Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem enrolada nessa cortina de 400 fios egípcios.

Agora que sabemos até para que time nosso cocô torce, é preciso pensar em como preencher os outros espaços vazios de nossos corpos. Nossa querida Revista Nova propõe a você um: Test – Drive. Conheça a experiência de mulheres que ficaram com tipos diferentes de homens.

Esse é o momento que você esperava para usar todos os trocadilhos possíveis envolvendo carburador, carrapeta, potência, motor, rebimboca, etc. Porém, é também o momento de pensar na sua vida antes de casar, porque depois amiga, acabou a festa, como nos demonstra o subtítulo: Sabe aquele ditado “Enquanto não acho o certo, me divirto com os errados”? As leitoras abaixo adotaram e viveram experiências com caras para quem você deveria dizer “Sim, Sim, Sim” antes de subir ao altar.

Dá até vontade de não casar só para viver na piriguetagem, mas isso não é coisa que mulher direita de Nova faz. Portanto, cata aí o caderninho para anotar as melhores dicas para agarrar aquele bofe que já chega no kuduro só para nossa alegria.

A gente até imagina Marcelinho lendo esse conto erótico cheio de antropologia nagô, não é mesmo? Adoro que por ser um selvagem, sexo era sua principal atividade. Certeza que nesse lugar deve haver monoculturas de homens como esse. Então, o importante é você ficar com um homem tão diferente de você, que você praticamente o considera um selvagem de uma tribo distante, só porque ele não sabe escrever o português formal. Se você não tem grana para ir até o sul da Bahia e tal, qualquer ator de Malhação deve resolver seu caso.

Essa dica vale só pelo fato de saber que quando estamos com um famoso a adrenalina é total, porque ficamos a noite toda olhando o cara no palco. Aguardamos imensamente uma transcedental sessão de masturbação coletiva entre a galera da geral. A banda é de Pernambuco, mas se você quiser relatar sonhos eróticos com Alceu Valença ou Fagner sinta-se a vontade.

Senhora, não sabemos informar porque você tem que pegar homens maus de cama pelo resto da sua vida e só esse bom de cama. Nossos atendentes estão indisponíveis nesse momento, mas vamo aê. A pessoa faz uma tatuagem que nem queria, mas como pretexto para pegar um cara resolve fazer mais duas. E a gente achava que o mercado tava fácil. Agora, a pergunta que não quer calar: quem é Ricardo? Se Ricardo não é o tatuador, por que é tão importante citar o nome dele na história? Você também achava que Ricardo era o Bom-De-Cama, né? Rá, pegadinha do Mallandro! Ricardo é o namoradinho, gente? Ricardo é o sujeito oculto do objeto indireto? Ricardo é apenas uma lembrança do Ricardão, figura tão popular nas anedotas brasileiras?

Corre lá no site da Nova que ainda tem relatos com um homem mais velho que era um chefe chato, mas virou o safadão  do pedaço. Um homem mais novo que tem hora para voltar para casa. Um gringo que faz gozar em inglês. E um bem-dotado com “um pênis muito grande, mesmo!”. Por que né, antigamente a gente pensava em alguém bem-dotado e imaginava outra coisa grande, só isso para explicar essa surpresa.

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I’m in love and this is my game

Boy you cant deny

Im in a fight for what i should decide now

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Amin e David, amor eterno.

Ontem foi 1° de abril. O que a maioria do Brasil não sabe é que um dos melhores casos de Dia da Mentira aconteceu ano passado. Em junho de 2011, eu estava num ônibus à caminho de Gramado-RS, quando o Cesar me cutucou, apontou o tablet e disse: Amor, parece que o Amin Khader morreu. Rolou aquele momento “Who’s Amin Khader na night?”, mas continuamos a viagem. Passa algum tempo, Cesar vira e diz: Amor, parece que ele não morreu, parece que o David Brazil se enganou.

A partir daí a coisa só melhora com David Brazil relatando que tinha ido à praia espairecer após saber sobre a morte do amigo e de repente ele passa fazendo cooper na sua frente. O programa Hoje em Dia da Record anunciou ao vivo. Os dois brigaram e passaram meses se acusando mutuamente. O tipo de acontecimento do qual nunca saberemos a verdade. Saiu até notinha dizendo que antes de se fingir de morto, Amin Khader tentou armar um falso namoro com David Brazil para sair do ostracismo. Como diria Ivan Lins, o amor tem feito coisas que até mesmo Deus duvida. Se houvesse um concurso mundial das melhores subcelebridades da terra, essa gente bronzeada artificialmente ia mostrar muito o seu valor.

Amin e David, amor verdadeiro.

“Estou indo pra minha casa pegar um casaco, vejo o Amim correndo, como tomei calmante, achava que era coisa da minha cabeça, quando Paulão gritou! David David olha o Amim, nao acreditei, comecei a gritar como um louco, seu escroto, como você faz isso, ele CAGOU pra mim”. Brazyl, David.

“Quando ele soube que o melhor amigo dele, que era eu, ‘morreu’, ele não foi para o velório. Ele foi para o Twitter”. Khader, Amin.

Mas então, nessa semana do 1° de abril a minha grande homenagem e o meu beijo no coração vão para Amin Khader. Pelo conjunto da obra, pelo bronzeado lajota n° 45, pelos vários beijos no Freddy Mercury Prateado,  mas indiscutivelmente por causa de uma carta que ele enviou a Revista Caras que republico na íntegra. Como disse @AndreV_, a carta é tão boa que dá vontade de ler só um pedacinho por dia para não acabar.

Amin e David, amigos para siempre.

Prezado Senhor,

permita-me me apresentar: sou um jovem senhor de 49 anos que saia do Lins de Vasconcellos, no subúrbio do Rio, pegando 3 ônibus para ir, como fã, na casa da cantora Gal Costa. Isto era no ano de 1969. Consegui trabalhar com a Gal por 29 anos tendo ate conta conjunta com a mesma. Nunca vazou na imprensa nenhum detalhe da vida pessoal da referida artista (sempre fui cuidadoso com ela).

Nesse ínterim, fui coordenador de camarim das três últimas edições do Rock In Rio, sete edições do Hollywood Rock, fiz dez Bailes no Morro da Urca com Guilherme Araújo e também fui relações públicas do antigo Metropolitan na gestão de Ricardo Amaral durante cinco anos. Ao longo desse tempo e com todas essas funções conheci todos os grandes nomes de nossa música, teatro, TV e sociedade. Anos depois, conheci o Sr. David Brazil e me apaixonei. Coloquei ele comigo no Planeta Xuxa.

Foram 11 anos de relação entre nós que não são 11 dias nem 11 meses. Eu conheço ele muito bem. O motivo desta, é por conta da matéria que saiu em sua respeitável publicação (na versão online) que sempre contou com meu apoio e colaboração desde quando Karmita Medeiros fez a capa da “Caras” da casa de Caetano Veloso em Salvador com a minha ajuda. O senhor sabe com é difícil conseguir que grandes artistas mostrem suas casas para publicações.

Porque este tão respeitado veiculo ouviu apenas o David? Gostaria então de me manifestar para que não fique uma coisa parcial.

Sei que ele tem relação próxima com vocês já que e função dele divulgar uma churrascaria e sei também que ele é, as vezes, convidado para eventos da revista (Castelo de Caras, Ilha de Caras, Copa do Mundo, etc….) não por ser nenhuma celebridade mas apenas para entreter algumas estrelas convidadas. Afinal, foram 11 anos que passamos juntos por isso conheço ele com a palma da minha mao.

Ele é o tipo de pessoa que faz QUALQUER NEGÓCIO para aparecer,

Não sou um encosto nem um morto vivo na vida dele. Sou um profissional e gostaria que o senhor e sua publicação não passassem informações indevidas sobre a minha pessoa.

Ele esta me excluindo de tudo que ele pode. Por meu intermedio, David Brazil conheceu Gal Costa, Roberto Carlos, Caetano Veloso, Gilberto Gil, Luiza Brunet, Luma de Oliveira para citar apenas alguns. Através dele eu conheci Lacraia, Valeska Popozuda, Viviane Araújo, Gretchen e outras pessoas desse escalão. Ele me apresentou a churrascarias e eu o apresentei ao Antiquarius. Ele me apresentou o Castelo das Pedras e eu apresentei ele ao Citibank Hall. Eis ai a nossa diferença.

Mantive-me calado ao longo desses três meses e vou continuar calado pois esse assunto já virou piada. Briga de bichinhas tipo Emilinha e Marlene.

Não costumo passar notas porque não preciso e por isso tenho a confiança de tantos artistas importantes. Fui a várias festas em casa dessas pessoas e me foi pedido para não levar o David. Hoje, graças a Deus, estou há sete anos na TV Record no “Show do Tom” e no programa “Hoje em Dia”.

Espero com esta pequena carta ter lhe permitido me conhecer melhor.

Atenciosamente,

Amin Khader

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É fato que todo site feminino que foca na tríade beleza-amor-sexo é algo essencial na vida de toda mulher. Assim como o especial que a Women’s Health preparou especialmente para você mulher moderna e eclética: Cocô – tudo o que você sempre quis saber. Como disse a Marjorie, num mundo com tantas perguntas sem respostas ainda bem que aquelas relacionadas ao cocô estão resolvidas. Mas o assunto hoje é peito.

Nem vou comentar muito porque os artigos são sensacionais. Pensando na autoestima feminina o Sitio de Mulher fez duas matérias, uma sobre a maravilha de ter peitos pequenos, outra sobre a maravilha de peitos grandes. Falsos cognatos à parte, piadas de português nunca foram tão palpáveis. São dez motivos para cada, mas a gente sempre seleciona os melhores para você.

Motivos para adorar ter um peito pequeno

3 – Não terá aquele ar de chamariz (para não chamar outro nome). Assim evita aqueles olhares indesejados quando passa na rua.

5 – Os mamilos são mais proeminentes. E são interessantes. Não queremos adiantar muito sobre este assunto, pois pode ser inapropriado, mas um peito pequeno terá sempre os mamilos mais proeminentes dando um ar mais sensual à mulher.

7 – Pode usar um caicai sem problemas.

8 – Pode fazer exercício físico sem dar conta que tem o peito e assim sem o magoar. Aquando do exercício físico o peito é das zonas corporais de uma mulher que mais impacto sofre, quem tem um peito pequeno não sente esse impacto.

10 – O peito desempenha um papel muito importante. Além disso o peito tem a capacidade de produzir leite para um bebé. O peito é feminino e bonito, dando charme às mulheres. Sejamos sinceras, sabe bem mexer no peito…

Motivos ara adorar ter um peito grande

1 – Os peitos são lindos! São sinónimo do feminismo das mulheres, e suaves.

3 – Ao longo da história são muitas as pinturas que existem com deusas com peitos grandes, e imaginar-se como sendo a protagonista.

6 – É divertido mexer nelas.

8 – Aproximar os seus seios dá um grande impacto visual.

10 – Os peitos grandes são um belo acessório. Não há necessidade de usar um colar, pois já tem dois globos no seu peito.

Sempre que chego em casa tiro os brincos e os peitos, assim como os outros acessórios.

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Para ser a Garota Dourada da estação é preciso suingue, rebolado e nossa amada Revista Nova. Hoje você vai aprender, nada mais nada menos que: 50 coisas sexy para provar e aprovar durante o verão. Close na chamada: A palavra verão é a senha para você botar para fora o seu lado mais despudorado. Além de paquerar muito, use e abuse destas sugestões sensualésimas de NOVA!

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com a posição da garça com escoliose.

Junte as amigas, corra para praia e façam uma competiçao para ver quem consegue soletrar a palavra “sen-su-a-lé-si-ma” mais rápido, comendo farofa e assoviando para o bofe. Para facilitar sua vida e não perdermos tempo na orla despudorada do prazer, apresentamos as onze melhores dicas:

1. Comer fatias de melancia a dentadas, deixando o suco escorrer pelo queixo.

Hummm… que delícia. Quanto prazer, tentação, sementes me fazendo engasgar, o suco vermelho aguado escorrendo pelo decote e deixando tudo despudoradamente grudento. Sinto que logo poderei sensualizar com um kiwi ou com um mamão macho.

3. Almoçar, lanchar e — por que não? — jantar frozen yogurt com calda de frutas e granola por cima. Um tesão!

Hummmmm… que delícia, jantar fronzen yogurt com baixo teor calórico, sem gordura trans, sabor gelo e com uma granola que entra em todas as frestas dos dentes é tudo que sempre precisei para incendiar minha alma internamente. Já sinto meu intestino em pleno torpor caliente. Ui!

4. Admirar o pôr do sol tomando champanhe.

Hellooooooo? Desde quando Valdirene do Frango escreve na Nuóva?

12. Passar o dia no ar refrigerado sabendo que lá fora está fazendo uns 40 graus!

Ecologia e racionamento de energia estão totalmente out nesse verão.

13. Comer frutos do mar, grelhados, com as mãos.

Hummmm… delícia, delícia, assim esse camarãozinho grelhado me mata. Aí se eu te frito! Ai, ai se eu te frito. Nossa, nossa, não posso fugir da dieta nem nas férias. Só pego o grelhado, só pego o grelhado.

16. Ir a um parque de diversão, sentar-se na montanha-russa e berrar bastante, como quando tinha 10 anos! Você vai sair de lá com a alma renovada.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Se estiver na Disney, ganha de brinde um abraço de vergonha alheia do Pluto.

18. Saber que o que quer que você faça de surpreendente ou pouco convencional é por causa do verão. É porque está quente. É porque você tem mais sangue indo para sua cabeça. Por isso, não pode ser totalmente responsabilizada, sacou?

Subiu no palco e dançou o kuduro? Se apaixonou por alguém com o penteado do Neymar? Reclamou do tamanho do camarão do bofe na frente de todo mundo na barraquinha? Assinou a revista Caras para ganhar um conjunto de caçarolas? Insiste em usar calça saruel em pleno 2012? Vista agora mesmo sua camiseta: “Sou inocente, era verão!”

25. Dormir nua, com as janelas abertas para a brisa da madrugada poder entrar. Se seu namorado fizer o mesmo, melhor ainda.

Se seu namorado não fizer o mesmo, saiba que ele está dormindo em outro quarto e que, provavelmente, ele não é seu namorado. É apenas o sujeito com quem você dançou kuduro no palco.

32. Entrar naquele estado semi-hipnótico, meio acordada, meio dormindo, sentindo o calor do sol percorrer seu corpo todo.

Você também jurava que o nome disso era bebedeira? Insolação? Estimulação russa? Uma dose de anti-alérgico? Nada disso. Isso é qualquer coisa que a Nova inventou para você não se culpar pela ressaca no dia seguinte.

34. Jogar frescobol, fazendo o seu parceiro pular, se jogar na areia, pôr a língua de fora. Depois, é correr para o abraço e comemorar junto, é claro!

Sim, seu parceiro ao que tudo indica é um cachorro. Se estiver vacinado pode abraçar sem medo.

42. Liberar as fantasias fazendo amor no mar. Você vai ganhar pontos extras se inventar uma nova posição para seu Kama Sutra íntimo…

O Kama Sutra do aeds aegypti. Quem tiver a melhor performance é eleita a Musa do Verão na próxima campanha contra a dengue.

48. Lambuzar o corpo com um gel ou óleo de banho com essência sensual, como almíscar, ilangue-ilangue, morango ou vanila. Você vai se sentir uma princesa tropical.

49. Conseguir a ajuda de mãos masculinas dispostas a passar o dito óleo e a explorar territórios além do demarcado…

Depois de ser lambuzada intensamente, da autorização ambiental para a exploração da área preservada, delicie-se rolando na areia e peça ao dono das mãos masculinas para saborear o melhor croquete com cheiro de ilangue-ilangue que o calor desse verão já produziu.

Para finalizar as melhores dicas de um verão inesquecível, descole uma cadeira de praia e invista na posição: espaldar do céu. Torcemos muito para que a espada do bofe tenha o olho de tandera.

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Na década de 1980, Marcelus Bob, então funcionário do IBDF (Atual IBAMA), decide largar o funcionalismo público e seguir o que sua mãe, professora, sempre disse ao filho na infância: “Meu filho, sempre que tiver a oportunidade de ver uma paisagem dessa, pegue papel e lápis e registre. Faz bem à alma”.

Então, como toda pessoa saudosista, joguei o nome de Marcelus Bob na boca do Google. Encontrei uma matéria de 2011 do jornal Tribuna do Norte, sobre a exposição “Etiliconóides”, com ótimas declarações de Marcelus:

As pinturas apresentam outra figura que também povoa a mente criativa e possibilista do artista: “os etiliconóides são repentistas, todos já ‘biritex’. Anotou? É um detalhe importante: estão todos biritex!”, frisou. Marcelus Bob adiantou que “a série inteira está disponível” para venda. Os trabalhos são inéditos e foram produzidos no tamanho ofício – 30 x 20 cm.

A abertura de “Etiliconóides” está prevista para a próxima quarta-feira (18), mas, pra variar, como o próprio adiantou, o lançamento “pode acontecer a qualquer momento”.

Apontado pela revista alemã de arte Neue Blätter como um dos 100 maiores artistas de vanguarda do mundo, Marcelino William de Farias mergulha no underground urbano para criar seus personagens, que povoam a capital potiguar há pelo menos três décadas: sua principal marca são seres encapuzados, nômades subversivos de natureza ‘humanóide’, encontrados nas esquinas da província e em outros doze países. Segundo Marcelus, os figuras podem ser bom ou maus, “um zorro urbano, um pastor de ovelhas, um padre, um santo, um Dom Quixote ou até mesmo o Mister M”, garante. Para algumas pessoas é a própria personificação.

Sobre a exposição, emenda: “Cara, são doze anos sem expor individualmente, doze novos trabalhos, doze países… ‘, disse o artista. “Esses números querem dizer alguma coisa, ou não”, acredita sem muita convicção.

É isso aí, um beijo no coração possibilista de Marcelus Bob, ou não.

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Porque o vídeo é tão sensacional:

• 00:15 – Léo e Sara descem de elevador panorâmico só para jogarem na poker face de Lady Gaga que elas também andam em cápsulas.

• 00:40 – Léo Kret do Brasil fala porque sofre preconceito: “as pessoas pensavam que eu não ia ganhar a eleição. Pelo fato de eu ser pagodeira. Por ser Léo Kret do Brasil, a espalhafatosa e sensual… Pelo fato de eu dar gritinho…oh. Pelo fato de eu jogar o cabelo sempre”.

• 01:15 – Léo Kret do Brasil num bate cabelo esplendor.

• 01:42 – Conhecemos a dançarina Carla Minhoca. Sucesso no twitter e no face, arrasando com a dança do fantasmão e outras mais.

Sara: – E aí, Carla, tá amando aí essa aula?

Carla Minhoca: – Lógico, inclusivamente você aqui, né?

• 02:15 – Conhecemos Xênia Bispo.

Sara: – Me conte, Xênia, você não fica tonta, não?

Xênia: – Eu não podia fazer feio na frente de Lé Kret, tinha que bater o cabelo e o corpo todo.

• 03:03 – Léo Kret do Brasil explica a palhinha do bate cabelo: “Só explicando que o bate cabelo tá sucesso. Psirico, Márcio Vitor fez essa música não só para mim, mas para todas as bichas que fecham, lacram e barbarizam. E também pra você Sara.”

• 06:06 – Descobrimos que Léo Kret do Brasil tinha o mesmo nome do filho de Sara na Tv: Alexssandro.

• 06:25 – Uma das amigas de Léo Kret do Brasil, com quem ela dançava na boquinha da garrafa, se chama Pícara Sonhadora.

•  09:10 – Ficamos sabendo que rolou uma polêmica #mamilos entre Léo Kret do Brasil, seu assessor Bil Gomes e a dançarina Gil Lima, por causa de uma foto de biquini no facebook.

• 12:24 – Sara vai cobrir o show do Boquinha na Garrafa, troca de roupa e sobe no palco.

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito, mostrando que depilo o suvaco e enlouquecendo meu homem com essa fantasia inspirada no He-Man.

Encontrar um homem que mereça o título de namorado, ver esse caso sobreviver aos três meses de experiência, manter a relação quente, empolgante, após anos juntos (inclusive depois do casamento!). Missão impossível? Não para a mulher de NOVA. Reunimos aqui uma lista de 50 princípios que vão ajudar você a fazer com que seu relacionamento resista firme e forte mesmo passando por provações e transformações. Leia antes, durante e depois de conquistar o amor de sua vida.

Aposto que você já está aí acendendo o maçarico da paixão. Então, chama as colega da firma, porque esse mês é de confraternização, e vamos todas colocar em prática essas dicas essenciais tomando caipirinha de lichia.

1. Fugir da idéia fixa:  Quando uma mulher cheia de garra tem um objetivo, não há quem a tire do foco. No entanto, na hora de procurar um homem para chamar de seu, esse empenho pode virar desespero. Será que é o seu caso? Observe se: só se diverte quando encontra pretendentes em potencial, se sente inferior às mulheres que têm namorado, beija um cara nada a ver para não acabar a noite sozinha…

Entenda amiga, tudo que queremos é que você passe 24 horas do seu dia querendo enlouquecer seu homem, mas não queremos que você demonstre isso o tempo todo. Porque a mulher de Nova não é uma mulher desesperada por homem, ela apenas acha que não pode passar suas 24 horas sem um homem para chamar de seu.

3. Montar a lista do “Eu nunca”:  Coloque nela os defeitos imperdoáveis em um homem e fuja dos tipos que apresentarem algum deles — você merece alguém melhor! Importante: baseie-se somente em seus critérios (e não nos da sua mãe, nos das amigas…).

Você estava achando que era uma lista de “Eu nunca fiz tal putaria”, né? Nós também, mas então… se ele ataca de DJ, sonha em fazer um show de stand up, come coxinha do Starbucks ou gosta das suas calças saruel, pode dar o fora amiga, defeitos imperdoáveis!

4. Evitar homens meio disponíveis:  Ele diz que namora outra mas vai terminar. A ex não pára de ligar e o fofo não dá um basta. Conselho: as chances de sair machucada desse triângulo amoroso não valem o risco.

O que é um homem meio disponível? Onde ele vive? O que come? A metade não disponível dele paga pensão? A metade disponível dele é mulherengo? Conheça a história do homem meio disponível há 104 anos. Esta noite no Globo Repórter!

5. Vencer o egoísmo:  Atenção para uma conta que não fecha: querer namorar mas não se desapegar de certas regalias de solteira, como viajar de última hora com as amigas, passar o sábado no shopping sem dar satisfação a ninguém… Viver um grande amor implica saber ceder um pouco.

Cabô, colega! Enquanto suas amigas estão num show de graça do Ney Matogrosso em Pirinópolis você está num bar qualquer vendo XV de Piracicaba x Ferroviária de Araraquara abraçadinha com seu Mozão. Relacionamento sério é issaê.

6. Trocar de carma:  “Não tem homem no mercado” ou “Eles só querem saber de se divertir”… Que tal eliminar do seu repertório frases-desculpa para o fato de estar sozinha? Palavras têm poder, e as negativas são um atraso de vida.

Aproveite e passe um tempo do seu dia produzindo edificantes power points com frases do livro “Yoda, o jedi do amor”: Ser negativa, você deve parar. Homem ideal, você alcançará. Amigo Oculto da firma, Santo Antonio te darão.

8. Acreditar que o amor sempre pode acontecer:  Mesmo depois de tentativas frustradas. “Em vez de ficar preocupada com a falta de alguém para amar, vá atrás de seus interesses com mais intensidade”, sugere Barbara Feldon em seu livro Solteira Sim, Sozinha Nunca. Se tornar sua vida mais completa, terá ouro a oferecer em um relacionamento quando ele acontecer.

Você achava que “Sozinha sim, Solteira nunca” era frase de mural do orkut? É livro, colega! Mas nada impede que você faça uma camiseta e jogue na bolsa seu amor, ouro, incenso e mirra para quando o bloco de carnaval da estrela de Belém passar.

12. Evitar amigas queima-filme: Elas só encontram defeitos nos seus ficantes? Se fecham no clube da Luluzinha? Hora de circular por outras rodas que não tenham aversão a testosterona.

Para que amigas quando você tem o bofe mais lindo da cidade na sua penteadeira? Joga essas recalcadas no lixo e lança a campanha: “Brasil Sem Amiga Queima-Filme”.

29. Entrar para o partido dele:  Se, numa roda, seu amor diz algo com o qual você concorda, tome partido, apóie-o, vibre. Funciona melhor ainda se alguém for contra e você defendê-lo sem medo de ser feliz.

Pessoas aleatórias que você nunca viu na vida aparecem te xingando no orkut ou facebook? Relaxe, elas podem estar apenas defendendo seus namorados sem medo de ser feliz.

Tem muitas outras dicas lá na matéria, que incluem curtir a rotina, priorizar o sexo, ter uma música-tema, ser o sexo frágil da relação e muito mais coisas para você fazer seu romance flambar diariamente. Porém, qualquer gatuxinha que vive se querendo sabe que para se amar e ser amada só precisamos da farra da uva criada pelas hongkonguianas. Afinal, quem nunca?

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Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com esse top customizado com balas de coco que sobraram da festinha das crianças.

Início de dezembro, um novo ano se aproxima. Então, que tal como primeira resolução de ano novo descobrir se seu bofe é traíra, pulador-de-cerca ou futuro participante do DNA do Ratinho? Hoje Nova lhe ensinará tudo sobre: Novas (embora esfarrapadas) desculpas de um traidor. Sim, minha amiga, não basta enlouquecer seu homem, é preciso ser C.S.I. Sente a entonação de filme do Charles Bronson na abertura da matéria: Fomos investigar de perto o submundo da infidelidade e desvendamos o novo código de conduta dos traidores. Você vai identificá-los de longe ainda nos primeiros encontros. E nunca mais será a última a saber!

Código de conduta de traidor, Brazyl! Nem Zé Mayer esperava por essa. Deve ter sindicato, cooperativa, até franquia de traidores. E a gente aqui trocando receita de salada de quinoa com amêndoas. Corre, procura bloquinho e caneta para anotar as dicas infalíveis. E lembre-se, o importante é: desmascare o bandido antes que ele roube seu coração.

1° Parte: comparações sem sentido entre antigas pistas que o traidor passava no tempo em que a Dercy era debutante. E novas pistas da geração que assiste vlog do PC Siqueira:

PISTA ANTIGA: Compensar a perda da libido com presentinhos caros

NOVO INDÍCIO: Ele reforçou a dose diária de guaraná em pó? Vive à base de energético? Propôs que começassem a usar o comprimidinho azul para desfrutar longas noites de prazer? Tudo isso pode ser indicativo de que está tentando desesperadamente camuflar a falta de energia. Nem queira saber onde ele gastou o pique!

Parece que não rolam mais presentinhos caros quando o fulano está traindo. Fuééén! Agora eles nem disfarçam a falta de energia. Mas que bom saber que se seu bofe vive a base de enérgico ele está só te traindo, não há nenhum outro problema nisso. Energético é uma bebida super saudável, com poucos efeitos colaterais. Afinal, homens que bebem vodca com enérgico são práticos, segundo o manual de Nova: conheça o bofe pelo bafo.

PISTA ANTIGA: Sumia com a conta de celular para que você não reparasse em números estranhos

NOVO INDÍCIO: Grava o contato das garotas sob pseudônimos. A Ana vira “Beto – Futebol”. Assim, se for questionado, pode acusá-la de suspeitar injustamente do pobre rapaz.

Essa é minha dica preferida. Porque toda vez que o Beto ligar o traíra vai falar de uma maneira bem masculina, xingando e perguntando como vai a irmã gostosa pra caralho do Beto. E você, estará com o radar ligado para todas as mensagens codificadas envolvendo ” entrou com bola e tudo”, “bola nas costas” e “entrada dura por trás”.

2° Parte: Uma lista com sinais de alerta (sim, a 1° parte também eram alertas, mas a matéria tem que render), para que você não apareça no especial do Dr. Drauzio: “Brasil sem Vergonha Alheia”.

FIQUE ALERTA SE… O candidato tiver horror a comprovantes de pagamento.

Vocês saíram para jantar e ele, cavalheiríssimo, se oferece para pagar a conta. Mal a máquina libera a nota, o espertão já busca uma forma de se livrar do papelzinho, sem jamais guardá-lo na carteira. Sabe o que isso significa? Que o fofo não quer nenhuma prova das deliciosas horas que passou ao seu lado. A engenheira Juliana Mendes, 25 anos, ignorou essa estranha mania e se deu mal. “Quando percebi, o moço já saía há meses com outra. Só descobri porque achei, sem querer, uma dessas notinhas dentro do lixo. Aposto que ele jogou fora assim que percebeu que tinha trazido a evidência do crime para casa”, relembra. POR QUE DESCONFIAR: Os rapazes são mais organizados com dinheiro que nós e costumam guardar comprovantes. Se vão contra esse instinto, algo está errado.

Rasgou o papelzinho do comprovante na hora? Pediu para o garçom não tirar a 2° via? Não colocou CPF na nota fiscal? Pediu bolinho de bacalhau e reclamou que veio camarão? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

FIQUE ALERTA SE… Ele não conseguir fixar a atenção em nada e ir diversas vezes ao banheiro.

“Convidei o Jorge para o show de um DJ internacional. Durante a apresentação, ele olhava para os lados o tempo todo e inventava motivo para circular. Na hora, não entendi, mas depois descobri que a outra menina com quem ele estava saindo tinha ido ao evento. Fiquei chocada”, relata a analista de marketing Mariana Castanheira, 32 anos. Moral da história: sempre que forem a locais públicos, avalie a postura do seu novo pretê. Idas ao banheiro ou chás de sumiço podem ser a deixa perfeita para procurar um rabo de saia ou, como no caso de Mariana, se certificar de que reserva e titular não vão se trombar. POR QUE DESCONFIAR: Quando está interessado em algo ou alguém, o homem tende a focar toda a atenção no objeto de desejo. Dispersão excessiva é motivo para ligar o sinal vermelho.

Mija fora do vaso? Usa camisa do David Ghetta? Tem incontinência urinária? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

FIQUE ALERTA SE… O bonito carregar amostras de perfume, lenço umedecido ou creme hidratante.

Palavra de um ex-traidor regenerado: esses inofensivos itens listados são armas importantes para apagar ou neutralizar a presença da outra. “Sempre carregava apenas pasta, escova e fio dental no nécessaire”, revela o vendedor Fabiano Nogueira, 28 anos. Mas, quando me envolvia com duas mulheres ao mesmo tempo, acrescentava alguns vidrinhos de perfume para rebater qualquer cheiro suspeito. O creme hidratante retira resquícios de maquiagem. Já o lenço umedecido garante que o ‘júnior’ fique novinho em folha, mesmo depois de um dia corrido.” POR QUE DESCONFIAR: Homens não inovam muito no cuidado pessoal. Além de ficar de olho no tipo de objetos que carregam no nécessaire, vale notar, também, quando eles apareceram por lá. Nunca se sabe…

Chama o pênis de Júnior? Chama vagina de Sandy? É revendedor da Jequiti? Cheira a leite de aveia davene? Rouba lenço umedecido da bolsa de criança? Abre o olho, amiga, ele tem outra!

O grande bônus da matéria é o depoimento de Leonardo Vinhas, 28 anos, advogado, sommelier de fubá e traidor que lamenta muito ter perdido um relacionamento de quatro anos. Todas as leitoras de Nova se compadecem com o depoimento real e sincero desse jovem dedicado estudioso do Manual de conduta digital do pulador de cerca, publicado pelo primo punheteiro da Mulher de Nova, o Homem de VIP.

FIQUE ALERTA SE… Você telefonar no trabalho do cara e ninguém souber ao certo onde ele está.

“Uma vez, tive um caso com a assistente de um cliente. Como ela também namorava, só podíamos nos encontrar no horário comercial”, conta o advogado Leonardo Vinhas, 28 anos. Um dia, a ex-noiva resolveu checar com a secretária a existência de almoço de negócios que Leo inventou. “A coitada se atrapalhou, disse que não tinha nada agendado. Até tentou consertar depois, mas já era tarde. Perdi um relacionamento de quatro anos”, lamenta. POR QUE DESCONFIAR:  Mentira tem pernas curtas. Depois de ler essa historinha de terror, não precisa falar mais nada, confere?

Ainda bem que a nossa amada Nova chama isso de historinha de terror, né? Pensamos que era conversa para boi dormir, achamos que essas pobres moças enganadas precisavam de mais autoestima e jogo de cintura para se livrar desses caras que preferem mentir e enganar pessoas, mas não. O que realmente precisamos é de dicas para levar sempre na nossa clutch na hora da balada. Mulher esperta de Nova não vai para o brejo caçar príncipe, mas pode curtir um beijo grego numa tailandesa com bônus. Afinal, quem nunca?

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