Quem nunca?

A Revista Nova, a bíblia da mulher que só pensa em enlouquecer seu homem 24×7, publicou esse mês mais um dos seus super guias lacrados: 30 manobras sexuais extra hot (sem usar as mãos!). Parece coisa do Cirque du Soleil, parece trocadilho com música de Claudinho & Buchecha (controlo o calendário sem utilizar as mãos), parece cursinho de autoescola pervertida, mas na verdade são dicas essenciais para você que esqueceu de ler 15 motivos para não participar de uma suruba. Então, ontem eu e meu amigo RicRicardo nos debruçamos sobre essas dicas preciosas e selecionamos as 10 melhores para você imprimir, guardar na alça do sutiã e levar sempre com você quando sair para fechar negócio.

1. Enrole o cabelo no pênis dele e puxe os fios para cima e para baixo. Ele nunca mais vai se esquecer dessa sensação.

O Kama Sutra de Sansão e Dalila. Se você tem cabelo curto, desculpaê amiga, só cabelo comprido enlouquece homem. Faça a medusa com sua cabeleira possante e arrase.

2. Masturbe seu homem com o espaço entre as costelas e a parte de baixo dos seus seios.

O Kama Sutra de Adão e Eva. Esqueça que o tamanho do pênis ereto do seu varão não cabe no tamanho da sua costela, o que vale é roçar o osso.

3. Tire a roupa, deite-se em cima dele e coloque um vibrador entre vocês. Usando apenas seu corpo, faça o brinquedinho chegar até a zona sul.

O Kama Sutra dos Smurfs. Peraí li errado, não é zona azul, é zona sul (Thanks, Barbie Lopes). Gostaria de pedir a alguém, que se topar fazer isso, filme e coloque no pornotube para vermos o maravilhoso passo da salamandra se remexendo para levar um vibrador até a zona sul sem utilizar as mãos. E não vale chamar o táxi.

4. Em um quarto totalmente escuro, peça para ele usar uma câmera fotográfica com flash para iluminar as partes do corpo que quer que você chupe.

O Kama Sutra das Fotos do Orkut. Agora você já sabe o que seu vizinho está fazendo quando passa horas com o flash espocando na janela.

5. Durante o sexo oral, coloque o pênis inteiro na boca e, depois, faça barulho de motor para criar vibrações.

Vrrruuuum. Vrrrrruuuum. É, é isso mesmo, cara colega enlouquecedora de homens, você vai arrasar com o boquete do vrum-vrum. Assista corridas de Fórmula 1 para desenvolver cada vez mais essa técnica.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa arara.

6. Como a pele da sua bochecha é ultramacia, roce-a na zona P para uma preliminar carinhosa.

E você achava que zona P era P de Piroca, né?  Tolinha.

7. Abocanhe o pênis de lado, como se ele fosse uma espiga de milho, e escorregue os lábios de um lado para o outro.

O Kama Sutra do Espigão. Relembre aqueles tempos na fazenda ou nas festas juninas. Você nunca mais olhará para o vendedor de milho com os mesmos olhos.

8. Faça sexo como o cabelo encharcado e balance-o, deixando o rapaz molhado com os pingos de água.

O Kama Sutra dos golfinhos. Durante esse belíssimo espetáculo você também pode cantar o hit do verão de Edineia Macedo “às vezes sou como garota na chuvaaaaaa” para abrilhantar o momento e criar um clima intenso na zona encharcada.

9. Transe de sandálias altíssimas e, durante o sexo, deslize a ponta dos saltos nas coxas dele.

O Kama Sutra dos Corajosos. Não pense na chance de alguém sair ferido. Não pense. O que vale é o prazer e não o medo que você tem da palavra salto-agulha.

10. Masturbe-o colocando o pênis embaixo da sua axila. Ele vai adorar a alta temperatura.

O famoso, irresístivel e incendiário sexo suvacal. Agora está totalmente explicado porque recentemente passaram a vender tanto desodorante que clareia a axila, né? Não, continuamos sem saber porque.

Então é isso, amiga-mulher-dona-de-casa-enlouquecedora-de-homens, as melhores e mais incríveis dicas de sexo você encontra nessa revista-incrível-extra-hot-salsicha-sadia. E se você ainda quer mais, também pode encontrar receitas maravilhosas retiradas do Livro Proibido de Dona Benta, como o clímax flambado ou sopa de orgasmos. Ou viajar por posições sexuais como As Cataratas do Iguaçu. Humm… uma pena que a gente demora tanto tempo passando álcool gel na banheira do motel.

E como a diversão nunca acaba, a queridíssima Fal Azevedo também fez algumas considerações e sugere:

Mas minha pergunta pra vcs, criaturas ativas, já que somos viúva honesta, casta e recolhida deste mundo mundo sujo é: e a crise de riso? Como proceder? Porque eu, tando nessa situação, com o digníssimo todim na boca, se tento fazer barulho de autorama, tenho uma crise de riso que vai me mandar para o hospital. Nunca, nunca mais eu ia parar de rir.

Gente. E se a moda pega, a fia tb pode, em estando na função, fazer barulho do grito do Tarzã (favor não mandar comentários no LV que envolvam cipó), sirene de puliça, musiquinha de ligação a cobrar. Amiga, ponha o digníssimo inteiro (esse negócio de “inteiro”, aliás, tb é sensacional. Quem escreve essas coisas?) na boca e cantarole o hino do seu time, sua ópera favorita, a musiquinha das balas de leite kids, a música do Batman! Fica a dica. Continue lendo em Algumas considerações sexuais.

E a Ana Paula deu a dica nos comentários, Alyce Katai também nos fez rir com o Apimentando a relação.

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30 thoughts on “Quem nunca?

  1. Querida Bia,

    eu costumo ficar irritada com este tipo de matéria, mas agora estou revendo meus conceitos e vou declará-las de utilidade pública…porque, né, você alegrou meu dia com seus comentários pertinentes e esclarecedores.

  2. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!! Não consigo parar de rir do “boquete do vrum-vrum”, acho que nunca vou conseguir terminar de ler esse texto.

  3. Hahahahahahahahah!
    To rindo da lista e dos seus comentários, hahahaha!

    Só pode ser pegadinha isso ai.
    Pior é que tem gente que vai tentar…Pior é isso!
    Imagina só.
    É cada dica nada a ver, que nossa…
    E que revistinha lixo essa, hein? Nunca tinha aberto uma Nova e to aliviada por isso! Quanta porcaria!

    Não gosto de revista assim, por N motivos, mas essa ai ta mais para Almanaque de Piadas do que para revista.

  4. Hahahahaha
    Tolinha, é zona sul (não azul). Tipo Leblon, ou Jabaquara. Tipo o lado debaixo do Equador. Tipo ZS é nóis, mano, tá ligada?
    Mas eu amei mesmo foi o sexo suvacal. Imagino que dá pra brincar de médico “ui, será que estou com febre? não quer usar seu termômetro?”.

  5. Nao conhecia o blog, entrei e adorei. Muito bom post! A Nova é especialista nesse tipo de dica idiota, e pior que sao SEMPRE AS MESMAS!

    Uma vez escrevi um continho no meu blog sobre uma tentativa de uma mulher de “enlouquecer seu homem”, foi um post em duas partes:

    http://seviranosquase30.blogspot.com/2011/05/essa-nossa-mania-de-agradar-parte-1.html

    http://seviranosquase30.blogspot.com/2011/05/essa-nossa-mania-de-agradar-parte-2.html

    Beijos

  6. HAhahahahaha, muito bom! Chorei de rir aqui, até engasguei!

    Para a revista Nova só tem prazer quem tem bizarrices guardadas ou é atleta olímpico!

    Abraço!

  7. Eu precisei clicar no link da revista para acreditar que era verdade! Por um momento eu pensei que Srta. Bia estava de onda, mas não, eles são realmente criativos a esse ponto! HAHAHAHA adorei!

  8. Gente, só mulher comentou, somos todas potenciais leitoras de Nova, né? #NOT
    Luciana, Luiza, Letícia, Renata, Bárbara, Ana Paula, Nadja, Karla, Sybylla, Diê, Bete, Dani e Cintia, super beijo queridas e tô super feliz de ter feito vocês gargalharem hoje.

  9. caraca..e pensar que tem muljher que compra esta bosta ><!! e ainda encehm o peito para dizer que são libertas!! só li coisas para dar prazer ao homem,basicamente..e o nosos prazer,onde fica?

    Me lembrou da análise feita pela Tania Navarro Swain destas revistas femininas e sua função social para nos manter na linha da sub,missão,com este ar de "liberdade já conquistada".

    Aliás,vcs já repararam que os editores chefes são todos homens? Olhem lá só para vcs verem….

  10. Eu já tou morrendo de rir só de ler, imagine imitando carrinho de formula um?
    meu amor vai achar que tou me engasgando!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkk

  11. Yume,

    Fiquei curioso com essa história de que os editores chefes dessas revistas são todos homens e fui conferir: isso simplesmente não é verdade.. Todo o expediente das revistas deste tipo de maior circulação são mulheres!

    Não vamos usar essa oportunidade para avacalhar nós homens (homem lendo e postando, senhorita bia. blog legal por sinal, primeira vez por aqui)! São várias as razões pra existir esse tipo de coisa né (ok, a principal causa somos nós, mas poxa vida, podemos dar valor à revolução feminista e usar tudo o que foi aprendido para o bem das mulheres nao?), mas serem na verdade mulheres que estão difundindo esse tipo de coisa é uma dica bem interessante do que ainda tem por aí e do que todos nós ainda temos para conquistar em relação às mulheres!

    No final, a única função dessas revistas é oferecer um belo dum humor!

  12. Cleber,revista feminina está longe de ser referencial do que uma mulher quer ou gosta,é imposição de cultura machista sim.Leia as anaáilies disponíveis na internete caso tenhas dúvidas,aqui está o site do estudo da Tania Navarro Swain:

    http://www.scielo.br/pdf/spp/v15n3/a10v15n3.pdf

    E me diga dse vc encontra assusto sérios nestas revistas,que fujam da regra sensualidade,domesticidade,obrigação de estar dentro de padrões de belaza e agradar ao homem .eu já vi reportagens de revistas masculinas ensinando como manter uma amante fogosa,e em revista feminina o que mais tem é como melhorar seu relacionamento com seu parceiro,apimentar a relação.E me diga,vc já viu algum homem nu nestas revistas femininas? As masculinas estão repletas de mulheres nuas.Vc já se perguntou por que isso acontece?Ou vc também está nessa de acreditar que exploração sexual feminina é um direito que nosso?

    E olha direito que vc vai achar revistas com os cargos principais tendo homens,e o resto,mulheres.

    A única razão destas revistas existirem é nos manter na feminilidade tradicional com a ilusão de que estamos sendo livres.E qunato mais agente rir e achar normal,menos se avança em teremos de igualdade.Não em surprendo que tenha indivíduos fazendo humor com stupro.Afinal,opressão da mulher em suas diversas formas é tão engraçado,né?

  13. Pingback: Quem nunca? | Ofensiva contra o machismo

  14. Bom, pelo que entendi o site aqui é de humor e quando desbanca em discussões nunca é legal.

    Mas comentei porque.. bom, porque realmente fiquei curioso e fui olhar essa história de homens como editores-chefe destas revistas.

    É fato: as principais revistas desse tipo (pode conferir no expediente de Nova, Claudia, Marie Claire, que são as principais. acreditem, eu conferi) possuem só mulheres em seus quadros. Desde a editora de redação até a estagiária. Por que diabos um homem tradicional e machista se interessaria em trabalhar numa revista dessas?

    Por que eu insisto nesse ponto: é claro que essas revistas são usadas para impor essa cultura machista. Nunca discordei disso. É ultrajante pensar no que as mulheres passaram durante todo esse tempo e ainda passam hoje (reprimidas sob essa ilusão de serem livres). Mas uma cultura machista é da sociedade inteira, de homens e mulheres. Se fosse só de homens, já teríamos ultrapassado isso há muito tempo.

    Quero fugir desse cliche “as mulheres também são machistas”. Mas acho que sim, a responsabilidade pela luta em prol dos direitos das mulheres (formais e informais, sociais, políticos e comportamentais) é uma luta compartilhada, de homens e mulheres, pois a visão retrógrada da mulher existe justamente entre homens e mulheres.

    A gente focar nessa história de que os homens ainda estão controlando tudo e usando as mulheres como marionetes para manter essa sociedade machista (foi o que senti no seu foco com a chefia das revistas) só atrapalha quando tentamos realmente mudar tudo isso!

  15. Pingback: Sextas de Nova (1) | Groselha News

  16. Srta Bia esqueceu do corpo perfeito ainda neste final de semana. E das matérias de moda super pertinentes, né?
    Com relação ao machismo ou não das mulheres da redação, amigas, não se iludam. Se as jornalistas são machistas ou feministas é irrelevante. A nova é um negócio, e como tal publica o que vende revista. E o assustador é o machismo de quem compra

  17. O Duanne me passou esse link, e ele SALVOU MINHA NOITE (dia chato de filas e aulas e ônibus). A coisa mais engraçada que li em um bom tempo, e que me deixa ainda mais inconformado que você saiu do círculo. Volta, muié!

  18. Pingback: Srta. Bia traduz a NOVA pra gente! « La Reina Madre Denize Barros

  19. Moço tá me achando louca aqui rindo como uma louca durante qualquer matéria sobre 911 que deve estar passando na TV… na hora do Vrum Vrum então tive um ataque que precisei sair da frente do monitor.