Nossa gloriosa Revista Nova continua querendo enlouquecer os homens durante as 24 horas do dia, mas também pensa em você amiga-dona-de-casa-enlouquecedora-de-homens, que 5 minutos atrás estava dando banho nas crianças e debatendo com sua mãe ao telefone sobre o quanto ela quer dar uma surra no menino ingrato da novela. Por isso, Nova elaborou uma lista de 50 coisas para fazer nua! Delícia, né? Quantos graus tá fazendo aí? Tá afim de ficar peladona enquanto joga angry birds no google+? Então, joga a calcinha na pia cheia de louça e vem com a gente!

É claro que defendo que mulheres explorem seus corpos e isso inclui ficar nua se querendo muito, toda gostosa só para você. Mas temos que dar parabéns para a Nova, o máximo que consegui imaginar foi dormir nua, tomar banho e jogar the sims no facebook. Ainda bem que temos essa revista sensacional enlouquecendo nossos homens e agora nossos vizinhos que publicarão fotos nossas na internet. Aviso logo que a lista é tão boa que quase copiei tudo, mas decidi selecionar as 15 melhores:

- Lave roupa nua. Todas as suas peças estão sujas mesmo…

Então, é isso, jogo as roupas na máquina e fico lá peladona esperando o ciclo de 2 horas e meia fazendo o quê? Dãããr é para isso que são 50 dicas, né? Espero que sim.

- Atualize seu status no Orkut e no Facebook. A parte mais divertida é que seus 450 amigos jamais saberão que faz isso como veio ao mundo.

Aproveite e entre no chat do uol usando o nick: Peladona_Lavadeira.

- Participe de um evento artístico em que todos ficam nus.

Sua tia do interior não mandou o powerpoint com todas as datas dos eventos artísticos em que todo mundo fica nu? Cê jura? Gente, você precisa conhecer pessoas novas e atualizadas.

- Pinte as unhas. Estar totalmente despida fará você se sentir em um spa, mesmo dentro do quarto.

Se o esmalte cair no peito aproveite e faça uma pintura artística para sugerir às pessoas na próxima festinha das crianças.

- Arrisque-se em um site de leilões – não usar nadinha fará você se achar ousada e assim conseguirá comprar tudo o que quiser.

Agora você já sabe que todas as donas daquelas mãozinhas que fazem propaganda no canal do medalhão persa na verdade estão nuas, sentindo-se muito ousadas e dando muitos lances nos leilões do canal do boi. Aproveite e faça como Mariah Carey, ame muito tudo isso.

- Assista a uma aula de pilates ou de ioga pela internet e repita os movimentos. Além de aproveitar os benefícios do momento zen como veio ao mundo, não vai ter que ficar olhando para o corpo dos outros.

A yoga de Adão e Eva, mas não vale colocar a folhinha de parreira como esteira. Só queria saber quem fica olhando o corpo dos outros nessas aulas.

- Faça aquelas ligações entediantes que vem adiando há séculos, como à operadora do cartão de crédito ou à de tevê a cabo. Sua tarefa ganhará um ar, no mínimo, inusitado.

Veja como Nova é sensacional! Ela quer que você ligue para sua operadora de tv a cabo para reclamar do valor a mais que veio na fatura de maneira inusitada! Minha operadora de telefonia fixa mal pode esperar para ver a Fúria da Peladona!

- Treine o discurso que faria no Oscar em frente ao espelho e imagine Gerard Butler na plateia. Falar em público se tornará fácil!

Tem umas outras dicas que não coloquei que incluem dançar músicas da Beyoncé, mas treinar o discurso do Oscar parece ser algo muito mais comum, né? Todos os dias treino o oscar que ganhei por melhor figurino de algum filme de época. E no fim sempre grito: This is Sparta!

- Teste novas técnicas de maquiagem. Com o look, digamos, nude, vai ser fácil checar se a produção realmente combina com você.

Tá, confesso que só coloquei essa para vocês verem o trocadinho com “nude”.

- Dê uma estrela (aquela da ginástica olímpica) sem roupa. Só para dizer que você já fez isso.

Você tá se perguntando quantos anos tem a mulher-enlouquecedora-de-homens-de-Nova? Eu não. Acho tudo muito lúdico-nude.

- Regue as plantas – se a água espirrar em você, não terá problema.

Econude!

- Agende um encontro com as garotas na sauna de um spa. Levem champanhe e joguem uma rodada de “Eu nunca…” – cada uma conta algo que jamais experimentou, como “Eu nunca transei na primeira noite”. Quem já tiver vivido a experiência tem de tomar uma taça cheia. Não vale mentir!

Esqueça que você não tem grana nem para um xampã, quanto mais para o spa. O mais legal deve ser pedir para alguém levar uma câmera e filmar a cara das outras pessoas nuas na sauna enquanto assistem isso.

- Criem apelidos inspirados em 007 (o clássico 007 contra o Homem da Pistola de Ouro pode servir como uma luva) e comecem a chamar um ao outro dessa forma enquanto estiverem cumprindo tarefas do dia a dia.

São tantos trocadilhos possíveis que você nem tá conseguindo controlar o riso, né? Veja quantos filmes pornôs de James Bond a Nova poderia fazer: O Satânico Dr. Cu;  A Perseguida contra os Goldfingers; A Piroca e a Chantagem Anatômica; Com 007 só se goza duas vezes; 007 – Os Silicones são Eternos; 007 – o Pirocão que me amava; e claro 007 – Contra Octopussy. Porque certeza que a vagina de Nova é enlouquecedora, cheia de tentáculos e tem permissão para gozar.

- Joguem strip-poker ao contrário. O vencedor põe uma peça de roupa.

Oi, Brazyl? Qual a graça? Perdi em algum lugar.

- Convide-o para um jantar nudista e certifique-se de servir pratos com apelo sexual: vale babana flambada, linguiça apimentada…

Quando você acha que já tinha visto tudo em matéria de trocadilho infame, Nova vem e te surpreende mais uma vez.

Mas se você não curtiu essas dicas, só resta uma coisa a fazer e Fani, Ex-BBB, fez um tutorial digno de Nova! Comece a preparação colando forminhas de brigadeiro metálicas nos mamilos, vá até o banheiro de um shopping, coloque o mp3 de Kátia Cega no seu ipod e ao som de “não está sendo fááácil viver assim” comece a sensulizar, num inusitado strip-tease no banheiro para você mesma (NSFW). Quem nunca, né?

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