebem vodca com enérgico são práticos, segundo o manual de Nova: conheça o bofe pelo bafo.

PISTA ANTIGA: Sumia com a conta de celular para que você não reparasse em números estranhos

NOVO INDÍCIO: Grava o contato das garotas sob pseudônimos. A Ana vira “Beto – Futebol”. Assim, se for questionado, pode acusá-la de suspeitar injustamente do pobre rapaz.

Essa é minha dica preferida. Porque toda vez que o Beto ligar o traíra vai falar de uma maneira bem masculina, xingando e perguntando como vai a irmã gostosa pra caralho do Beto. E você, estará com o radar ligado para todas as mensagens codificadas envolvendo ” entrou com bola e tudo”, “bola nas costas” e “entrada dura por trás”.

2° Parte: Uma lista com sinais de alerta (sim, a 1° parte também eram alertas, mas a matéria tem que render), para que você não apareça no especial do Dr. Drauzio: “Brasil sem Vergonha Alheia”.

FIQUE ALERTA SE… O candidato tiver horror a comprovantes de pagamento.

Vocês saíram para jantar e ele, cavalheiríssimo, se oferece para pagar a conta. Mal a máquina libera a nota, o espertão já busca uma forma de se livrar do papelzinho, sem jamais guardá-lo na carteira. Sabe o que isso significa? Que o fofo não quer nenhuma prova das deliciosas horas que passou ao seu lado. A engenheira Juliana Mendes, 25 anos, ignorou essa estranha mania e se deu mal. “Quando percebi, o moço já saía há meses com outra. Só descobri porque achei, sem querer, uma dessas notinhas dentro do lixo. Aposto que ele jogou fora assim que percebeu que tinha trazido a evidência do crime para casa”, relembra. POR QUE DESCONFIAR: Os rapazes são mais organizados com dinheiro que nós e costumam guardar comprovantes. Se vão contra esse instinto, algo está errado.

Rasgou o papelzinho do comprovante na hora? Pediu para o garçom não tirar a 2° via? Não colocou CPF na nota fiscal? Pediu bolinho de bacalhau e reclamou que veio camarão? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

FIQUE ALERTA SE… Ele não conseguir fixar a atenção em nada e ir diversas vezes ao banheiro.

“Convidei o Jorge para o show de um DJ internacional. Durante a apresentação, ele olhava para os lados o tempo todo e inventava motivo para circular. Na hora, não entendi, mas depois descobri que a outra menina com quem ele estava saindo tinha ido ao evento. Fiquei chocada”, relata a analista de marketing Mariana Castanheira, 32 anos. Moral da história: sempre que forem a locais públicos, avalie a postura do seu novo pretê. Idas ao banheiro ou chás de sumiço podem ser a deixa perfeita para procurar um rabo de saia ou, como no caso de Mariana, se certificar de que reserva e titular não vão se trombar. POR QUE DESCONFIAR: Quando está interessado em algo ou alguém, o homem tende a focar toda a atenção no objeto de desejo. Dispersão excessiva é motivo para ligar o sinal vermelho.

Mija fora do vaso? Usa camisa do David Ghetta? Tem incontinência urinária? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

FIQUE ALERTA SE… O bonito carregar amostras de perfume, lenço umedecido ou creme hidratante.

Palavra de um ex-traidor regenerado: esses inofensivos itens listados são armas importantes para apagar ou neutralizar a presença da outra. “Sempre carregava apenas pasta, escova e fio dental no nécessaire”, revela o vendedor Fabiano Nogueira, 28 anos. Mas, quando me envolvia com duas mulheres ao mesmo tempo, acrescentava alguns vidrinhos de perfume para rebater qualquer cheiro suspeito. O creme hidratante retira resquícios de maquiagem. Já o lenço umedecido garante que o ‘júnior’ fique novinho em folha, mesmo depois de um dia corrido.” POR QUE DESCONFIAR: Homens não inovam muito no cuidado pessoal. Além de ficar de olho no tipo de objetos que carregam no nécessaire, vale notar, também, quando eles apareceram por lá. Nunca se sabe…

Chama o pênis de Júnior? Chama vagina de Sandy? É revendedor da Jequiti? Cheira a leite de aveia davene? Rouba lenço umedecido da bolsa de criança? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

O grande bônus da matéria é o depoimento de Leonardo Vinhas, 28 anos, advogado, sommelier de fubá e traidor que lamenta muito ter perdido um relacionamento de quatro anos. Todas as leitoras de Nova se compadecem com o depoimento real e sincero desse jovem dedicado estudioso do Manual de conduta digital do pulador de cerca, publicado pelo primo punheteiro da Mulher de Nova, o Homem de VIP.

FIQUE ALERTA SE… Você telefonar no trabalho do cara e ninguém souber ao certo onde ele está.

“Uma vez, tive um caso com a assistente de um cliente. Como ela também namorava, só podíamos nos encontrar no horário comercial”, conta o advogado Leonardo Vinhas, 28 anos. Um dia, a ex-noiva resolveu checar com a secretária a existência de almoço de negócios que Leo inventou. “A coitada se atrapalhou, disse que não tinha nada agendado. Até tentou consertar depois, mas já era tarde. Perdi um relacionamento de quatro anos”, lamenta. POR QUE DESCONFIAR:  Mentira tem pernas curtas. Depois de ler essa historinha de terror, não precisa falar mais nada, confere?

Ainda bem que a nossa amada Nova chama isso de historinha de terror, né? Pensamos que era conversa para boi dormir, achamos que essas pobres moças enganadas precisavam de mais autoestima e jogo de cintura para se livrar desses caras que preferem mentir e enganar pessoas, mas não. O que realmente precisamos é de dicas para levar sempre na nossa clutch na hora da balada. Mulher esperta de Nova não vai para o brejo caçar príncipe, mas pode curtir um beijo grego numa tailandesa com bônus. Afinal, quem nunca?

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem fingindo ser oncinha nesse toco de madeira fake.

Imagine que você está na balada, mostrando tudo que aprendeu na aula de pole-lambaeróbica-dance, mas nenhum hot-bofe-dog aparece para te aplaudir, só as invejosas vem gongar sua coreô. Aposto que várias vezes você se perguntou se era dia de futebol, não é mesmo? Presta atenção, amiga, Nova desvendou tudo e ainda te conta 10 Coisas que Eles Fazem no Banheiro da Balada! Dark room pra quê, né? Banheiro também é cultura de revista.

Para mostrar tudo o que você nunca quis saber, Nova colocou um espião dentro do banheiro masculino de uma balada paulista. Não basta fazer matéria nonsense, tem que tornar tudo um episódio tosqueira de seriado do Bruno Mazzeo. Um dos itens da lista é: checam o pênis do vizinho. Quem nunca? Então, como sabemos que você está menstruada e quer tirar um tempinho para roçar no mato que nem Paola Uóliveira, separamos só as 6 melhores para você ir se curtir muito na relva.

1. Eles dão aquela geral no visual

No começo da noite, grande parte dos homens que entrava no banheiro nem usava o local para fazer xixi. Queria apenas dar uma olhada no espelho para ajeitar o cabelo, fio por fio, e ver se a roupa estava ok. Pensa que só vocês são vaidosas? Não meeesmo.

BANG! na sua cara que achava que homem careca não arruma cabelo! Na verdade ele foi dar um tapa no visu só para você jogar um campari nele assim que chegar na pista. Igualzinho naquela propaganda.

3. Nem sempre lavam as mãos

A suspeita feminina confere: pelas minhas contas, ao menos metade dos homens passa longe de água e sabão depois de tirar o dito-cujo das calças, fazer xixi e dar a famosa sacudida. Por isso, daqui para a frente, pense cinco vezes antes de segurar na mão de um pretendente na balada!

Melhor não comentar, porque ninguém merece relembrar aquela vez em que você fez xixi num copo no meio da micareta. Por via das dúvidas, não deixe de levar na clutch os lenços umedecidos de veja limpeza pesada.

5. Pedem perdão

 O terceiro, tenso, pedia desculpas, dizia-se arrependido e jurava sair dali se “ela” quisesse. Opa! Parecia papo de alguém que foi para a balada escondido da namorada e tentava se redimir. Acredita se eu disser que o fulano ficou das 2 às 4 e meia da manhã nessa lengalenga?!? Bati os olhos no Mister Culpado mais um par de vezes e ele só parecia mais nervoso. Você o deixaria passar impune? No fim, estava quase chorando, com um copo de bebida numa mão e ainda ao telefone. Essa conta ficou cara!

Essa 5 é continuação da 4: fazem ligações. Banheiro também é orelhão coletivo. Vamos analisar a situação. Você liga pro sujeito ele tá na balada. Ele corre pro banheiro para que você não perceba. Daí ele entra num lugar que você consegue ouví-lo, mas ao fundo só ouve voz de macho. Não consigo imaginar como um pedido de perdão pode dar certo seguindo esse tutorial. Mas você ainda pode fazer a voz do Cid Moreira e dizer: “por essa Mister Culpado não esperava”.

6. Entram com bebida até os dentes

É isso mesmo. Macho que é macho não larga a cerveja ou a vodca com energético (os pedidos masculinos mais comuns) nem para fazer xixi! Onde eles colocavam o copo? Em cima do mictório. Ou então seguravam com os dentes enquanto abriam a torneira de baixo. Esquisito, mas confere. Coisa de equilibrista!

Veja que nessa maravilhosa pesquisa antropológica descobrimos que, além de não serem asseados, os bofes mordem copo de vidro ou esfregam ele no mictório. E você beija mooooooito depois. No link ali em cima tem o endereço dessa balada proibidão da Anvisa.

7. Comentam as conquistas

Os que chegavam em grupos de dois ou três eram bem falantes. Os assuntos: futebol, o churrasco do fim de semana e… mulheres! Dois deles chamaram a minha atenção. Ambos morenos, malhados, de altura mediana, uns 24 anos. Soltaram pérolas do tipo: “Aquela Fernanda é fácil, está se derretendo toda”. O outro retrucou: “Relaxa, é só para uma noite mesmo. Pega o telefone para ela achar que você está interessado e aproveita”. O primeiro, sorridente, completou que o alvo tinha um backside incrível. Saíram abraçados do banheiro, sem lavar as mãos, e eu, claro, segui a dupla. Passaram pelo bar, pegaram drinques e foram para a pista, que tocava música eletrônica. Chegaram cheios de intimidade perto de um grupo de três garotas e um rapaz.

A tal Fernanda era a mais cheinha e usava cabelo loiro solto, top branco com muito brilho na altura dos seios, saia e sandálias plataforma. Fiquei pensando por que ela havia sido tachada de “fácil” e logo descobri: dava para ver nitidamente que se atirava no tal rapaz, louca para sair dali e ir logo ao motel. E ele a tratava como “Minha princesinha linda!”, acariciando seu rosto – com a mão que não havia lavado! Em cinco minutos, o casal estava se atracando.

Fernanda, amiga, contaê pra gente, sentiu só cheiro de tesão nessa mãozinha no rosto? Então, não se esqueça, quando o bofe se aproximar dê um sexy mini-banho de álcool gel nele. Vocês não adoram que o espião dá detalhes como “morenos, malhados” e “saíram abraçados do banheiro, sem lavar as mãos”? Cada detalhe conta nessa matéria incrível. E tucanaram a bunda, agora é backside. Certeza que olhada nos peitos agora é “check the frontside” nesse linguajar toalético.

10. Embrulham o pacote para presente

Acredite: muitos homens, depois de liberarem o líquido, ajeitavam o pênis com uma das mãos – trazendo para cima e para o lado – a fim de criar aquela impressão de “volume”, sabe? Aí davam aquela checada no espelho e zás. Iam de volta para a pista cheios de confiança. Tudo para fazer seus olhos brilharem.

É tão bacana pensar que o pênis é embrulhado para fazer volume e despertar a libido das mulheres. Melhor presente pro Dia das Mães não há. Certeza que a galera dessa balada coloca meia dentro da calça. Uma pena que Nova descobriu que o que deixa mulher com o termômetro do tesão em chamas é edredon branquinho limpinho. E não esqueça o amaciante, Petutinho.

Ps.: A Bia Francisco lembrou do ótimo vídeo Dick in a box.

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse vestido de papel crepom que customizei na aula de origami.

Hoje, Nova vai lhe ensinar Como se livrar de uma saia justa. E não é para você se livrar daquele programa de tv chato com um monte de mulher que fica dando nó em peido, não. Nova quer ser sua salvadora em situações muito especiais: Você testemunhou o encontro do namorado da sua amiga com outra, topou sair com um chato porque não conseguiu negar o convite… Antes de se queixar que essas coisas só acontecem com você, saiba que é possível, sim, sair fina e elegante de 12 situações que deixariam até Paris Hilton constrangida. Porque você não pode ficar aí toda gatuxinha, enlouquecendo seu homem e se metendo em roubadas boladonas que nem a Paris Hilton, né? São 12 dicas, mas a gente seleciona apenas as principais porque o programa da Nigella é daqui a pouco e sei que você tá doida pra sensualizar amassando um guacamole com as mãos. Então, cataê a agenda e vem!

2. Você faltou no trabalho dizendo que estava doente e, no dia seguinte, apareceu bronzeada

Caso não tenha percebido, você matou um dia útil para ir à praia e, agora, é prova viva da sua mentira – portanto, dizer que achou que o sol pudesse melhorar sua saúde não vai ajudar. Mesmo que ninguém toque no assunto, melhor ser honesta e confessar o erro para a chefia, dizendo que teve medo de ser malvista caso pedisse uma folga. Assim, transforma seu momento de adolescente rebelde em apenas um lapso de maturidade. Desde que não faça de novo, estará perdoada.

Matou a família e foi a Ipanema, já pensou? Podia até ser o nome do filme com a sua história, mas temos certeza que matar trabalho dá 100 anos de perdão em algum livro de autoajuda, do tipo “Quem mexeu no meu coppertone?”. O importante é você lembrar sempre que é uma pessoa muito adulta e jamais matará trabalho para ficar em casa vendo a reprise de Mulheres de Areia. Afinal, seu momento de adolescente rebelde é às 15h quando passa Vamp no Viva.

3. Você estava fofocando sobre uma colega no banheiro e – descarga – adivinhe quem saiu da cabine

Fingir que estava falando de outra pessoa com o mesmo nome não vai colar. Dê um tempo para a moça espumar de ódio e, depois, vá conversar com ela acompanhada de sua cúmplice – o pedido de desculpas também deve ser público. Ah, e se prepare para levar desaforos para casa.

Não adianta fingir que está num filme de terror e que Samara saiu da privada. Aproveita e vai tomar um passe ou assista algumas horas de um dvd do Luan Santana, porque com certeza a praga vai vir e é preciso se precaver com coisas mais fortes. Mas Nova tá aí para mostrar que tudo tem jeito, você pode levar uns desaforos para casa, mas com certeza vai poder usá-los na sua próxima transa selvagem, onde gritará muitos palavrões e sacanagens enquanto faz sexo com o bofe na posição linha cruzada.

5. Você concordou em sair com um cara só porque não sabia como dizer não

Depois de negar vários convites, um dia você encontra aquele mala e, despreparada, aceita sair com ele. Enquanto combinam hora e lugar, você só pensa em como sair dessa enrascada… Quer um conselho? Corte o mal pela raiz. Assim que chegar em casa, ligue para o infeliz e fale a verdade: “Gosto de você, mas não temos nada a ver… Não quero fazê-lo desperdiçar seu tempo comigo”. Em seguida, diga que gostaria de tê-lo como amigo e o convide para um programa platônico, como ir ao bar com sua turma. Se ele não topar, entendeu o recado.

A melhor parte dessa dica é que se você não consegue dizer “não”, isso significa que você não precisa da ajudinha de uma terapeuta, mas sim que você só precisa convidar o sujeito mala para um happy hour com suas amigas malas. Afinal, você aprendeu no post anterior que dar apelidos para suas amigas é algo super sexy e descontraído. Chame-o para um programa platônico em que vocês se sentarão numa caverna e tentarão identificar sombras na parede, enquanto você corta o mal pela raiz e diz que não vai sair com ele por causa desse moicano ridículo que ele está usando. E viva o bullying corretivo!

6. Você viu o namorado da sua amiga com outra mulher

Se der para fingir que não o reconheceu e mudar de calçada, melhor; só lembre-se de olhar para os dois lados antes de atravessar a rua. Agora, se a moça for íntima e o encontro, inevitável, a atitude esperta é enquadrar o bandido e determinar um prazo (de 48 a 72 horas) para ele abrir o jogo. Enquanto isso, certifique-se de ter uma fotoflagrante do infiel. Se precisar delatá-lo, sua amiga não poderá duvidar da história, como aconteceu com a dentista Catarina Trujilo, 29 anos. “Encontrei o namorado de uma colega na fila do cinema com outra. No dia seguinte, comentei que tinha visto o sujeito ao lado de uma morena. Ela logo revidou, perguntando o que eu queria dizer com aquilo e afirmando que seu amor ficara até tarde no escritório na noite anterior. Fiquei quietinha.”

Essa dica parece confusa no inicio, mas preste atenção. Você tem que mudar de calçada e tirar uma foto do flagrante ao mesmo tempo. Mas a melhor parte é que você pode dar uma de Jack Bauer e determinar um prazo a ele, isso deixará a saia justa muito mais sexy e estimulante, levando você a ter muitos orgasmos ao pensar em subir essa foto para o facebook. Depois reúna suas amigas num spa para fazer uma sauna e brinquem tentando descobrir quem é a pessoa mais otária dessa pataquada toda.

7. Você soltou um pum sem querer na frente do novo namorado

“Aconteceu na primeira viagem que fizemos juntos, enquanto estávamos de conchinha na cama”, confessa, ainda envergonhada, a psicóloga Fátima Viana, 32 anos. Não tem jeito. Por mais que você tente escondê-lo, um dia o abusado escapa bem na frente do homem da sua vida. Aí, é administrar os danos. Você pode tentar reproduzir o barulho, culpar a geladeira velha ou, atitude mais simples e difícil, rir do ocorrido e tentar entendê-lo como um indício de que o namoro evoluiu – afinal, quer prova maior de intimidade? Se ficar muito desconcertada, vá pelo caminho fácil: finja que nada aconteceu e torça para seu amor fazer o mesmo.

Bang fedorento na sua cara! Comeu, bateu, peidou, relacionamento em crise, colega. Gases e outras substâncias naturais exaladas pelo nosso corpo, só são eróticas e estimulantes no meio do sexo suvacal. Olha, sinceramente não sei o que você vai fazer para tentar administrar os danos, nem a leitura de O Monge e a Enlouquecedora de Homens te preparou para esse momento. Pode-se culpar o cachorro do vizinho, correr para o banheiro e fingir uma diarréia ou rir do ocorrido, mas tenha certeza de uma coisa, o feijão tropeiro do pagodão da Dona Rosa estará sempre esperando por você e ele é um destruidor potencial do seu relacionamento.

Então, para sairmos um pouco da escatologia, que tal testar seus dotes sexuais nas mídias sociais? Faça agora o teste de Nova: Você é twittraente? E descubra se você nasceu para ter milhares de seguidores no microblog ou se vai ter que fazer uma faxina em casa para descobrir onde está sua relevância na meritocracia informal da internet. Bjuxx!

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse vestido que customizei com moedinhas de 1 centavo.

Dê adeus a Diva que vivia em você até mês passado, a onda agora é ser Musa. O objetivo é que você arrase não só na balada, mas também no trabalho, no batizado da sobrinha e no dia do preventivo ginecológico. Close na chamada da matéria: Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar. Cheiro de Oscar e carpete puído no ar. Além de aumentar suas chances de conseguir tudo o que quer, como bônus você ainda conquista um Gato que é o seu número. Afinal, que homem resiste a mulher mais gatuxinha da reunião de condomínio? Nova reuniu vários tipos de táticas que vão fazer você marcar presença e acabar virando uma Ph.D. na arte de cativar multidões. De bancar uma sex bomb a explorar sua veia cômica e colocar para fora toda a simpatia. Venha com a gente e prepare-se para ser reverenciada por quem cruzar o seu caminho.

Encantar para ser um ímã de homens

3. Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

5. Perguntar ao surfista mais sarado da praia onde ele encontrou o desenho daquela tatuagem “incrível” que tem no braço.

7. Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”.

8. Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

9. No bar em dia de jogo, perguntar ao moço da mesa de trás qual é o time dele. E lançar: “Já sei para quem vou torcer”.

Um sen-sa-ci-o-nal combo para você se tornar a melhor comediante de stand-up brasileira, com as piores cantadas ever, mas com muito sex bomb, luxúria e sensualidade espontânea. Veja bem, surfista e tatuagem, que ano é hoje?

Encantar para ter aliados importantes

15. Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa.

16. Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

17. Antes de pedir à vendedora da sua loja favorita cinco tamanhos diferentes da mesma blusa, falar: “Você pode matar a academia hoje depois de tanto exercício!”

Se sua gineco não tem filhos, ferrou. Se seu ficante não tem irmã, ferrou. E se a vendedora for sua cunhada, ferrou. Quem será sua aliada no próximo papanicolau e quem vai cuspir no ponche do batizado da sua sobrinha, só o tempo dirá.

Encantar para fazer o ficante virar namorado

25. Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

28. No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

31. Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

34. Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso – e lindo! – com quem ele se pareça ao menos um pouco.

A pessoa que compra cuecas de fibras orgânicas, cutuca o braço do sujeito no meio da sessão de Capitão América e no fim ainda fala que está pensando no Brad Pitt, tem tudo para ser uma pessoa super bem sucedida com o ficante. Ai dela se esquecer de dizer: “Uau!”

Encantar para ser a preferida

40. Mandar via e-mail para seus amigos queridos um vídeo divertido com o recado: “Sei que pessoas bem-humoradas como vocês vão adorar isso”.

43. Quando um amigo contar uma piada, rir e dizer em alto e bom som, para todo mundo escutar: “Você é divertido”.

50. Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Agora você já sabe o que sua amiga que manda vídeos engraçadinhos e powerpoints imensos com fotos de todos os buracos mais bonitos do planeta quer. Ela quer receber uma medalhinha customizada em feltro, com a alcunha de humoristona da turma. Afinal, quem nunca?

[+] A @casomeesquecam também comentou essa matéria em A Velha Nova

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Atire o nariz arrebitado de Pinóquio a mulher que nunca armou um plano mirabolante na tentativa de conquistar o homem dos seus sonhos. NOVA encontrou garotas ousadas que agiram assim, ganharam a chave do coração dele e nunca tinham sido descobertas… até agora!

(insira aqui sua piada de duplo sentido com o nariz do Pinóquio). Veja bem, tudo que você precisa para conquistar e enlouquecer seu homem é mentir. Opa! Desculpaê, mentir não, inventar planos incríveis para ter a chave do seu bofe próprio na mão, sem financiamento da Caixa. E não precisa nem passar na padaria quando chegar da balada 07h da manhã, fingindo que foi comprar pão. Sua mãe não cai nessa, mas os namorados das leitoras de Nova estão aí lutando bravamente pelo prêmio de Otário do Ano. São 9 confissões, mas selecionei só 5 porque a vergonha alheia tá quase me impedindo de ir em frente. Dona Marocas do RH me confessou ontem que só mente para o marido quando a turma do ponto-cruz desmarca encontro . Então, confira aí os planos mirabolantes da Coiote-Leitora-de-Nova:

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa capa de chuva do camelô.

Paixão pela bola

Tania: No nosso primeiro encontro, fingi que amava futebol. Queria que o Rafa achasse que eu era a mulher ideal (leia-se: que curte passar o domingo vendo programas esportivos). Perguntei aos rapazes do escritório como andava o Campeonato Brasileiro, até decorei nomes de jogadores para a história ficar mais real.

Rafa: Não acredito! Agora estou percebendo que jamais assistimos a um jogo juntos!

Nem sei o que dizer para uma pessoa que confessa na Nova que estava sendo enganado até aquele momento. Taí alguém que deve fazer amizade com pessoas na fila do mercado. Gente que tentar fazer moicano do Neymar, mas só chega perto de ser cosplay do Zé Gotinha. O sujeito, até a entrevista de Nova, vivia nas trevas e na escuridão, mas agora tem seu diploma de otário pós-graduado com MBA. Anote aí no seu moleskine, para enlouquecer seu homem é só fingir que gosta do esporte favorito dele, ele nunca vai perceber que você está ali ao lado. Esse aí tá amarrado 3x.

Dificuldade Máxima

Talita: As mulheres costumavam se jogar em cima do Caco. Então, apostei em outra tática. Por um mês, toda vez que ele tentava me beijar, eu virava o rosto.

Carlos: Era muito frustrante!

Talita: Ele foi se tornando cada vez mais persistente. Até que, certa noite, me encostou contra a parede e me agarrou sem que eu pudesse me esquivar.

Carlos: Tanta dificuldade me deixou muito excitado. Não sei como teria agido se ela fosse mais aberta às minhas investidas, como as outras garotas com quem já saí.

Cê jura que era frustrante, mas depois você achou super sexy, Carlos? Tipos que isso está em algum manual de técnicas vintage para amarrar o bofe? “Não basta não dar no primeiro encontro, é preciso virar a cara na hora do selinho”. Anote aê no seu celular, para enlouquecer um homem é só ficar virando o rostinho, fazendo biquinho. Todas as mulheres que Carlos esnobou estão assistindo Vale a Pena Ver de Novo.

Chave impossível

Alexandra: Eu queria muito passar a noite com o Rê, mas não sabia como fazer isso acontecer. Até que, em um sábado, depois de passar a tarde em um churrasco na casa dele com a turma, esperei todo mundo ir embora e tive uma ideia luminosa. Fui até o carro, abri a porta e tranquei as chaves lá dentro! Então, toquei a campainha e contei sobre o “acidente”. Ele não desconfiou de nadinha!

Renato: Passou pela minha cabeça que ela tivesse feito tudo de propósito. Mas decidi não tirar a história a limpo por ter achado essa atitude muito sexy e ousada.

Marque aí no seu bingo do tesão: trancar as chaves dentro do carro é uma atitude sexy e ousada. Porque é claro que essa é a melhor coisa a fazer numa situação dessas. A grande pergunta é: e se Renato tivesse o telefone do chaveiro 24 horas? Veja quantas fodas foram empatadas nesse planeta porque as pessoas tinham o telefone de um serviço de emergência e o utilizaram, não é mesmo?

Azeite como perfume

Melissa: – Conheci o André em um curso de culinária italiana. Enquanto estávamos aprendendo a fazer risoto de funghi porcini, o bonitão de olhos verdes deixou escapar que amava azeite trufado. Não perdi tempo. Sem ele ver, pinguei uma gota do óleo nos pulsos para mexer com a libido do gato.

André: Só mesmo a Melissa para pensar em algo assim…

Pois é, gatuxa, o que você tá esperando para se bezuntar de azeite trufado e se salpicar com alho? Joga um queijo por cima, corre pro sol, grava no ipad e manda uma foto pro bofe contando sobre o gratinado que você fez.

Tia imaginária

Erica: O Beto e eu andávamos conversando pelo Orkut, mas eu temia que a paquera esfriasse por causa da distância: moramos a seis horas um do outro. Acontece que tinha certeza de que meu amor se apaixonaria por mim se me visse pessoalmente. Então, inventei que estaria nas redondezas dele para visitar minha tia – apesar de não ter nenhuma por lá.

Alberto: Eu me lembro dessa conversa… Eram 2 da manhã e, quando revelei que não tinha planos para o fim de semana, Erica de repente comentou que viria até a minha cidade. Pareceu mesmo muito suspeito.

Qual o nome do filme? “Matou a Tia e colocou LUTO no orkut”. Mas a melhor parte é a empolgação do sujeito ao relembrar uma conversa de não sei quanto tempo atrás que aconteceu às 2 da manhã. Anota aê no seu guia lacrado do sexo: inventar parentes e fingir que eles existem é pura luxúria.

Mas se você ainda não está convencida a mentir para ganhar o bofe, saiba que nossa Musa Fani está sensualizando e chupando manga com o cantor Otto. Afinal, quem nunca?

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Sim, é possível aprender a ser uma deusa do sexo, rainha suprema da luxúria, com direito a súdito, escravo e orgasmos de fazer a Terra tremer. Chupa essa manga, Afrodite! São 16 segredos, mas selecionei só 4 e 1 dica de como reconhecer um homem bom de cama, para você ter tempo de preparar o jantar. Então larga essa caixinha de knorr meu frango assado e vem com a gente!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse quadril totalmente desconectado do resto do meu corpo.

1. Desejo o dia todo. Riscar o fósforo do tesão assim que o sol nascer.

Para alimentar o apetite sexual do seu amor ainda de manhã, arrisque aparecer para tomar café só com aquele conjunto de calcinha e sutiã, acariciar a zona de perigo do rapaz enquanto ele estiver ocupado escovando os dentes… O seu termômetro do tesão também se manterá lá em cima durante todo o dia se, nos intervalos entre uma tarefa e outra, se divertir lembrando detalhes de uma aventura ou fantasia proibida que já realizou.

O Kama Sutra do Magayver, você já começa o dia acariciando zonas de perigo enquanto a pessoa escova os dentes. Um momento pegue no bumbum, pegue no compasso. Muy sexy! E cadê seu termômetro do tesão? Largou na outra bolsa? Ele vai ser essencial para você ter fantasias eróticas quando o relatório da contabilidade chegar ou na reunião das 17:30h com aquele cliente maravilhoso que gosta de citar Lya Luftal.

2. Encontrar inspiração erótica em toda parte.

Em vez de passar batom no piloto automático, uma Ph.D. em sedução presta atenção no movimento e na textura dos lábios e, olhando no espelho, sente-se es-can-da-lo-sa-men-te sexy. Já pensou o que poderia estar no lugar do bastão? Ou em quantas marcas vermelhas espalharia pelo tórax do seu homem? “Deusas do sexo têm idéias libidinosas tiradas de situações cotidianas”.

Olhe para seu batom, agora olhe para você. Esqueça que nesses dias você só usou manteiga de cacau ou lipbalm nude. Esse batom tem que te possuir, até que você fique ab-sur-da-men-te sexy. Olhe para a vassoura, já pensou o que poderia estar no lugar do cabo? Olhe para o grampeador, grampeie com força, sentindo a vibração da folhas A4 sendo penetradas. Agora observe a máquina de xerox, sinta o calor erótico do toner inalado. Corra até a cafeteira e imagine uma cascata de café descendo por sua camisa branca enquanto encharca seus seios. Entre no elevador e sinta a energia de todos juntos no rala-ralando-o-tchan-aê. Eu lia essa dica e só pensava no comercial do desodorante old spice.

6. Adiar o prazer. Pisar no freio sem dó nem piedade.

Lição de luxúria para mulheres com doutorado em autocontrole: “Adiar o prazer cria uma deliciosa tensão sexual”, ensina Olivia. Portanto, trate de diminuir o ritmo duas vezes, transformando a recompensa em algo ainda mais desejado! Depois de abrir as calças dele e lamber o pênis como um picolé, mude de alvo e corra seus dedos pelo peito do bonitão. De novo coloque o menino na boca por alguns segundos e, mais uma vez, interrompa a ação para morder a parte interna das coxas dele. Então, quando o pobre rapaz já estiver implorando, dê-lhe o banho de língua pra valer.

Juro que não sei qual a melhor parte, se é o doutorado, o picolé ou o banho de língua. Mas tá faltando um vrum-vrum aê, né? E essa insistência em chamar o pênis de “menino”, Brazyl? É síndrome do Criança Esperança?

9. Saber que quase tudo vira brinquedo erótico.

Um inocente cachecol se transforma em arma sexual na mão de uma mulher com segundas e terceiras intenções. “A surpresa de ver algo que usa todo dia mudando de função aumenta o tesão dele porque mostra que sua imaginação vive a mil”, explica Olivia. Colares de metal, gelados, podem demarcar as zonas quentes do seu amor (como mamilos, pênis, bumbum). Apenas certifique-se de que os objetos estejam limpos e livres de pontas que possam machucar.

A partir dessas dicas tudo é possível, aquele aparador de panelas pode virar um novo massageador erótico. A lista telefônica pode servir para elevar seu quadril e gerar orgasmos do Everest. O conjunto de marinex comprado nas Lojas Americanas pode ser usado para surpreender as zonas de atrito. Não há limites para sua criatividade depois de ver o catálogo da Tok Stok. E não esqueça o álcool gel do ladinho da cama.

Dica: 1 pista de que o gato é bom de cama.

- Leva você a uma exposição de escultura no gelo – Rapazes que propõem programas criativos tendem também a sugerir posições diferentes…

Afinal, todo mundo sabe que exposição de escultura no gelo é muy sexy e um programa imperdível mesmo sem um copo de whisky na mão! Quem nunca, né?

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